李军答疑 | 我该怎么去化解我对弟弟的这种担忧,发自内心转变为祝福?

学员问题:我在弟弟找对象这个事上很担忧,焦虑,期盼他能找到一个如意的女子好好过日子。但是他一谈对象,我就光怕他傻乎乎的把钱都花在人家身上,到最后竹篮打水一场空!我该怎么去化解我的这种担忧,发自内心转变为祝福?

李军老师:是你亲弟弟吗?

提问学员:

李军老师:你们差几岁?

提问学员:3岁。

李军老师:你还有其他的兄弟姐妹吗?

提问学员:我妹,比我小一岁。

李军老师:刚才你提的问题,你的爸爸妈妈怎么看待呢?

提问学员:我父母特别想他早点结婚,然后也发愁钱。我弟结过一次婚,然后三年离婚了,挺不好的结局。

李军老师:你说的“挺不好的结局”是指什么?人财两空?

提问学员:差不多吧,他们结婚后我弟干装修,赔了好多钱,最后都是他自己还,连个家具都没有。弟媳妇不能生育,这个情况她结婚前也没说过,婚后花了好多钱治疗还是不行。

李军老师:所以呢?

提问学员:所以,我们想弟弟可以找一个好的,那个原来的有点精神分裂,原生家庭影响太严重。关键她打我弟特别厉害,我觉得是因为她爸打她妈,所以她得变相打回来。

李军老师:你的爱人,对这件事是怎么个反应?

提问学员:老师,您是指对我弟弟花钱给女朋友,还是我弟弟离婚这个事?

李军老师:弟弟所有的事....对你弟弟发生的这些事,以及未来婚姻家庭的事,是怎么个态度?

提问学员:我老公对我弟印象不好,说他不守约,但也挺关心他的事,他觉得我弟离婚跟我们掺合有关系。

李军老师:所以.....这个问题其实不合适我回答你,最合适回答你的人,是你的爱人,听你爱人的话,除非你不愿意听。

提问学员:是,不爱听,我也觉得我爱人不了解太多事,而且他独生子,根本就不超心。我弟现在离婚三年多了,还没找到合适的,我对这个事很焦虑。

李军老师:是,你肯定不爱听,可是我要说也是这个话,就是参与的少一点儿,也许你是想帮妈妈帮爸爸,但是婚姻的事确实不能介入,不能管。

提问学员:我弟说她和我们家人能融到一起,她大学不是这样的,就是和她家人呆的时间长了,就发脾气。我见过,一点事就疯了似的,追着我弟弟打。

李军老师:因为你是当姐姐的,对弟弟的事情会有一些焦虑和着急,但是我分析你更多的情绪是来自于你父母的。

我现在需要了解的是:第一,你弟弟和弟妹他们是怎么认识的?第二,你的前弟妹,你说她有精神分裂问题,是医学上确定的呢?还是我们有时候生气的时候会说别人是神经病?

提问学员:他们是大学军训的时候,她追的弟弟,然后就到毕业了,结婚一年后就离婚了。

她有精神分裂不是医学鉴定的,是我们感觉她有问题。她就像是女性严重的更年期,女性器官都老化了。

老师,我也反省自己很多,弟弟婚姻的事情确实不能管,但还是觉得弟弟处理事情不行,不相信他。

李军老师:

另外,你觉得弟弟处理事情不行,你不相信他,那我想问一下:你觉得你爱人处理事情,你相信吗?你爸爸处理事情的时候,你相信吗?

提问学员:我爱人,我爸爸,他们处理问题我也不太相信。

李军老师:谢谢你的坦诚。你弟弟肯定有比较喜欢她的地方,是吧?她也挺在意你弟弟的,只是方式方法有一些状况。

提问学员:是的,老师。这一年来,我开始相信我爱人了。

李军老师:很好啊,相信你爱人你就听他的。

比如可以跟你爱人这样表达:我弟弟事儿,你看怎么办?我也是不想管,但是我不知道怎么做才能更好,我不是看我爸妈着急嘛。我不是管我弟弟,这不是可以讨好我妈妈,让我妈妈更爱我一些吗?

我只是举一些类似这样的话而已,不一定代表你想说的话,你可以根据自己的情况来组织语言。

提问学员:我爸妈着急的很,看见别人都结婚抱孩子,他们都不想和别人在一起呆着。

李军老师:对啊,看到爸妈着急就想帮帮他们,你的拯救者情怀出现了。

那我再了解一下,你爸爸妈妈吵架吗?或者你小的时候看到过爸爸妈妈吵架吗?

提问学员:不止吵,还打过。

李军老师:你爸妈吵架的时候,你觉得谁能赢吗?妈妈怎么做就赢了?

提问学员:我妈。

李军老师:妈妈怎么做就赢了?

提问学员:不吃不喝,不搭理人。

李军老师:嗯嗯,还有呢?

提问学员:我最不想看的就是我妈打她自己。

李军老师:打她自己?怎么打?

提问学员:扇自己脸,骂自己,诅咒自己。

李军老师:比如?说一句妈妈诅咒自己的话。

提问学员:我妈诅咒自己说:“我要是说一句亏心话,出门撞死我自己。”

李军老师:听到妈妈这样的话,看到妈妈自己打自己的行为,你给妈妈一个评价,她像什么?不要思考,直觉说出来。

提问学员:疯子,我刚才想到了,不敢说,心里不想承认妈妈像个疯子。

李军老师:嗯嗯,我明白。

提问学员:我妈平时不骂人,不是那种泼妇,她礼节做的很到位,然后气性来了就骂我们,或者骂自己,骂我们的话也是关于自己的。

李军老师:看看妈妈这样子,平时肯定没问题,就是出现一些情绪波动的时候,你会把她行为评价为这样,还有别的什么评价呢?

提问学员:活的特别卑微。

李军老师:是觉得妈妈活得特别卑微,是吗?

提问学员:

李军老师:我们这样并不是在说妈妈不好,只是引导你看到一个方向。当你看明白自己内在世界状况的时候,你才知道自己为什么会这样?才会探索到改变的方向和方法。并没有指责妈妈不好的意思,而是要看看自己内在到底有什么?所以你一定要敞开了说。

我也知道你心里肯定会不想承认妈妈像个疯子似的,但是你只要有这样的念头闪过的时候,外在世界就会呈现出来。当生活中有人出现类似妈妈这样状况的时候,你就会把她评价为疯子,这会影响到你自己的生活。

我跟你说我哥哥的一个事情,我哥二次婚姻,当初抛家舍业去深圳找我嫂子结婚,还生了孩子。后来不知道为啥就离婚了。我就问我哥,我哥说他们一吵架,嫂子就发疯跟个泼妇似的,说话特别脏,烦死了!我就问我哥:这个像谁?我哥一愣,说:像咱妈,我最讨厌咱妈跟爸吵架的时候,就跟疯了似的。

我哥的这个评判不是无缘无故来的,他潜意识里面对我妈有抵触的情绪,媳妇不能像妈妈不好的部分,这是他的底线。只要挑战他的底线,说什么也得离婚,因为他太看不上我妈妈这个部分了。这个底线,就是小时候看到爸爸妈妈吵架的时候建立起来的。

过往的印痕,决定了他的婚姻状态。

所以,再回到你这个问题上,你看不惯你的弟妹和弟弟吵架,其实是看不惯你爸爸妈妈吵架。你对弟妹的评价,其实就是你对妈妈曾经的有过的评价。

所以,解决你现在问题的关键,并不是说弟弟如何去找一个好的对象或者是怎么省钱,关键是你要退出来,去面对妈妈和爸爸吵架的事,去清理那个时候造成的心灵印痕。

然后,在那一刻开始了解妈妈,再从理解到和解。当了解妈妈当时发生那些事情,她的心情、行为,全面的理解了妈妈,才能跟心里小的时候那一刻的妈妈和解,你才能真正的理解你弟弟,以及前弟媳妇为什么会那样?

提问学员:老师,我妈没那样打过我爸,我妈很在乎我爸面子。

李军老师:你在意的不一定是“打”,是那份感觉。为什么说外在是我们的镜子,而且是放大镜,如果你不是特别在意“打”,那有可能还有别的事情。比如,妈妈打过你,这个情况就另说。

提问学员:我妈打弟弟可厉害了,也打我。

李军老师:所以,你很想帮助妈妈,必须把这个印痕清理,否则你在帮妈妈的时候,说着说着就容易急,因为你的内在对她有误会和瞧不起的地方。这都是拯救者的心态,拯救者很容易变成施害者,暴力语言、暴力行为都可能会产生。

等你成长穿越之后,你就可以跟弟弟聊一聊小时候对妈妈有些误会之类的事情。

提问学员:嗯,知道印痕的方向了。

李军老师:所以呢,如果你真的想帮助弟弟,就去帮助小的时候自己,被爸爸妈妈打骂,或者是看着妈妈和爸爸吵架打架的事情,或者是妈妈撒泼打滚儿等等这些行为,去处理这些创伤和印痕。

我们说外在都是自己内在的镜子,透过外在的世界去引导你看你内在的世界。把内在的事情处理好了,你才能去处理外在的事情。带着创伤处理外在的事,只会越处理越乱,越处理越糟糕。

提问学员:处理印痕,全面理解,然后跟弟弟好好聊聊?

李军老师:当你的创伤调整好了以后,跟弟弟聊或者不聊都没事儿。你内在改变了,外在世界就开始自己调整了。

不少家长,因为孩子不上学事情都特别着急,老想着改孩子,自己到华雅智航学习调整以后,突然发现孩子愿意主动上学了。

所以说你千万不要抱着跟弟弟聊,想改变弟弟的想法,而首先要去处理自己的心理创伤和印痕。如果你自己改变之后弟弟还不改变,可以介绍弟弟通过学习来调整,但是你没有权利去改变他,听你爱人的话没错。

问题就回答到这儿可以吗?

提问学员:可以,谢谢李军老师。

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