我是爱你、关心你,才担心你啊
对家人的担心,大家都喜欢说:『我是爱你、关心你,才担心你啊!』堂而皇之美化自己的说服、辩论。事实上那种的担心,念波的波长,和『爱』的波长差得太远了。那种的担心,本质是罪恶感。因为你的小孩如果出了什么状况,你的罪恶感会说:『看!小孩变成这样,都是你这个做妈的责任!你这个做妈的真该死!死了还要下地狱!』是这种『自责』调性的自虐念波,在让人『担心』的。家人间的『多情』,大多属这一类。不过,反正人的自我是我执做的嘛,总之就一定要自我合理化,说自己是『因为爱』就对了。
而正是因为当今这种充满『担心』的父母之爱,大多情况,本质上罪恶感的念波,所以,又会导向另一层级的问题,那就是:罪恶感的念波,作为一种我执,它本身的指向性,就是要消灭自己或对方的心中之神。
也就是说,即使做父母的并没有『看得出子女的灵魂呼唤是什么』的神通力,并且自己本人也觉得是出于一片好心,但通常,会黏缠到让人觉得有『控制狂』调调的父母之爱,几乎都是为了『消灭子女的灵魂的呼唤』而动用的我执的暴力。
除非是很特殊的情况:本愿要成为钢琴家或武术家的灵魂,特地挑上这种变态父母来投胎,逼自己苦练;不然的话,以一般论,控制狂式的父母之爱,你听了他们的话,通常都会折损到右脑的功能、削弱心中之神,变得对自己更不诚实、降低心力。
本质上是毒电波的东西,冠上『父母之爱』这种冠冕堂皇的名称,强迫人不可以反对、一定要吃下去,问题就变得很麻烦了。
而且,这种念波,以结果论,硬把表面意识扯离潜在意识,又对小孩的身体健康特别不好,愈是自以为『爱』地担心这个那个,小孩就被你毒得身体愈坏。
其实我并不主张人『应该』、『一定要』爱别人,我个人是绝对,先让自己过好,自然就会有快乐分享给别人。不够快乐的人,还要他去爱别人,感觉好惨:自己都吃不够了,还要分人?但如果一个人真的快乐了,这种人,自己比较有『快乐』的经验值,看起来也可靠些。
然而这个世界上,却往往是:愈不快乐的人,愈喜欢劝人;或者说,愈会审判别人(是非心)。这不就好像是,愈不会英文的人,愈想要当英文老师教别人英文。自己都还没学会幸福的人,告诉别人『你这样才会幸福』,别人也会觉得『您的教诲』好可疑吧?
我看过的朋友之中,教小孩最不费力的一种人,就是:过得比小孩快乐的父母。小孩的念波辨识能力其实很敏锐的,你的念波比他快乐,他就会想听你的话;如果你根本就比他不快乐,多多少少,他的直觉会觉得:『这个人的话听不得!会拉低我人生的幸福水平!』
不管么说,无论我们是如何地希望世界更美好、如何地希望自己能帮助对方好起来,如果是我,就不敢用『犯规』的方式进行,也就是说,我不会用『劝』的。
我的想法比较会是:『一定是我自己还不够快乐,或是我的快乐并不是他想要的那一种,所以他对我的意见没兴趣。』然后,我会先努力让自己更快乐(这也不是一下子做得到的,也得好几年的苦练)再说。
我常说:『人对世界最大的贡献,就是自己的快乐。』这,听起来好像是在合理化自己的自私和人性。但是,要对别人的幸福有所帮助,如果自己不够快乐,就真是没本钱、没底气;一旦努力去爱别人,多半是落到两败俱伤的结果。我想,这个事实,我们也是需要承认的。