《大恶才是大善》

老家，爸妈的朋友妻子得癌症，做了手术情况不好，没有偿还能力。因为他曾经帮家里干了一点活儿，我压根不知道这个人，爸爸就答应借一笔钱给他。

妈妈打电话跟我说这件事情，明显不愿意借钱，觉得去不复返，但又觉得爸爸答应人家的事情就要说到做到。

妈妈认为如果能说到做到，就很有成就感、价值感、受人尊敬，她很在意别人的看法，宁愿把自己辛辛苦苦种菜的一大笔钱借给人家。

我听了很愤怒，不同意借钱给他们。

我说你可以给他们一些钱，不算借的就算送给他们，但是爸爸在旁边坚决不同意。

为了刷自己的价值感和存在感，怎会愚蠢到如此的程度。气得我无话可说，第一次愤怒地挂断了父母的电话。

我终于做了一次自己，终于可以少了一份愧疚感和不孝顺的自责感，理直气壮地挂断了父母的电话。

我终于可以无所畏惧地做自己，终于可以不再依赖去寻求父母的爱、寻求父母的关注才能感到有活着的价值。

我冷静后，思考了自己愤怒的由来。

一、爸爸妈妈为了追求价值感，存在感，一时冲动，失去了辨识能力，经不住人家的诉苦，同情心怜悯心爆棚，宁愿牺牲自己辛辛苦苦的劳动所得。

借钱之后，如果人家不还，妈妈肯定又牢骚满腹、怨气冲天、家里鸡犬不宁。就如同我从小到大看到的场景：伯伯、姑姑们经济条件都比我们好，只要伯母们一闹一诉苦、伯父们家里出现家庭矛盾，奶奶就惊恐万分，拿着我们家的东西送给伯伯们。

爸爸充当了父亲的角色，也这样子做，而且觉得自己是应该的，觉得自己因此有了存在感、有了价值感，有了哥哥姐姐们的关注。

妈妈既生气又无法阻拦，继而又抱怨又发泄，一不顺意便旧事重提，我们的灾难就这样绵延不断。

二、自己家里明明不富裕，为什么牺牲我们自己的利益？连给我买件新衣服的钱都没有，却为什么要把东西都送给人家？自己的孩子、自己的老婆不爱，却去爱别人！去寻求那些虚无缥缈的、永远无法得到回馈的爱，如此愚蠢！爱，只能自己给到自己啊！

三、我为自己受困其中愤怒、对自己愤怒。明明自己抵触、反对、蔑视父母这种刷存在感的行径，而自己竟然也是如此行径和思维。

每当老公、婆婆不愿意分享东西给别人时，我都鄙视他们小气。当这样的事情发生在自己身上的时候，我更加谴责自己低级、粗俗不堪。

每当孩子不愿意分享东西时，我也对孩子做出评判，同时对自己的格局有限没能教好孩子而自惭形愧、羞耻。

我受困其中，内心拧巴、冲突不断，遇见类似的事情容易情绪骤起，与别人生气，更气自己的无能。

四、父母灌输给我的“滴水之恩当涌泉相报”的观念，压得我透不过气来。我不敢麻烦别人，我不敢接受别人的礼物和馈赠，因为我必须想办法偿还以后才能心安，否则总觉得有欠人家的罪恶感和羞耻感，让我无法承受。

五、上了周正弟子班之后，我知道癌症是一种身心疾病。得这种病的人，如果认识和信念不改变，无法治愈。

我在学习心理学之后，遇见重重困难，觉得自我成长真是艰难险阻、有很多无法跨越的障碍，感觉对一般人的成长失去信心，尤其是对癌症病人的身心素质，有一种强烈的歧视感。认为癌症是他们的潜意识里无法再面对自己、再活下去，本人潜意识缴械投降，自己选择的疾病。

我发现这种歧视，其实是源于对自己的一种歧视，认为自己得病也是因为次人一等、是自己犯了错误、是自己不可宽恕和原谅。

我为自己有这样的观念、这样对待自己和别人感到羞愧、愤怒和憎恨，这也激起了我强烈的愤怒。

周教授在讲到“捐款”的时候提出：应该先爱自己的孩子，然后再去爱别人的孩子。并举了著名作家刘墉的例子，当主持人问刘墉捐款的事情，任何人都没有想到，既有钱又有名的刘墉会这样直面所有的人：我不捐款，因为我妻子想要的大房子我还没有买、我孩子想要的汽车我也没有买呢。

最后，我集结家里成员：嫂子、侄子、弟弟，成功地把爹妈的钱“骗”出来，让父母觉得他们有足够拒绝别人的理由。

感恩教授让我敢做自己，敢做恶。