2017.9.18
今天读完了各自爱,不知道为什么最近每读完一本,就会很没良心的感到平淡,明明读之前不知道的,读时很惊艳的,读过了解之后就被打入路人的行列,真是傲慢的自负啊。
不过是知道的又多了一些,有什么了不起。我顶烦自己这傲慢样子。
读时感恩,读后就觉得乏味,想要别的新的,不知道的东西来提味。
我最近很反思自己什么都喜欢新的的执念。任何我没尝试过的,我都想去尝,拥有一个还不够,一个系列才算真正的拥有。
只要是有新的,我就会果断抛下旧的头也不回向前奔去,这样,我的人生永远都在尝试之中,有惊喜,也有试错。
我在想这是否也算一种逃避,可能我也不是就喜欢新东西,只是想逃避旧带给我的停滞感罢了,我只是想让生活看起来有点改善。
生命中最深的恐惧,原来是无法与人分享的,你惟有密封它,不摇晃,让它沉底,黯哑成秘密。
可能这就是我最深处最压抑的恐惧吧,我害怕,不会好起来。
有时候非常非常想知道人生的结局,我会变成这样吗,还是那样呢,跟我想象中差距大不大,会不会一生不羁,还是也最终屈服,会,还是不会。
但又很害怕知道,怕不是我喜欢的答案,更怕知道确切的答案,若不是我喜欢的答案,只是对现在自己的失望,而确切的答案,是对未来的自己失望,就这样了吗,我肯定不禁追问。
我热爱生活呀,但也时常为生活焦虑,这是否是爱极后强迫症的表现,因为太过珍视,所以不敢放纵自己吊儿郎当的心,太过于热烈的情感,总带来追求完美的迫害。
爱从来不是轻松的事儿呐,是吧,我早知道的。
既然我想要无限种可能,就要让自己先克服面对无限种可能时的恐惧吧。
毕竟,今天的烤肉还是很好吃的。
晚安,希望大家今天也度过愉快的一天。
@梦想拯救世界的bunny
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