《我的姐姐》两代姐姐殊途同归：长姐如母，出生顺序注定我爱你？
01
《我的姐姐》上映时挺轰动的，讨论很热烈。
这是肯定的，女性不再是几十年前的女性，生理依旧，而心理上，很多人摆脱了从前那种，认为女性必须吃苦耐劳忍辱负重困在家庭的禁锢，多少人扬眉吐气，敢于说出——我要为自己而活。
确实，受过高等教育的很多女性，可以更自信地表达自己，追求自我价值的实现。
在这个女性站起来的时代，这种题材，一个突然冒出的弟弟，必然让姐姐们陷入身份的焦虑。
相同的故事，前几年我在某平台看到过，挺轰动的一个帖子（但我怀疑是假的，因为太具故事性和戏剧冲击力了。）
帖子上的故事大体上和电影差不多。
是以女生（姐姐）视角写的。
02
某独生女从小一直是家里的宝贝，然而她上大学后，她的父母说现在家里太冷清了，要生个二胎，以后也可以给她作个伴。女生极力反对，她考虑到父母的年纪，未来这个弟弟或妹妹可能会影响她自己的生活。
可她的父母不听劝告，执意生下二胎，一个男孩。她一气之下不和父母来往。大学毕业后的某一天，已经工作的她突然接到父母双双离世的消息。她赶回家，见到了素未谋面的才几岁的弟弟。
在她还是独生女时期，父母便将房子写在她的名下。
父母离世后，她的亲戚都认为她应该抚养弟弟，而且房子应该给弟弟。
但她没有。
她为弟弟寻找了一户人家，很远很偏僻的地方，不是送养，是卖掉。她将弟弟卖给那户人家，再卖掉房子，带着钱，远远离开那个城市，去过自己的生活了。
帖子至少三四年前了，很细的情节想不起来了，但故事的大致走向是没错的。
帖子底下一片沸腾，骂女生的有，支持她做法的有。
03
电影《我的姐姐》增加了姑妈这个一生为别人付出的角色，也是近几年被无数女性诟病的“扶弟魔”式姐姐。
她的出现，与侄女安然一开始的自我，形成反差。
每个时代有每个时代的典型。姑妈，是上世纪五六十年代女性的典型。那一代的女性，大多数被要求为家庭付出。
姑妈这个角色，五六十年代出生的人，非常感同身受。
在现今独立自主的姑娘们眼中，姑妈这样的女性，就是倥偬一生活成个笑话，一辈子活在别人的要求里，累死累活，吃苦耐劳，勤勤恳恳，为娘家弟弟，为婆家，为儿女操不完的心。
贤惠，是那个时代对这种女性的最高礼赞。
所谓传统女性的美德，讴歌的就是姑妈这类女人。
她们的一生总是在牺牲和付出，只因为她是姐姐，更因为，她是女性。
上学，改变身份的机会，必须让弟弟；工厂倒闭，她再次摸到改变命运的机会边上，前往俄罗斯经商，她母亲一个电话：你弟媳要生孩子了，回来照顾。她再次与机会失之交臂，唯唯唯诺诺地认同母亲对她的操控，逆来顺受。
她付出这么多，但她的儿女不认同她。
“你命不苦哪个苦，活该你命苦！”作为母亲，她在女儿眼里是这样的。
04
姑妈认为女性为父母兄弟付出天经地义。住着破破烂烂的老房子，拥挤不堪，但她放弃了父母商品房的继承权，房子最后到了侄女安然名下。
弟弟弟媳离世，姑妈认为侄女安然作为姐姐，抚养未成年的弟弟理所当然，犹如当年的她。
可安然不是她。
安然上过大学，安然被自己的父母伤害过。年少时，父母为了有儿子，开假证明说她有残疾，父亲因谎言被识破暴打过她。她想离家远远的，选了远方的大学，父母偷偷改了她的志愿，让她去学了护理，说以后才好照顾家里。从上大学起，她就靠自己挣生活费学费。
她从精神上物质上离父母远远的，一心要摆脱姑妈式被摆弄的命运。
“谁让我们是姐姐呢，天生的。”回想年轻时，姑妈也有不甘，但现在更多是无奈是认命，她觉得安然也应该这样。
可安然所处的时代已经不同了，受过的教育，她的经历，让她不可能任人摆布，就算亲人也不行，她要反抗那些强加在她身上的。
姑妈一辈子苦，让安然反思：那不是我要过的生活。
05
结局是温暖的，弟弟被送到住别墅还有很大的花园可以踢足球的人家，那户人家不仅有钱还温文尔雅。姐姐卖了房子，带着一半的钱款来给弟弟。那户人家怕以后生变，让姐姐签下以后永不相见的协议。
安然握着笔的手却迟迟无法落下，接着泪如雨下。
无法签名时的安然当然不是想到未来种种，而是，与弟弟相处的一幕幕涌上心头，弟弟是一个好弟，那么小，已经懂得为姐姐考虑（自己主动联系要去收养人家里生活），要放姐姐自由。
一个有正常感情的人，必然在此际被情感击中。
国情下，如果你心底还有一丝善良，那么，血融于水的关系，你就很难真的放下，无法破局。因为此后的岁月里，午夜梦回，你会因此良心不安，想着遥远天边那个人，你的心会被触痛。
安然带走弟弟，意味着未来他们两个将生活在一起，也意味着安然走上了姑妈的老路，以后岁月，她将为弟弟付出很多，牺牲很大。
06
时代不同了，但安然和姑妈的命运居然殊途同归，都要为弟弟付出。姐姐，是她俩的宿命。
不同的是，妈妈的选择是被动的，姑妈是软弱的，顺从的，善良的（看她给侄女吃西瓜，中间最甜的部分挖给安然，自己吃边上的）。
而安然抚养弟弟，却是自己主动选择的结果。算进步吧。
从一开始对弟弟的排斥和厌烦，到最后的接纳和喜欢，再到与父母的和解，自然走过一个心理历程。
抚养幼儿园的弟弟，现实困难依旧存在，未来心理或还会有波浪式起伏的时候，但大致上，这姐弟两人的感情会越来越好。
前几十年，先出生的那个孩子，父母会指望他能够与后出生的弟妹相互扶持，其实是要求他照顾底下的弟妹们。上世纪五六十年代出生的人，耳朵被父母磨出茧子的一句常用话是“你是大的，大的要让小的”，不是和你商量，是指令。
父母会洗脑你们兄弟姐妹之间要友爱（不然只会让旁人笑话）。
谁让你比他大呢？大的要多照顾小的。虽然现在不提倡了，但这种观念的影响力还在。
很多人内心其实不希望自己是长姐长兄，但有什么办法呢？天生的。