无法接受“被拒绝”？！如何教会孤独症孩子协商谈条件？
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我们将围绕疫情应对方法、家庭干预策略、如何延续训练效果等内容给出专业指导建议，开启科普专栏，让大家每天在家就能得到专家们的指导！
作者 / 程霞
编辑 / 嗨脑仁
孩子每天都会有各种各样的需求：想要或不想要某样东西、不想听从大人的安排、不想被大人拒接等等。
大人也会有各种各样的要求：想要孩子快速完成洗漱、吃饭等常规安排，想让孩子乖乖配合完成计划中的练习项目，想要孩子在家里规规矩矩的不要捣乱等等。
看，这就是人性。不管是大人还是孩子，都会有各种各样的需求。而且随着孩子一点点长大，他们的语言、社交情感都在不断发生变化，这使得他们的需求会更加复杂和多样化。与此同时，也会产生很多不合理的要求。
在上期的居家干预科普中，我们介绍了《孩子孤独症孩子的欲望就像一个无底洞？9招教你巧妙拒绝不合理要求！》
但有个残酷的现实是，不管家长怎么做，有些孩子始终无法接受拒绝，很容易情绪失控和爆发。那么，在这种情况下，我们就需要教会孩子容忍拒绝、教会他们协商谈条件——
首先，我们要明确：容忍教学不等于苦难教育，更不等于惩罚孩子。
1. 在拒绝之后陪伴孩子一起面对
拒绝孩子之后，不要让孩子独处。
一是为了避免由于情绪难以消化而带导致的问题行为、甚至是危险行为的出现；二是为了增加孩子的支持感，避免孩子感受到冷落和忽视。
2. 从容忍度更高的项目开始练习
在教授容忍技能的时候，我们不要从最难事情开始介入，而是从他较易忍受的活动或要求开始。
容忍技能，是孩子一生的命题。除了容忍拒绝，小朋友们还需要容忍很多东西：
容忍强化物延迟给予
容忍强化物的变化
容忍失去
容忍输
容忍他人的要求、学校和社会的要求
其中：
1）容忍强化物的变化
【第一步】
等待儿童提出一个偏好物/偏好活动的需求
【第二步】
立即对儿童说“现在没有A（目标偏好物）了，但是有B（次等偏好物）。”
【第三步】
如果儿童保持冷静或者没有发脾气，立即提供口头表扬并把B给儿童。
如果儿童发脾气，不提供任何的偏好物和口头奖励。
在这个过程中，需要特别留意儿童的危险行为，
如果儿童做出危险行为，立即进行肢体阻断，并且避免给予眼神关注和口头关注。
2）容忍输
很多中高功能的孩子进入到幼儿园以后不能容忍“输”这件事，一定要当第一名。因此，容忍输的技能也是需要从小开始培养的。
【第一步】
将儿童喜欢的游戏按最无可能输至最有可能输的顺序进行排列。
【第二步】
提前预备强化物，比如小饼干。在游戏结束后，每个人都可以吃到小饼干。
对于不能容忍输的孩子，他可以吃到更多份量的小饼干。
【第三步】
教授正确的应对输的行为和方式，包括管理嘴巴、肢体和情绪。例如：儿童可能对其他的游戏同伴说“你太棒啦！”、“太厉害啦!”。
并且，在说之前提醒儿童他即将可能获得的奖励。
【第四步】
在平时时经常练习游戏，最好是每天都能练习。
你可以先选用一个孩子最喜欢的游戏作为开始项目，或者选一个他并不太在意输赢的项目。在游戏开始前再次复习当输了以后应该如何表达，并提醒儿童奖励物。
【第五步】
随着儿童的进步，可以逐渐尝试更有难度接受输的游戏。
容忍练习可以从平时的小事件开始进行尝试，并且，当孩子面对拒绝之后，我们可以教他把注意力转向对自己情绪的复盘，以帮助他更好地接受拒绝。
听到“不”后，我可以这么做——
有时候爸爸妈妈会对我说“不”，我得不到想要的东西。我不能决定爸爸妈妈怎么做，但是我可以决定自己怎么做。当我得不到想要的东西时，我感觉xxx（生气？烦躁？伤心？）
（这是在教孩子面对被拒绝时的负向情绪，发展情绪区辨能力）
当有人跟我说“不”时，我还可以做一些其他事情让自己感觉舒服一点。我可以做点其他的转移自己的注意力。
比如：溜达溜达、安静地坐一会并且深呼吸、把我的感受说出来。
当有人跟我说“不”时，我要把我的小手小脚放好，控制自己，这样我会很安全，大家也会更加尊重我。
有时候孩子起初提出的要求确实不那么合理，但是如果他非常想要这个东西、或非常不想做什么，如果他能提出一些条件来与家长商量，那么他当初提出的不合理要求很有可能变成合理的。
例如，孩子晚上想吃糖，但我们都知道晚上吃糖对牙齿不好，通常会拒绝孩子的要求。
但是此时如果孩子有更棒的做法、更有动力去完成一些平常不太可能做的事情以换取糖。
那么，这其实是个很棒的行为，因为他在动脑筋进行协商和谈条件。
问题解决的思维：
询问达成的条件：我要怎么做才能吃到糖？
询问交换的条件：我可以做一些事情来交换糖果吗？
询问其他的选择：那不能吃糖，我可以吃点别的吗？
生活中最难的事情：孩子的需求和妈妈的需求都合理？应该怎么办？
案例分析：
小丁是一个18岁的男孩，他是一名高功能的孤独症谱系障碍儿童。小丁非常希望自己能够考入南京大学，但是自己的学业能力还有很大差距。
小丁非常担心自己上不了大学，为此小丁近期的心情非常地烦躁和焦虑，每天都对妈妈发脾气，大吼大叫直跺脚。发完脾气后，小丁会说自己舒服了。
小丁的妈妈来求助，表示自己和小丁爸爸都要崩溃了，她跟小丁沟通过希望他能够接受心理咨询师的服务，自己不想再成为情绪垃圾桶了，可无论她如何拒绝小丁，小丁都不能控制自己每天有意识地对妈妈发脾气。
在这个案例中，很明显，小丁发脾气的要求和需求都是合理的，因为他确实感觉很焦虑，但他生活周遭又没有其他朋友，所以他想对妈妈发脾气，而且从小到大都是这样的模式和循环。
但是对于妈妈来说，她不想再当小丁的情绪垃圾桶了，那么他拒绝小丁的要求也是合理的。
小丁的需求是“发脾气”，之前他的发脾气行为非常高频，所以我们的目标不是让这个行为降到零，而是让他变成低频的行为，只要控制量，小丁是能够慢慢接受的。
同时，我们了解到小丁的偏好活动是存钱，所以我们设计了特权卡，正面是“生气”二字，反面是“100元”。
规则：
每周一早上小丁向妈妈领取2张生气卡。
如果小丁压力大想发脾气，需要拿1张生气卡找妈妈。
先把生气卡交给妈妈，再开始发脾气。
没有生气卡的话，小丁可以拿自己的钱给妈妈。
如果既没有卡也没有钱，那么妈妈可以直接把房门关上，拒绝他发脾气。
周一早上小丁可以拿剩下的生气卡和妈妈兑换钱。
后来妈妈向我们反馈，小丁发脾气的那天，他只是拿了一张生气卡去找妈妈说他很想发脾气，然后稍微发了一下就结束了。这时，小丁感到很懊恼，觉得自己浪费了一张卡、失去了100元，他觉得自己不该发脾气。
慢慢地，小丁发脾气的行为消退得很快，以前可能每天要发生2-3次，现在降到了一周一次。
这样的策略介入，实际上是平衡了两个人的需求：既在一定程度上拒绝了孩子，又满足了孩子。
使用特权卡的注意事项：
找准孩子的强化物
该强化物的效能＞家长希望拒绝的事项的效能
该强化物的合理性＞家长希望拒绝的事项的合理性
掌握特权卡的数量
如果他的需求比较高，密度比较高，那么一开始你给的数量可能要多一些，然后再逐渐减少。
提前和孩子说明规则（口头/书面）
严格执行