闭关思考（二十）原生家庭1

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本应该在《哪来的怨还哪去》的续篇就写我的故事，但我一直没有勇气......

没勇气把心里的怨气写出来，却在这三十年中反复不停的回忆和咀嚼：

怨我妈天天高举着「为我好的」的旗帜，而恨铁不成钢的对我打骂怒吼；

怨我妈把我写完的寒假作业撕的粉碎，就因为没有按照她规定的本子和格式去写；

怨我妈为了满足她自己的想法「学好数理化走遍天下都不怕」而让我选择了不喜欢的电气专业，放弃了国际贸易；

怨我妈把我新买的牛仔裤剪成了碎片，就因为我一针一线把它修改成了时髦的样子而浪费了学习的时间；

怨我妈当着邻居的面不问青红皂白的就直接扇我，只是放学之后，偷偷的去爬山看了一次落日；

而那一年我已经高二了......

对不起，妈妈，过了二十多年了，我还记得……

只因为，我做什么都是错的，怎么做都得不到您的认可，在你的眼里我永远只是那半杯水！

我发现这一生，我都在、只在做一件事，那就是得到您的满意和肯定！

我用的劲太大了，所以我忘不了——

但是妈妈，今天我写出来这一瞬间，所有的怨也就消失殆尽......

而之前之所以不敢写出来、说出来，就是怕别人说我这么不懂事，爸妈再咋地，都是为了我好，都是爱我的，怎么可以怨恨爸妈呢？

传统的教育让我要守孝道，即便父母再怎么做，他们毕竟是你爸妈呀，也要孝顺、也要爱他们。

现在我懂了，这是两码事！

哪来的怨还到哪里去，与我恪守孝道，对他们好，赡养他们是两码事。

而且只有做了这件事，我和父母之间才会和解，才会更好的彼此爱护。

2

不写出来，或者不当着面跟父母说出来，会是什么样的结果呢？

就会像动物的「反刍」——颠过来倒过去的不断的咀嚼，并且咀嚼很久......

这是基于人类跟动物的本质区别，即人类具备抽象思维，擅长总结规律，这是给我们带来好的一面，但同时，也会把所受到的伤害抽象化。

对伤害的抽象化，就好比每次遇到痛苦的事情，就在心理埋下一颗雷。

这颗雷很危险，一被接触，就会激发我们的应激性的情绪反应。

就像我一样，长期为了得到父母的满意和认可，我不仅高度敏感，甚至会逐渐养成「讨好型」人格——

首先只有听话、乖巧，才能避免被打，所以我要在父母回来之前，把家务活干好，爸爸到家时，把拖鞋摆好.......

其次，不但学会了察言观色，还学会了怎样拍大人马屁、说好听的话哄大家开心，这样可以得到表扬和赞赏。

以至于，我相当的擅长点燃激情并营造欢乐祥和，甚至高扬的气氛，而且人越多越兴奋，呵呵，有点人来疯。

这虽然带来了正向驱动力——学会了共情

为我后来做销售演讲会、开婚纱影楼，各种创业等奠定了基础。

都说「共情」是职场的底层能力，呵呵，好吧，允许我苦涩的一笑......

但同时也带来了负向驱动力：

在这样的环境中，渐渐的我会刻意的隐藏真情实感，只为了和别人的情绪保持一致；

或者表现出、甚至潜移默化的做到了别人期待的样子——父母的、老师的、领导的、同学的、同事的......

最后活成了别人期待的样子——

3

可大脑内的疑惑会一直都在，当你不认同某种「应该思维」时，但迫于看不见的压力又不得不屈从的时候，你的内心就会产生一种分裂：

这种分裂不是让你觉得自己被压抑了，而是让你看不清自己，不知道自己究竟是一个什么样的人，自己究竟想要的是什么？

所以，就会错把「证明自己」当做自己想要的东西，当做自己追求的目标——我一定要证明给你看，我是对的，而妈妈您是错的：

我会用实际行动告诉您，不学好数理化也能走遍天下都不怕。

但是我会学好了，再像垃圾一样扔掉——呵呵，现在想明白了，这其实也是一种证明，证明自己的实力是可以学好的。

当时觉得自己很高级，在大学里，我每年都拿奖学金，并以第三名的成绩毕业。

可我妈也不简单，她当年是西北五省的建筑协会理事长，我去的学校，从校长到教导主任，都是她的朋友，也就是说我这个孙猴子，在学校的一举一动都在她的监督下。

并且毕业之后，也必须按照她的意图回上海，而不得不放弃我自己想去的地方——青岛或者新疆

不过，说白了，当时根本不知道要去哪里，内心深处，就是想能离她多远就多远，远到她够不着管不到的地方。

可是小小的我，根本逃不出她这个如来佛的手掌。

也就导致压迫越深，反抗就越大，好吧，我一颗被压抑太久的、逆反的心终于驱动我走上了一条「不知道自己要什么，却以为知道自己要什么的路」——

这条路的初心本就是偏的，所谓的要「做自己」——不按照妈妈规定的路线走，其实是被扭曲的：

一根筋的「要证明」「要认可」下的「做自己」，哪来的自己，我根本不知道真实的自己到底是什么？如果不为了这个证明、认可，我到底为什么而努力、学习、打拼呢？

所以，我还会不断的摔跟头，这个会在以后的故事中，慢慢梳理。

而我现在所做的一切，也都是为了找到那个丢失的自己，和自己和解的同时跟父母和解——

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敏芊随笔

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