潮湿的心

晚间八点钟了，夜雨还没有停的意思。没有关窗，听小雨沙沙而落的声响，像一首永远也写不完的赞美诗。我对雨本是没有什么好印象的。但不妨碍我喜欢夜雨。试想，夜半时分，周边寂静，只有雨敲打着窗棱，噼噼啪啪地响。间或，又寂静无声。雨下着下着就去往了别处。那里，或许也有另外的人，在隔窗听雨吧。

秋雨落了，天气就会一点点转凉。再过月余，就是北方真正的秋天到来。再然后，就是漫长的冬季。一年年，一岁岁，时间的磨盘不停地旋转，带走的不仅仅是我们的青春，还有许许多多莫名的事物。人在时光面前，是无可奈何的，也是一筹莫展的，唯一能做到的就是珍惜每一个当下，活出属于自己的精彩。

早晨时候，窗外雷声轰轰，以为有一场大雨来临，后来，雨是落下来了，却只是一场小雨。我在街边候车，看见不同的人流，不同的车辆，奔往前方不知名的所在。一位年近花甲的老人推着一辆三轮车走过，他没有打伞，也没有穿雨衣，满头白发被淋得湿漉漉的。不知道这是谁的父亲。年迈的父母还在辛苦谋生，只能说明子女的无能。

有时夜里失眠，我就会想起我的父亲，想起我所能记得的有关他的一切。时常泪流满面。人的一生，有几人是真正快乐的呢？不过是各自揣着自己的心腹事，在外人面前假装快乐而已。我失去父亲之后，就再也感觉到快乐了。我有多爱他，就有多想他。不知道，他在另外的世界里，会不会也想念我们呢？

上午忙碌，我不怕忙碌，就是厌倦工作没有章法。我是做事比较谨慎的人，且过于固执，坚持己见，做事常常费力不讨好。但一个人的脾气和属性是无法更改的。有时明明知道错了，也不肯迁就。我是聪明得很糊涂的人，这么说有点矛盾，但仔细思忖，我觉得这样评价自己，不为过。

午间，在妈妈家吃煮玉米。乡下的舅舅送来的，自家园子里种的粘玉米，颗粒饱满，入口即化，甚是好吃。母亲切了家常凉菜，蒜蓉火腿肠，还有一盘芹菜炒土豆丝。啃玉米也是一个大学问，我吃的很慢，吃的很少，然后就饱了。——很可惜，我前些日子养出来的肉肉这几日全部归零，体重又不过百了。

那日与同事在走廊上“狭路相逢”，他故意玩笑，撞了我一下，我一个趔趄，差一点摔倒。就有另外的同事善意地提醒他：可要小心哦，不要把周周撞散架子了。我也笑。他们也笑。我笑自己的瘦弱伶仃，他们笑什么呢？我没去问，也不想问。他们觉得我瘦，很羡慕，简直嫉妒？我其实是喜欢女人有一点微胖的。真是道不同，不相为谋。

朋友说，你每天不厌其烦记录日常，为何不好好写几篇文字投稿，赚了稿费也是一笔收入。记得我曾经在文字中不止一次提到这位朋友。后来，这位朋友因此和我动了肝火。我觉得有趣，也不去分辩。我并没有提名道姓地去写任何人，我的笔下只是记录，且记录的向来都是美好的事物，如果朋友不愿出现在我的文字里面，提醒我一下就是了，发脾气是为何呢？简直是不讲道理了。

原因其实很简单，不过我是一个普通人。这个人认为自己出现在我的文字里是一场亵渎。我从前是感受不到的，但现在知道了，便告诉自己绝不去犯相同的错误。所谓的人微言轻，大概就是如此。所以，一个人想要被别人重视，首先能做到的就是让自己变得强大。如果不能，就心甘情愿的安静做自己，少去与不同性情的人打交道。

前几日去白山，回来时，明泽送我几本书，分别是《囚鸟》《火花》《太古和其他的时间》《芳华》。我竟不知他也是喜欢文学的，且阅读的范围与我大相径庭。他说，老妈你拿回去慢慢读吧，读完写点心得体会。免得你没事儿总是盯着我不放。我就笑了，然后反思自己。这几年，我一直把他安置在我的视线之内，无时无刻不再关注着他的所有日常。大概他感觉到累了。

每一次与他语音聊天或者打电话，他都是等我先挂断。我的孩子，是知道礼数的。时光把他慢慢历练成得愈加成熟稳重。我心，安矣。

晚间九点钟的时候，窗外的雨声渐渐消失了，再怎么仔细聆听，也不得见。去窗前瞧，只见雨果然停了，院子里一处二层小楼下面一男一女正在台阶上坐着，看手机，吸烟，交谈。我是认得那女子的，男人却不认得，或者说，已经不是从前与女子在一起的那个。我唏嘘了，关了窗，合拢了窗帘。四周更加寂静了，只有时钟滴滴答答地响着。

今夜，或许可以有一个好睡眠。但我并不期待很多。人在中年，越来越明白的一个道理就是不要对任何人有所期待。期待越多，失望越多。所以，还是努力做好自己才是。熄了灯，关了手机，我把自己放置在一个安静的冥想空间里，全身放松，并且告诉自己：好好活，这世间，没有人真爱你胜过你自己。—— 呵呵，如果我早日明白这个道理，早就应该活得很是通透了，是吗？是的。

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