夫妻吵架想要“赢”，试试这样的沟通

生活在一起的夫妻，就像舌头和牙一样，总会碰到，有些争吵也是正常的。换句话说，有些争吵还有利于夫妻之间的感情。因为通过争吵可以更进一步地了解彼此，吵架就是一个很好的契机。

但是，现实中我们看到的夫妻吵架，更多的是要争个“你输我赢”。

那么，这里就有一个问题，吵架到什么程度，才算赢呢？

是对方彻底臣服，还是对方没话还击，亦或是对方不参与，再或是，对方被你控制了，就是赢了？

有人说，夫妻之间吵架，吵赢了也是输。因为在他们看来，夫妻之间不是法庭上的原被告，赢了就是赢了。

法庭讲的是理，而夫妻之间讲的是情。

从这个角度来看，夫妻之间吵架没有所谓的输赢之说。

那些之所以通过吵架来获得主动权的夫妻们，只是没有意识到，吵赢未必就是赢。因此，他们还是在选择吵架来解决问题。

比如，本来今天是妻子生日，夫妻两个人预定好烛光晚餐，但老公今天晚上加班忘记了。面对这种情况，老婆自然很生气，抱怨老公“怎么总是这样不守时，心里根本没有自己”。而老公因为这阶段工作压力特别大，加班也是无奈，也抱怨妻子“怎么这么不理解自己”。

这样争吵的背后，妻子觉得自己不值得被爱，老公不在意自己；老公觉得自己不被理解，得不到体谅。

如果从旁观者的角度来看，好像夫妻两个人谁都是在理的，但这样的争吵，问题并没有得到解决。也就是说，即使妻子吵到老公道歉认错，但两个人的当时感受还是不开心。

从这个意义上来说，吵架是吵不赢的。

那么，问题又来了。

怎样“吵架”才是真正的赢呢？

答案是沟通。

唯一真正有效的沟通才能在所谓的争吵中双赢。也就是说，我们把吵架变成沟通，以获得双赢。

如果我们能在沟通中做到这些（国际演说家、生命教练和咨商师克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中给出的建议），我相信，对夫妻感情的增进一定大有帮助。

我们以上述夫妻吵架为例来具体看看如何沟通：

① 我想要什么？

问问自己吵架是为了“证明自己是对的”，还是为了快乐？如果为了证明自己是对的，对方是错的，那吵架可以分出，但是分出“我对你错”后，问题解决了吗？没有！依然不开心。

就像上述例子中的妻子，证明老公不该忘记自己的生日，老公不对，那又怎样？依然不开心。老公也在争吵中证明了妻子不体谅自己，那怎么样呢？同样是不高兴。

因此，我们在和另一半争吵时要知道自己想要的是“快乐”，这样才能真正解决问题。

② 有没有什么误会要先澄清的？

为了这个“快乐”，我们可以问问对方有没有要澄清的事情。就像老婆可以问问老公为什么今天这个特殊的日子会忘记呢？老公可能会说，“这段时间工作压力很大，担心自己失业，影响家庭生活，所以加班到很晚，就忘记了”。老公也可以问问老婆为什么这样生气，老婆可能会说“这个生日晚宴自己期待很久了，结果你失约我很失望”。

你看，这样的沟通就是心平气和，不是吵架。

③ 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

在争吵中，反思一下自己的情绪。比如老婆说老公“你怎么总是不守时”，这个“总是”到底是不是真的呢？老公真的一直是不守时的吗？未必。所以，老婆的情绪中有些是自己虚构的，为的是证明自己是对的。

④ 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

⑤ 这种情绪是怎么来的？

再看看自己以前的生活中，有没有似成相识的情绪。老婆可能回想起自己小时候，爸爸答应自己过生日买的礼物最后没有兑现，就一直觉得自己在他人心中是不重要的。这就是老婆为什么在意老公忘记自己生日的深处原因。因为从小体验到的自己不重要，这种痛苦在婚姻生活中再现，痛苦依然在。

⑥ 我该怎么回应这种情绪？

对于这种“自己不重要，不值得被爱”的痛苦情绪，如果通过争吵依然无法获得，那就只有自己和老公敞开心扉才能得到。因为老公更加懂得老婆为什么那么在意生日聚餐了，也会更愿意去理解那个内心一直受伤的老婆。

⑦ 情绪背后有哪些感觉？

其实，这种情绪背后的感觉就是恐惧。老婆担心老公不爱自己了，最后导致自己也不爱自己。但是如果我们能冲破这样的限制性思维，想着“老公依然是爱自己的，这次是因为工作原因才这样的”。那这时的情绪就会平静很多，也不会有那么多糟糕的事。

⑧ 我能不能用爱来回应这种感觉？

这时，老婆就可以用爱来回应这种痛苦感觉。生气和愤怒还在，但我可以接受，并慢慢消化。老婆开始理解老公这段时间的工作压力，认为自己对老公关心的不够，只想着自己，没有顾及到老公的感受。

我们看到，这样的沟通，当然可以在“吵架”中获得双赢。

只是现实情况中，这样的沟通太难了。因为人在气头上很难去反思自己，去理解别人。

但是我想说的是，如果我们还在意自己的婚姻幸福，在乎自己的生活质量，想拥有一段美好的亲密关系，改变的意愿是关键。

只有真正“想要”，才有可能“得到”。

本文完

感谢您的阅读