我们要捍卫自己“反驳”的权利丨慢慢问答室
慢慢问答第16期
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#读者（@小米） 问：
慢慢姐，我发现身边的人都不能就事论事地讨论想法，不管是我的家长、老师、男朋友，还是男朋友的父母，都遇到这种情况。
比如，说到新闻里的某些观点时，如果我提出对立的观点，他们就会认为我有问题，不允许我有这样的想法。有时候如果我在一件事情上提出质疑，他们会反应很大，坚持自己是对的，我是错的。
我知道我的观点也可能是错的，所以我才更想摄取多角度的观点来获取最佳答案，可是他们不理解，甚至会斥责我，弄得我像是他们的敌人一样。
我有想过是不是我的问题，假如我不去反驳、永远顺从未来的公公婆婆，是不是就不会发生那种争吵了？
平时我爱关心环保、经济、社会之类的问题，我很想有人可以和我讨论这些话题。
我曾经就有一位最好的朋友，愿意和我讨论这些话题，可自从毕业以后，她有自己的生活，我不好意思打扰她，就没有再联系，所以现在只能跟生活在一起的人交流。
但是在家里，只有我不断地给他们捧哏，我感觉很不公平啊，我从小一直以董卿那样的女性作为榜样，也以为成年人的世界里，男生会很欣赏侃侃而谈、能谈大事的女生。
可是家人们却总是无视我的话，男朋友甚至觉得很害怕，质问我关心这些有屁用，我的心真的很难受。。。
慢慢姐，我应该怎么做。
收到你的留言。
我能感受到你与身边的人交流时，被忽视、被对立的无助和难堪。
你希望他们能听取你的想法，就事论事地讨论事情，多摄取不同角度的观点。
可现实是，当你提出的想法和他们原有的观念发生冲突时，他们就会如临大敌，关闭上沟通的大门，甚至会批评、指责你的想法。
这时，缺失了理性的交流让你感到害怕和焦虑。
一方面，他们的反应让你不能反驳只能捧哏，你害怕这会成为常态。
另一方面，你很想找到愿意和你讨论的人，可在生活里找不到这样的人，因此你会感到很焦虑。
于是你产生了一种困惑：我是不是有问题，我是不是只能迎合身边人？
面对你的困惑，我想先说说我的心里话。
在我看来，你的想法没有问题。
相反，我很佩服你，你是一个内心能量很强的人。
你从小就以董卿为榜样，并且用实际行动来追求这一目标。
你保持着对世界的思考和探索，热衷于探讨环保、经济、社会这类问题。
这已经是很难得的事。
而且你能分清观点是观点，个人是个人，否定观点不等于否定个人。
所以你愿意接纳不同的声音，享受想法扔出去后的碰撞、破碎、重塑。
这是很多人做不到的。
现在的核心问题，不是你应该据理力争还是永远顺从。
相反，我们可以洞察到大多数人内心的虚弱。
他们或许不是刻意想攻击你、回避你、否定你。
而是他们把这种观点的否定，误认为是对整个人的否定。
所以你的男朋友会觉得害怕，其他人也对你的质疑很敏感，甚至反应很大。
一旦我们提出了反驳的观点，哪怕本意是好的。
他们的内心可能会认为：你是不是觉得我很笨，你是不是在否定我？
这时，面对否定，他们很自然就会回避你、斥责你，甚至反过来对你整个人进行否定。
所以，我们才会看到在网络上，许多原本理性的讨论，最终会演变成人身攻击的骂战。
这种内心的虚弱，也确实是一个存在的社会问题。
当洞察到这一点时，再去看看在困境中，我们能做点什么。
首先
保持思考并肯定自己
在我看来，你对自我的察觉，对环保、经济、社会等等的思考，是一种对思想有追求的态度。
甚至也是全人类不可或缺的态度。
我觉得无论是心理学也好，经济、文化、社会也好，都离不开对生命温暖的思考。
热爱思考的你没有错，愿意接纳不同声音的你，更是值得被肯定、被尊重。
继续以此为目标，对一些观点和想法存在质疑时，依然可以提出你的想法。
正如你从小一直以董卿为榜样，相信你不断地发声，未来也会有人以你为榜样。
也正是因为社会有越来越多这样的人，我们很多的想法才能被接纳、我们的许多质疑才能被看见。
其次
避开消耗自我的讨论
回归到现实问题里，我们身边的人就是不愿意讨论怎么办呢？
我的建议是离开。
就像网上的一些讨论，最终会变成无意义的骂战，很多时候也是因为我们抽离不开来。
你骂一句，我回一句，为了一件事争得脸红耳赤，既不能引起理性的思考，反而让各种脏活满天飞。
所以当身边人表现出回避和攻击时，我们既不必争吵，也不用顺从他们。
离开这场讨论，找到愿意和我们交流的人或者群体。
你可以找回曾经最好的朋友，也可以找更多愿意对世界思考的新朋友。
就像我的公众号和微博，也有不少读者会聊自己对世界、对生活的看法。
在这里，他们也遇到了有共鸣的声音，互相讨论各自的观点和想法。
保持着思考和想法，那些和你同样热爱思考的人，会相互吸引而来。
最后
如果你愿意，也可以试着调整自己的表达
假如你还是希望能和身边人交流，我也会鼓励你去和他们交流。
但你或许要做一些比较无奈的调整。
比如在抛出一个反驳的观点想要讨论时，试着先做一些小铺垫：
“我不否认你的想法，但在这件事上我觉得...”
“针对事情来说，我有另外的想法，我认为...”
“我可以说说我的想法吗，我是这么想的...”
但这些只是举个例子，关键是试着让对方更好地接受。
当然，做这种调整的目的不是为了迎合、讨好别人，而是打开一种交流的新思路。
如果做了这种调整，别人会因此愿意交流，那未尝不是一种好方法。
通过这样的交流，我们也能洞察到别人的虚弱在哪里：
有些人害怕被否定；有些人不喜欢探讨；有些人可能本身不太了解。
尤其是面对家人的虚弱，它或许能成为一个更好地相互了解和调整的过程。
但无论调整后，对方是否会跟你交流，最重要的还是明白一点：
我们有表达想法、寻求讨论的权利。
以上就是我的一些小建议，或许这些方法不一定都适用于你。
但是你保持着对世界的思考和辩证，积极去寻找那些愿意和你交流的人。
我相信办法总比困难多，热爱思考的你会找到最适合你的办法。
祝好。