选择了一个上进又体贴的男人，你要承担的风险
01
关键词：相处愉快的感情，突然没有安全感
问:本人89年，年入13万；男93年，IT，年入20万。
我们谈了半年，初始觉得他成熟有思想，我是线上不粘、线下粘他。
他跟宿友住，我一人住，隔得不太远，所以隔一两天就会见面或来我这里。
我外向乐观也不恨嫁，未对他逼婚，虽然曾因前任伤害花了三年才走出来，但现对感情会比较理性。
他很上进，对赚钱欲望较大，对我体贴有耐心，情绪很稳无欲无求。
他曾告诉我，他恨他爸妈，说他爸固执、思想跟不上也偶尔会吵架；说他妈太溺爱孩子、不会教育；说他哥不上进、没出息。
问他具体恨他爸什么，他又不愿意说。
他跟前任分手，是说谈了段时间女逼婚、也较作，有点包袱。
他还说本就觉得他一家子都有包袱的感觉，压力有点大。
周六短旅，我说：“现在是两人了，为什么不带我？”
他说：“我还是喜欢一个人去。”
闲聊时他随口说了句“以后如果提了分手，你不会怪我吧 ”，我听后生气觉得他不坚定。
他哄，并解释说只是说如果，还问因为一个月多前突然没了想结婚念头，可否给他点时间，以后也许会坚定。
他哄我、抱我，我拒绝多次后，他说要不暂时先平缓下吧，他也烦他自己。
我说不是进就是退，没有中间纠结，当天我就说分手，然后删了他微信。
想问冷爱：1、觉得他没担当而且原生家庭问题，是否要给他时间，还是分手是对的？
2、我现在对爱情很失望，对我很好体贴并相处愉快的感情，原来也可以突然没安全感，正常么？
答：这道题，挺吸引我的。
题主说：“我现在对爱情很失望，原来相处愉快的感情也可以突然没有安全感，正常么？”
人到达很高境界的时候，固然可以讲没有对错，但绝大部分人还是会按照是非对错的标准来生活。
所以，自己做了的事情，肯定都是对的。
分手不分手的咱们就不展开讨论了，既然已经删了、决定分手了，那就这样。
但这个故事倒是引发了我们一个很深的思考，也是我们专栏一直在做的深度讨论：
当我们对爱情感到失望的时候，究竟是在为什么感到失望？
我们可以把“爱情”换一个词，比如：当我们对地球感到失望的时候，究竟是在为什么感到失望？
第一，地球和爱情之间的相似之处。
相似之处，就在于地球跟爱情一样都不受我们控制。
不管我们对地球失不失望，地球都会自己转；
不管我们对这段爱情有没有失望，对方都会自己一个人去旅行。
从这里，我们可以得到的一个关于爱情的重要启示：
永远不要对自己不能够掌控的事情，感到失望。
人生要学会接受所有一切不受控制的事情，只能够对自己可以决定的事情表示失望，或者满意。
比如期末考试没考及格，对自己的努力程度感到失望，那下一次考试就可以继续努力。
但感情这种事情就像对待地球一样，都只能听天命。
听天命的部分，是不需要失望的，只需要接受。
既然对方要一个人旅行，就找一个愿意跟自己一起旅行的男生，不就完了吗？
第二，地球和爱情之间的不同之处。
地球是客观的存在，而爱情是非常主观的存在。
换句话说，地球可以非常清晰地说出它的体积，但爱情很难想象，也很难讲。
爱情某种意义上跟历史一样，都是人类的想象产物。
每个人都有自己心中的历史，因为历史永远是胜利者所书写的。
而每个人对爱情也有自己的定义。
女主认为相处愉快、对方体贴、上进、有耐心，情绪很稳，是好的爱情。
而对方一旦翻脸说有可能分手，就不是好的爱情。
就女主对爱情的定义，就像是一种满足她需要的产品，对于产品的另一面她不想接受。
也就是说，她只想接受产品中让自己好的一面，而产品的另外一面不要。
“只要光明、不要黑暗”，是大家对于爱情非常大的误解。
如果想要男人上进心的一面，就必须要接受一件事情：他连自己的一家人都觉得有包袱，更何况带上一个可能会把他往下拖的人。
这，就是上进心的另外一面。
也就是说，对方可能在某些时刻会无情地抛下你，他想要的是跟他一起上进的那个人。
所以，当我们对爱情失望的时候，要意识到爱情是一个主观想象。
我们必须接受这个想象体的两面性，有自己想的一面，也有自己不想要接受的一面。
如果想要得到一段相对而言比较满意、比较完美的关系，就要学会接受这种两面性。
学会接受超越自己的想象、检查对对方的想象，是我们在今天这个故事可以得到的最大成长。
02
关键词：新婚16天，没有发生关系
问:我很爱他，但他好像不是。
我特别保守、懂事、乖巧，本科，家境丰厚；他特别能干独立、有责任心，房子车都是靠自己买的，这是我最佩服他的一点。
疫情期间，经济上他有难，一直都是我在帮他贷款，他在还，房子装修是我爸妈出的钱。
受家庭教育影响，我一直对试图跟我发生任何肢体的男孩子特别反感。
我觉得自己在这方面有心理障碍，一直觉得结婚了才可以这么亲密，亲亲抱抱也是。
我甚至因为这个原因看过心理医生，心理医生告诉我只是因为没有遇到对的人。
所以，认识到谈恋爱的这段时间，他的绅士、矜持及礼貌是我对他最欣慰的一点。
他很胖，但我不在乎他的身材，反而觉得软绵绵的他抱起来特别的舒服(婚后)，真的很爱他。
我虽然婚前特别保守，但婚后之前的障碍都不再有了。
有时候我会想，这是不是不是心理障碍，而只是一种……我也不知道是什么。
是因为他是对的人，这个障碍不再有了吗？这我不知道，也没找到。
结婚那晚开始，我非常的黏他，之前的各种障碍都已荡然无存，但他并不着急，我们没有发生关系。
旅游结束那天早晨，我醒的早，他跟我盖着同一个被子，用手解决自己的需求。
我骗自己可能是他在这方面对自己没有信心，所以才这样。
我上网查，发觉有太多可疑点都指向着他是gay。
这下真的没办法再骗自己了，我该怎么？
我真的很爱他，甚至想过他是双向也行，只要能爱我、能给我一个男人给女人的呵护和温暖（亲密关系里的温暖)。
我想要的，是像我爱他一样、喜欢我粘着他一样的爱我。
新婚16天，没有发生关系，很爱他，该离婚还是挽回？
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答：这个问题的真相，很简单。
这个男人性冷淡、性无能，还是压根就不喜欢女人，其实都不重要。
借用这个故事，我们深入地阐释这种两面性。
关系中的两面性，风险和收益永远是并存的。
就像这个故事当中的女主，她想要得到是非常简单的收益：在结婚之前男的不能跟她发生任何性关系，甚至连搂抱抱最基本的接触都不行。
当然，我们不能说这是一种心理问题，这只是个人的选择。
反对婚前性行为，是每个人的自由，毕竟总有部分人想保留到结婚以后。
不管是出于什么样的原因，我觉得这都是完全赞同的，因为这属于个人选择。
但要知道，在当今社会想要得到这样一种收益，必然要承担一种风险：对方会有各种各样的问题。
就好像上述故事中的女主，她就已经遇到了这样的问题。
所有人生的选择，都是风险和收益的组合。
想要得到一种收益，就必然要面临一种风险。
故事里呈现的这方面的认知升级，是很重要的。
所以，每当要选择一份收益的时候，都要问自己一个问题：
这份选择的风险是什么？
自身要付出的代价是什么？
最后，我也想为已经遇到这些困境的女同学们提供一个可行的建议：
跟对方开诚布公地谈一谈性的问题究竟是什么问题？
如果对方同意的话，可以尝试去医院做个检查：是不是器质性的问题，根本就没有能力？
如果只是心理层面的问题，可以接受专业的心理咨询，我觉得这都是非常好解决的。
但如果是器质性的问题，也就是生理层面问题的话，那就要看是否能接受。
如果确实接受不了，只能中断这段关系。
对此，我觉得唯一的可执行建议就是越快越好、不要拖、一定要正面地面对这个问题。
毕竟现在才十几天，如果拖下去几个月、几年，这件事情就会发展成青春的代价，现在好歹还只是一个结婚的代价。
希望不要讳疾忌医，尽快面对、尽快解决。
03
关键词：性格缺陷
问:6年老粉，感谢冷爱建立这么好的平台，学习提升很多，希望冷大事业长虹、团队越来越好！
我94年，初中毕业刚自考完大专，结婚5年，一孩3岁，做业助月薪6.5K。
从小留守西部偏远农村，精神和物质非常贫乏，爷奶带大，爷爷脾气爆炸，幼时动辄非打即骂。
在言语打压和暴力恐惧中长大，15岁初中毕业到流水线做工，经济才算独立。
幼时曾经喝过农药和绝食，妈妈脾气很偏激，我和原生家庭感情不好，经常有种被勒索绑架的无力感。
由于知道自己性格缺陷，故专门挑了需要和客户与工厂几方对接的工作锻炼自己。
工作上沟通开展良好，但私下里其实我性格很固执和偏激、极端，遇事急躁易怒，没有耐心，敏感悲观。
但凡心里有点事情，我就会整夜失眠，需要靠药物入睡，比如自考前夜、和老公吵架、换工作初期。
我尝试了很多办法，看医生调节情绪，和朋友谈心，但收效甚微。
我很羡慕身边的朋友遇事沉稳、思路清晰、乐观积极，不知道自己要如何才能强大自己的心理、避免这种无效的内耗，成为更好的自己？
答：看完你的故事，我还是有感动的。
关注我这6年，你其实完成了人生的一个巨大蜕变：
从没有办法独立，到现在有一份工作、一份婚姻、一个孩子；
从西部偏远农村，到大湾区；
从过去的很自闭的状态、暴力中的长大，到现在有一个相对更好的环境。
我觉得，这整个过程已经非常棒了。
对于接下来应该要怎样走，我觉得你可能需要更专业的探索。
比如，可能需要长期地做一段情感咨询，或者心理咨询，但你现在的收入可能还不足以支撑你做那么长程的咨询。
所以，可以先学会在相关的领域里面利用业余时间赚钱。
你现在问题的其实很多，但可以尝试学习怎样投稿，述说你这样多的变化，并把问题写出来。
你可以先加入我们的知识星球，在知识星球里面你会看到很多人都在分享故事。
然后，你可以学习像他们一样讲故事，不断地参加我们的视频交流会、网络分享会。
在每一段网络分享会中，你都可以听到来自不同的人的故事。
可以尝试把他们的故事写下来，写的过程既是一种书写、自我疗愈的过程，又是锻炼的过程。
等到以后赚到了钱，有时间、有能力做长程咨询的时候，我建议你再系统地解决自己的问题。
在此之前，可以先通过我们的知识星球，不断地跟我们连接。
你既然已经认识了我们，也是时候跟我们进一步连接了，欢迎你。
都说从小生活在缺爱环境下的人，长大后大概率会形成一个匮乏的内在小孩。
对此，虽然在现实意义上不能重活一次，但心理意义上却可以重走一次人生路。