“比较”的世界盛产：终生不幸（父母必读）

小时候，俺爹俺娘一个说不能停，一个惜字如金。但是，在一件事情上他们特别统一，就是我们的存在即是拿出来与全人类比较的。

如今的父母聪明了，受了那么多网课、微课、大师课的教诲，至少知道不应该拿孩子随便做比较。

表面上看，父母不再轻易讲：你看人家小明比你成绩好，因为……

也极少说：你们班小红比你懂事，你看她……

但是，“比较”在父母的心里隐藏着，很多人并没有真正理解比较的害处，也就不能根除，只是换了包装继续横行。

前两天就在餐厅里遇见一妈，对着儿子：“你吃饭不规矩，你爸小时候特爱干净，从来不掉一桌子。”

呵呵，这早恋真够早的，你和他爸是同一个产房的？

火车上也遭遇这么一位，对女儿教导：“咱们不和别人比，同学成绩好是人家的事，咱们悄悄努力，最终你会突然一下超过他！”

乖乖，换汤不换药。

话说回来了，也不是一丁点儿不能比较，一个人的成长，“比较”是重要的组成部分，一点不比那真成孤芳自赏了，最后一出门，惊悚地发现，自己没一毛钱可赏的，这也是万万不成的。

要想养个能“比较”的娃，就得想明白3个问题。

第一个：和谁比？

逮谁和谁比，你爹你妈这样做吗？

也难怪他们，总想弄个榜样给娃参照学习，以激励其永动不懈。现在的父母希望孩子全面发展，各个方向都不输在起跑线上，这“比较”的对象势必庞大得如军团。

亲们啊！比可以，别靶子太多就好，更不要比啥都坚决把你娃比输。那样，纵然生下来就具备二皮脸的气质，也会比得没脸活下去（如果他熬过去了，只能学会不要脸）。

知道吗？考上名校的博士会对自己不满意，活抑郁了，她父母总能替她找到比不赢的靶子。一个从来没赢过的学霸，最终输在了父母的嘴里，也便在压迫中放弃了一切。

特别提醒：现在二胎开放了，娃与娃之间的“比较”更要命，比不过别人家孩子还好接受，比不赢自家兄弟姐妹真能要了亲命。

想想吧，家里住着一个父母每天拿出来和你比的人，还处处赢，事事胜，你这辈子还有指望吗？

还有，别欺负孩子不晓得你的童年。好些家长拿孩子和自己的小时候比，动不动当年你爹第二没人敢第一，你娘数学天才语文奇才。告诉你啊，骗人可是个毁人的习惯！

错误的比下去，孩子只有一条路可走——变态！！

第二个：比什么？

什么都比，最终什么也比不出来，这就是错误比较的直接效应。

隐性的结果，就是比得一个人这辈子对自己不满意，对未来没信心，对人际关系没勇气。看看，悲剧就是这么谱写的。

习惯性“比较”是盲目的，你到底要比什么？比较的目的都不清楚，还比个鬼啊！

有些父母不服，表示“我很清楚”！我要激励孩子，要给他树立远大目标，要帮他设置正确方向。

去你个大头鬼！你自己比个试试。

若是你家老婆拿你比：

怎么混了十几年还没当上科长啊？隔壁老王都处长了！（见俞敏洪老师演讲）

若你家娃拿你比：

人家小明爸爸开劳斯莱斯，住四层大别墅，包三个“小三儿”，你怎么才开速腾，住不到一百平的两居，只有我妈一个女人呢？

谁被如此“比较”还能淡定自如，要么心理变态，要么人生稀烂早已自暴自弃。

“比较”是工具，是策略，“比较”什么要从了解娃入手。

可以比长处，将孩子的优势强化，具体到兴趣、优势能力上，进行榜样目标的比、学、赶、帮、超。

你儿游泳天生优秀，设置“比较”对象要准，内容要统一、稳定，持之以恒坚持下去！别一上来就跟孙杨比，那不用一星期你儿就会不喜欢游的，太难追了！那是偶像，不是比较对象！

也可以比弱项，哪方面你儿差劲，你又希望他提升，这时候比什么就更重要了。

不能比更弱的，他会自满，也不能太优秀的，明明倒数第一，非跟正数第一比，比三天你儿就废了。

不管比什么，只要方向稳定，目标可期都没问题。千万别学习比、运动比、音乐比、艺术比，就是懂礼貌、守规则不比……，那样你儿就真的懵逼了！

当然，你也可以说你儿处处优秀，也可以说他处处差劲，那你也别比了，比不出啥来。

都优秀还比啥？只能和神仙比，人家在天上呢！

都差劲还比啥？只能说明你养了个呆瓜！

该出口夸就夸，夸夸不会导致孩子发疯，但终生比不赢会有这个可能。

第三个：比的结果是啥？

正确“比较”下长大的孩子，善于运用“比较”结缘，他们喜欢在比较中互补，形成良好的伙伴关系，接纳自己有优势也有劣势，承认别人有长处有短处。

最终决定“比较”是否可行的，不是知识水平，不是专业能力，而是你家娃有没有强大的内心，能否承受比较所带来的副作用——压力！

没有这个大前提，把你家娃扔进“比较”的世界，唯一能给予他的就是终生不幸。

因为，巨大的压力之下，逃避感往往大于推动力，得失之间想得怕失之心过重，都会成为吞噬正常心理的恶魔。

所以，“比较”是技术，从寻找比较目标开始，就要清晰你想获得什么，对你娃有怎样的影响。

“比较”的过程要持续且稳定，要张弛有度，更要适时肯定鼓励。

殊不知，在错误的“比较”之下，纵然孩子取得了一些成绩，也会附带上个性缺陷，如：

• 过度自我中心

• 极端自负（自卑）

• 人际能力低下

• 自信不足过度自尊补

• ……

带着这些的缺陷进入社会，我们就不难理解，那些职场上融入困难、遇事就翻脸、出问题就推脱、听不得反面意见、什么都争……的人是怎么诞生的了。

做个真正会“比较”的父母，给孩子一定的推动力的同时，着重培养他们的自信，培养他们接纳同伴的能力。

当然，如果你已经长成了这样，不用回去跟你爹妈拼命，赶紧自我调整。别把自己的人生过成一场比不完的锦标赛，赢了也没奖牌、奖金给你！还会导致你四面树敌，处处受制。

另：您问，你爹妈拿你比半天，你怎么没终生不幸啊？

悄悄告诉您，遥想当年我发现这个问题，火急火燎报考了教育心理学专业。早治早好！嘘，绝招儿，别告诉别人！

严肃回答：

发现自己是个狂热的“比较族”，接受这个现实，调整自己的状态，从比较中发现自己的优势，扩大它，突出它；发现自己的劣势，承认它，借友伴力量弥补它。

总之，不和自己过不去，不和别人处处比，人生就会回到正轨！

文：晓彤

图：网络

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