情知 | 你爱的宁死不屈,他吓得屁滚尿流

不要

用爱吓人

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彤姐姐:

我最近真的好难过,有时会恍惚想到死。我尽力不让自己那样做,父母养我不易,刚能回报他们就去死,我知道这是不对的。

我清楚是我太作了,把他逼得要分手。这一年多,他对我很好,什么都依着我,可我还是忍不住。他越好,我越作,甚至有一天晚上他同事聚会没来找我,我就跑去他楼下站着,站了三个多小时,夜里1点多他回来,看见我站在门边上吓坏了。问我站了多久,赶紧跟他上楼去,我却大哭着骂他,说他只知道朋友不在乎我,然后满大街乱跑,他就默默地跟着,快天亮我才平静下来。

这样的事很多,我理解他烦了,累了。我相信,他还是爱我的,只是受不了才选择分手。

彤姐,你说我求他,他会留下吗?我会努力改的。只是,我现在发信息他不回,打电话他不接。我去他家,他爸见的我,让我以后不要再去,他已经准备重新开始了。

我不相信,才分手三个月,他不可能有新感情,我了解。我发誓再也不作了,好好和他在一起。可他不信,托朋友跟他讲也不行。

我该怎么办?

不想分手的痛苦女生。

........

1

爱情的世界里,给作留下了多少空间?

爱你的人心里,装得下多少痛不欲生?

你说这是爱,你说这是情,可这爱,这情,太TM的虐心!

小Q说,她每次作完就后悔,都认真给对方道歉。可最终他还是走了,走得干净彻底,离开了这座城市,拉黑手机,删除微信,所有的痕迹都清除掉了。

小Q找遍他的朋友、同事,甚至夜夜蹲守他哥们儿的宿舍,最终受不了蹂躏的小伙儿投降,说他在广东某地。

得到地址后小Q犹豫了,她留言:“你说我去找他,他会继续跑掉吗?”

我回她:“会的!”

一个男人跑得那么干净,那么决绝,是得有多怕,多烦啊!

如果,你还是这个你,对于感情只会死缠烂打,只会神经质,只会作,纵然杀将过去,他也会落荒而逃。

你那不是爱,是虐待!

2

小M分手了,她发邮件说,这是一次无法原谅的背叛。

继而,她又说自己并不想分手。

小M和男友近两年的相处,下雨刮风男友必须出现,接下班,关心穿多穿少,没做到就是“你不爱我了”

外出逛街,包包必须男友背,买了东西必须男友抱,吃饭必须点小M喜欢的。如果做不到,就是“你不爱我了”

约会之后必须送到家门口吻别,睡前必须说“我爱你”,单位同事聚会必须视频展示现场。如果做不到,就是“你不爱我了”

小M很委屈,自己对男友很好的,给他花钱买衣服,买名牌鞋,甚至对方换工作期间给他零花钱。最终,他竟然劈腿一个猪一样的女生,简直是对小M的侮辱!

男生劈腿了,可男生说是小M提出的分手。小M说,那是气话,他故意将计就计才可气。

理由是,这样的分手我说了几百回,凭什么他这次就当真了?

一个男人接受你的训练,服从你的标准,你还习惯性说分手,那么他就不是将计就计,而是无计可施落荒而逃了。

你的安全感,没人替你保管!

3

提问题的人从来都不缺少答案

小Q说,她的原生家庭有问题,父母一直吵,从她记事吵到现在,所以她对感情、婚姻没有信心,缺乏安全感

小M说,她小学三年级父母离异,奶奶是她唯一的亲人,记忆中后来只见过妈妈两次,爸爸也很少回家。所以,她缺乏安全感,在感情中要的比较多

你缺乏安全感,你家庭不幸福,于是你必须要求别人给你安全感。如果这个公式反过来可以吗?

谁也不是谁的安全岛,并不是家庭不幸福就必须缺乏安全感,必须向爱的对象求安全。人的安全感也并非全部得自家庭,很多时候是自己修炼而得。

我们不妨反身思考,是不是每个父母吵架的家庭,最终孩子都没安全感,都必须要求恋人、配偶给予安全感?

答案并非如此!

学过三天心理学的人都会说,原生家庭决定了我们的情感模式,决定了我们的安全感类型。

但是,如果你多学几天,你就会知道,人可以通过自我修复进行调整,也可以通过学习和改变,给予自己安全感,更可能成长为能够给予别人安全感的人。

我接触过很多像小Q小M一样,来自不同但同样有问题的家庭的人,他们不仅能够自己从原生家庭的阴影中走出来,还能拥有阳光的内心,还能给予他人帮助,将阳光带入更多人的内心。

小秦来自破碎家庭,母亲还有轻躁狂,她的童年别说安全感,连安全都稀缺,母亲发病会打人,看见什么就用什么打。

小秦在疏离和暴力中长大,当她知道这样的家庭给她带来的问题后,她并没有找个男友撒气或是求温暖,而是主动寻求心理帮助,参加心理修复训练。

从大一开始,小秦走进校心理咨询室,坚持学习和调整,还带着妈妈一起做瑜珈冥想,鼓励她坚持治疗和康复训练。

如今,小秦结婚三年,宝宝一岁半了。妈妈的精神有了很大改善,自己的生活也充满阳光。

像小秦这样的案例很多,她的一句话我记得很清楚 :“出生在什么样的家庭无法选择,但自己的人生自己把握是肯定的,当自己能把握命运了,你就有可能改变身边的一切,包括原生家庭。”

如果,你缺乏安全感,请不要靠配偶\恋人给予,那样你可能作到极致,导致越爱你的人,跑得越仓皇。

确定你是缺乏安全感的,请先学会自我修复,可以选择心理辅导,更要主动追求改变。

只有安全来源于自己,你才可能把握真正的爱情。

否则,纵然那个人能给你安全感,也会被你吓得自己没了安全感,丢了安全感的他,还会陪你向前吗?

即便他没了安全感也愿意陪你,你敢和他一起向前吗?因为不知道哪一天,他就会忍无可忍,你愿意接受他婚后再落荒而逃吗?

文:晓彤

图:网络

爱的安全,

来自你的内心。

END

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