从体制内辞职一个月后，我后悔了...

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到核电后，才发现左右逃脱不了国有企业千篇一律的体制模式。

核电圈封闭到引用运行老值长的一句话，“你每天和自己老婆在一起的时间，都比不上和每天一起倒班的兄弟们”。有自己的交际圈，有自己的生活圈，有固定的考试周期。这个圈别人无法进来，如果你不愿意或者不擅长，你也出不去。

封闭严谨的职场圈唯一带来的是步履不停的学习。

工作七年。见识了形形色色的人，有努力进取的，有甘于现状的，有怀才不遇的，也有心生抱怨的。

在生活中听到了纷纷扰扰的八卦，谁恋爱了谁的前任，谁睡了谁的老婆，谁又买房炒股赚钱了，谁家又和谁家不和了。任何一个风吹草动，在这里都会被放大。不愿成为茶余饭后的闲谈主角，大家都低调而缄默的活着。

有那么一段日子，每早7点睁开眼，想到又要重复同样的工作和生活时，逃避式的闭眼再睡十分钟，直到不得不出门的时间再匆忙的起来洗漱。

温水煮青蛙的大环境下，你会意识到失去了一个职场人该有的能力。当看到稍微年长师兄的生活工作状态时，会不经意的代入自己，那就是你以后的样子。

会在酒醉的夜里义愤填膺的向世界宣告真是不干了，然而睡一觉第二天依旧爬起来准点去上班。

会在知道高中或者大学班同学的消息时感到害怕，谁又出国了，谁又高升了，谁去做老板了。这些就像是一根根的刺，如鲠在喉，寝食难安。

会在突然听到身边的谁离职了，瞬间的心情低落。并不知道为什么，或许是羡慕吧，羡慕他放胆做了你一直想做但是还没有做到的事情。

想要豁达的在泥地匍匐前行，却难以掩抑对头顶星空的向往。

就是这样，大家似乎都越来越焦虑，我也一样。

身边有很多同事，大多工作三到七年，都自小顶着“别人家的孩子”，“211、985”这样的牌子，不凡的出身自然会对自己有着不低的要求，迫切的想要做出点什么事儿来。这些要求在拥挤的体制内，并不能得到满足。

心理学上说自尊=成功/抱负。在有限成功的前提下，便只能降低自己的抱负心。

但是，这真的很难。

在无数个和灵魂对话的深夜，试图劝说自己，不过众人，何尝不能做众事？

和一群高学历高素质的人做同事、邻居，在国企这样一个大平台下拥有非常多可以利用的资源。在没有任何意外的情况下，不用为了温饱而担心，去超市买东西的时候不用为了价格而考虑，在外吃饭的时候点单可以不用太在意菜的价格，只要不是太奢华一年可以支付的起前往任何一个国家的旅行费用。

但是，往往在一个人的时候，心底会有一个微弱的声音冒出来，其实你还可以做到更多，其实后面你还会有更多的可能性，其实目前的一成不变并不是你真正所热爱的生活。

这最初微弱的，后来凶猛的，被禁锢的自我和未知撞击的声音。

和菜头说过：

这世上有三种鸟。一种生下来就是野鸟，飞翔是它的本能；一种一辈子都活在笼子里，渴望但是不知道飞翔为何物；还有一种从笼子里出逃，竟然不知深浅地飞了起来。

对于野鸟和笼中鸟来说，它们各自接受了一个完整的世界。野鸟从来不考虑风大雨狂，因为那就是它的世界本来的样子。笼中鸟也不会考虑明天的晚饭，因为在它的世界里食槽天然就是满的。

最难的是第三种鸟，因为它要穿越两个世界，学习两套规则，努力彻底忘记笼中岁月，学着爱上面前的风雨，习惯不知道明天的晚饭在哪里。

既然内心撞击的声音无法假装听不到，那就放胆一试。

两年前，我遇到了现在身边的这几个小伙伴。大家有着相同的困惑的思虑，决定开始做一些事情。前期的坚持并非容易，白天在公司应对各种繁杂的事务，下班后，开始着手这边的头脑风暴和项目进展。

有很长一段时间，每晚熬夜只有四个小时的睡眠，周六周日就搬着电脑到咖啡厅一坐一整天。我们的努力得到了认可，事情也在一步一步的走向变好。

何妨吟啸且徐行。有时候，你不努力一把，永远不知道你的边界在哪里。墙就在那里，撞了也就回头了。

几个月前，二十八岁，在体制里面待了七年，我决定要出来了，重新出发。

虽然前路有星光，但依旧漆黑；虽然心中有坚持，但依然彷徨。其实并不知道以后会发生什么，或许是猛兽如虎，也或许是蔷薇芬芳，但人生这么长，让我着迷是更多可能性的发生。

想到老了以后，骄傲的给孩子们讲，你瞧，当年你大爷那么轻易的扔掉了一个铁饭碗，淌过创业的水，也那么热烈眼眶的为了自己的热爱而活。虽然或许几年后，他肠子都悔青了。

希望可以一直拥有登上乞力马扎罗山的勇气

而现在，后悔的是没能早一些出来。

那么以后，为了牛B不吹破，就一起加油吧。