人生如寄|一本日记
很多人不需要再见
文/清勒
翻开日记，看着那一日日记录下来的心情。眼眶不知不觉泛了红。
原来当初的我竟是如此绝望。
日记的最开始每天都有两三页的话可以写。我感受到了那时的欣喜和激动。以及对未来的憧憬。
我的思绪不由回到了当初，当初刚和她在一起的时光。
我们一起散步，一起看球的时光。那时候的我是无比的开心，幻想着将来一起上课的时光，眸中只有笑意。
那时的我天真的以为是彼此喜欢，以为很多动作都是只有和我在一起才会做的。我以为你也喜欢着我，所以才会和我在半夜聊天，邀请我一起睡觉。
那时候的我恐怕从来没有意识到你对我的重要性，只是日记里面全是和你有关的事，仿佛没有了你我就不会写日记了一般。
7月19日，我的日记第一次改变了风格。
那一天我足足写了四页有余，只因为早些时候和你吵了一架。那一天字迹很是潦草，险些连自己都无法辨认。
我没有写下我们具体说了些什么，恐怕也是不愿意去记录下令人失望的话语。但透过苍白的纸，透过自己深深的笔迹，我能感受到当时的愤怒。
以及一种淡淡的失落。
原来你从来没有把我当做你最好的朋友，也从来没有把我的表白当真。
我愤怒，更多的是不理解。为什么几周前你答应我的表白时你不能当面拒绝。
后来我才明白那时候你已经拒绝了，只是用很委婉的方式告诉了我。否则又怎么会需要一周时间才在我的软磨硬泡下同意。
从此以后我的日记变得哀婉忧郁，全然没有往日的快乐。日记也开始变得简短，充满了一个个问题。
最多的还是如何在开学时挽回她，哪怕只是做一个朋友。
再次出现转折是在刚开学时。有一日我写到了和她一起吃了一顿午饭。恐怕也是最后一顿饭了。
两个人面对面坐着，一句话都没有，一句话也说不出。只是沉默，默默地看着彼此。
虽然一个暑假让我有了太多的困惑，可是真面对面时我却一个字也说不出口，只好尽数写入日记。
我发现我们再也没有之前的那种感觉了。相对无言，彼此已经彻底不熟悉对方了。
“和她吃了一顿饭，什么都没说，什么都不敢说。说出口怕她彻底离开，不说又不知道她究竟在想些什么。我好纠结，可是我不能表现出来。”那一日我在日记中写到。
我感受着她的无视和逃避，心中已经没有了先前的憧憬。我只想着如何逃离现状，如何才能不再惦念着她。
她就这样匆匆走入我的内心，又毫无理由的带走了我的一部分。我毫无防备，也从来不设防备。
我们每天都是一起上课，常常是前后桌的关系。我坐在后面，看着她认真听课的背影，满脑子全是回忆，自然也是无心上课。
我想着要是当初没有说出自己的想法该多好，这样我们在讨论时也不会尴尬，也不会彼此躲避着对方。
回忆总是让我变得脆弱，就会让我义无反顾的考虑她的感受，就好像她还是我的朋友，就好像当初我无条件的纵容着她。
可是心中却很明白一切都回不去了。当她躲闪着我的目光，当她刻意忽视我的提问，我就明白我喜欢的那个她已经不复存在了。
为此我写了很多，企图用文字挽留住对她的最后一点印象。
日记有一天只有一行字，字迹被泪水打湿，显得格外模糊不清。但我心中却很是明白那天究竟发生了什么。
那是今年四五月份的时候我的见面请求被她允许。在长达近一年的时间里我无数次请求和她当面聊聊，以为这样就能消融我们之间的间隙。
可是她一直说自己没空，直到四五月份她说我们聊聊吧。我很难解释自己内心的感受，有些紧张，有些激动，又有些害怕。
我已经不知道该怎么面对她了，仿佛看到她只有躲避的份。可是我知道这一切我终究要面对，于是我去找她了。
我们在一处僻静的楼梯间见面了，两个人看着彼此，一时之间没有话可说。
“你要找我干什么？”她的态度极其冷淡。
我刚准备说话，泪水已经提前打湿了我的眼眸，我张了张嘴，终是没有发出声音。
“你要是没什么事我就走了。”她欲转头离开，我终于找回了自己的声音。
“找你聊聊，这大半年的事。”我犹豫许久还是没敢说出暑假的事。
“这没什么好聊的。”她见我哭了语气稍微软了一些。
可是这句话似乎用尽了我所有的力气，我几乎是瘫坐在地上，上气不接下气的断断续续的讲着。
语无伦次，而且至始至终没有敢提暑假我向她表白的事。
她沉默了，玩弄着自己的手指，没敢低头看我。
“你走吧。”良久我稍稍平静下来说道。我已经没有办法再说下去了。
她走了，我一个人坐在四楼的阳台上看着外面灰蓝色的天空，心中如一潭死水一般平静而又绝望。
为什么，我连说话都做不到。或许是因为这大半年的时间导致的，又或许是我太顾及她的感受。我已然不知。
或许只有死亡才能给我这个勇气告诉她我的内心想法。这是那天我日记上写的。
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文｜清勒