如何提高说话的技巧
1、使用情绪要符合事实和逻辑
攻击他人不能师出无名，无凭无据，就算你用情绪化语言也要符合逻辑，否则只会给人感觉过激，以此引来激烈的反弹。
比如最近陈老师骂志玲姐姐的事情，就是典型的师出无名，既无事实也无逻辑，而且使用了最低级的语言攻击另一个娱乐圈大V，结果就是不仅没对对方造成伤害，反倒让自己招黑。
情绪这种东西属于个人的心理垃圾，你如果毫无理由地向公众场合排，势必会引起反弹，你本来的目的是去煽动别人，搞臭自己的对手，结果你手里没人家把柄，说话没有事实依据也没有道理，排的这个负面情绪有多激烈，你受到的反弹就有多激烈，自己泼出去的粪，就首先会被弹回来，这在人际关系中是通行的。
陈老师这个举动可以说是经典反面教材，看似是出言不逊攻击他人，其实就是过度情绪化后行为出格，可以负分滚粗，直接导致大量粉转黑不说，连他要去维护的人也被坑。。。
但假如陈老师爆出大料，证据确凿，有实凭实据证明志玲姐姐确实做了一些不好的事情，那么他无论使用如何粗俗的语言，我们也只会觉得他很痛快，很真性情，敢冒天下之大不韪去做这种事情。
有很多人分不清真性情和没教养的区别，其实这中间的一纸之隔就是说话是不是符合事实和逻辑，范爷就是这方面绝佳的例子。
比如我们看范爷也经常说话很直率很真性情，有一定的情绪化成分在那里，但是人家的直率既符合事实，也符合逻辑，所以她说看起来很激烈的措辞：
“我不想嫁入豪门，我就是豪门”
“我挨得起多深的诋毁，就经得住多大的赞美”
“如果说我是个花瓶，也算是个名贵的花瓶，不是什么地方都能放的”
“我这种个性的人，谁敢包养我?我不包养别人就不错了”
——范冰冰
虽然说这些话看起来容易招黑，之所以不会被人反感，就是一个字：老子他妈的服
2、处理他人的负面情绪
知乎上有这样一批搞心理学的，别人出了什么问题就动不动给人追溯童年，痛斥原生家庭，总的逻辑是“你的无能，你的失败其实真不怪你，只怪你的家庭和你不幸的经历，怪政府怪社会怪你生不逢时，其实你挺好的，别那么自责”。
这跟一帮屌丝混得不好怪家里没钱有啥区别？当一个人把自己的无能和失败推卸给不可改变的客观事实的时候，其实意味着他之后的行为是很消极的，你如果尽怪自己家里没钱，你以后再去接触女孩也只会想我家里没钱，等于说否定了问题还有其他的解决办法。
但是这一类护短的人总是很受欢迎，最著名的就是说那句“你找不到对象是因为你太好了”那哥们，我就不点名了，这种话总是很有市场的，如果放到古代，如果对话语境是臣子对皇帝说，这妥妥地就是佞臣之语。
但是那又怎样，当别人表达出情绪的时候，其实他们要的并不是你给她分析逻辑，讲述事实道理，就是要你的无条件地站在ta这一边，骂那个伤害ta的人是傻逼，是王八蛋，是猪狗不如。
除了这类护短以外，还有另一种类似的语言：“其实减肥不用那么辛苦的，适当地吃一点对你有好处。”“你那么努力干嘛，人就应该去做自己喜欢做的事。”“如果不注重休息得了病，挣那么多钱有什么用？”
其实这样的话看似有理，但就是利用了人性中的弱点，让你给自己的自私、软弱、懒惰、无能找到出口，告诉你“无能有理，偷懒无罪”，看似是讲道理，实际上是在迎合情绪。其实如果有过坚持长跑的同学就有这样的体验，当你坚持不下去的时候，脑子里总会出现类似这种“恶魔的低语”：诶呀该休息一下啦，膝盖会撑不住啦；这样跑猝死了怎么办……诸如此类的语言，让你撑不过最难受的那个时间点。
其实前面这样护短的话说完已经能处理情绪了，但是问题并没得到解决。
当他人有情绪的时候，你必须通过这样的方式去引导别人，比如一个人总是很失败，对自己灰心丧气。如果你再去痛斥是他无能，他只会更加难受不知所措。
所以在去安慰别人的时候，你首先要卸下他对人的攻击性（自责其实是对自己的攻击），而是用客观事实和逻辑来代替人。
比如说，一个人说自己什么都做不好，觉得难过的时候，你最恰当的回应应该是，其实这个真不是你这个人的问题，而是你处理这个事情方法不对（把对人的否定转移到方法上），这是个悖论，之所以你没去找解决方法，就是因为你一开始就说自己无能啊，你说了这话，还怎么可能解决问题呢？
3、解嘲
其实当公共场合遇到别人的嘲讽和攻击，是有人总结过方法的：
方法1：自嘲
Step1：承认
Step2：把缺点说成好处
Step3：强调这个好处只能我享用，你得不到。
比如别人说你胖，你可以说胖好啊，可以站在妹子身边可以挡风挡雨，站在你面前可以挡你手机信号，你可以吗？
方法2：同质对比
Step1：承认
Step2：挑其中一个字来对比
“你心虚“"总比你肾虚好”
"你情商低“”总比你底盘低好“
”你长得矮“”总比你长得猥琐好“
注意：同质对比不要用攻击性太强的词语，要不然会打起来
方法3：合理化
Step1：承认
Step2：给出一个既扯淡又合理的解释
“你不喝这杯就是怂”“在你这种骚货面前谁敢不怂啊”
“你是不是智障啊”“你这么漂亮，智商再高也直线下降啊，看傻了嘛！”
“你这东西这么烂，能不能便宜点”“诶呀，你这么识货，一看就是高人，就不要还价了，不符合你的身份地位”“
4、少说”我“字
还是陈老师的例子
之后开记者招待会，陈老师不仅没有为自己的不当言论道歉，反而一副我行我素死不悔改的纨绔子弟做派，更加扣分。
大家如果看陈老师那个采访，你天然就会觉得很反感，但又说不上为什么，其实就是因为他一直在说“我”字，这水平就很差了。
自我辩护最重要的，不是去解释自己的行为，那样其实根本达不到目的，对于一些明显在事实上存在错误的问题，如果要进行自我辩护，最好的方式应该是用问题去回答问题：
”陈老师你为何这样去说志玲姐姐？“
”请问这话只是我一个人说吗？“
”那为什么你说脏话“
”嘴上脏和心里脏你认为哪个更脏？“
”那你能跟大家说明下事实真相吗？“
”有些话我敢说你敢听吗？”
但凡在公共场合跟人对话，只你多次说“我”这个字，不仅LOW，而且很容易被人反感，所以大家不妨去看看黄渤那个视频中的对话，基本上“我”字非常少。
这是因为黄渤在应对他人比较尖锐的问题时，在完美接梗后，直接话锋一转道张家辉和蔡康永那里，不把矛盾聚焦在自己身上。
而陈老师的做法恰好相反，他出来辩解这个事，成功地把所有矛盾的焦点都聚集到了自己身上，这就属于不会说话的典型。
5、对事不对人，把他人对你的批评指责甚至攻击当作鞭策
在知乎上写这么久的东西，其实我一直很想关闭评论区的，原因很简单，评论区除开认同度特别高的手动赞以外，几乎所有的评论都是不友好的。
但是后来我还是没这么做，有时候也很想看看别人到底说了些什么，是什么原因导致了别人说这些，以此来改正自己的做法，获取更多的经验，把负面反馈和批评当作鞭策吧，当时很多时候我还是会不爽的，别人喷我我也会喷回去。
但是除了犯了原则性错误伤害了他人以外，我也是不会认错的，只是会在措辞上作修饰。
其实很多时候身边关系比较亲密的人，他们的批评往往是出于善意而非恶意，所以很多时候当面对他人的批评的时候，需要做的并不是去反驳、辩解，那只会让人更加讨厌，而是需要在心态层面去认识到，你的行为、语言一定有不妥的地方。
很多时候说话也是这样，为什么有时候别人为什么会口出恶语，那一定是有些事情和行为你做得不妥当，要么就是你很LOW，要么就是你确实冒犯到了别人，而这样的恶语和批评，很多时候善加利用，可以改变他人对你的印象。
但是如果你对人不对事的话，就糟糕了。
很多情侣吵架，一言不合撕逼，都是因为对人不对事，非要争个高下，辩出对错，但是这样做是毫无意义，因为这就是对人不对事，比如因为不同意某人观点而骂别人是傻逼，而不是指出事实错误和逻辑漏洞；居高临下的姿态去给别人提建议……等等这些都是给彼此找不自在。
还有什么不说事只骂娘的；上来问你资历学历或者摆自己资历学历的；我们不在一个层次不屑于跟你争论；为什么你这种弱智也能出来骗人。
总之这类人统统都是不跟你说事，只来发泄情绪，搞得你很无奈的同时，除了删他评论以外，只好回头好好反省下自己，到底哪里做得不好，毕竟确实有人写东西是所有人都点赞的。