怎样的人适合做父母？

夏奈/文

在中国做一个小孩其实压力也蛮大的，中国家长不擅长只是单纯爱自己的孩子，大部分家长希望孩子有出息、孝顺、结婚生子、光宗耀祖，很少人是真正的“李焕英”。中国人似乎从骨子里就有一种集体意识，害怕自己跟别人活得不一样，因此孩子也必须是社会认可的成功才可以，才值得被爱。

今天在友邻群里，我们讨论了原生家庭和父母，因为有一位友邻提到：“我今年最大的感受是，只要父母是爱你的，也许他的方式是错误的，你都要接受和原谅他，并且抓紧时间孝顺父母。他们那一辈没有像我们这样那么多途径，去学习怎么成为好父母。”

这位友邻觉得自己误解了自己的父母很多年，但是自己终于做妈妈以后，父亲又要自己坐月子的时期突然过世了。

我理解她痛失父亲的难过和伤悲，不过对于她的论点我也还是抱着基本否定的态度，我认为如果父母与子女交流的前提是“爱你”的话，基本不太会有可能是错误的，因为如果他真的爱你，那么在错误的时候，他一定会意识到，也一定不会逼着你去接受“错误”。如果一个小孩喜欢吃苹果，父母买了一个豪华大果篮，唯独没有苹果，这时候应该怎么办？

我觉得爱你的父母，会意识到自己的小孩喜欢苹果，那么下次就只买苹果就好，但一般情况下大部分父母都会告诉小孩“我为了买这个果篮花了多大力气你为什么不喜欢”、“你为什么不试一试雪梨呢他们跟苹果差不多”、“其他家的小孩想要这个果篮都没有你倒好还不懂得领情”——这就是我眼中错误的方式，那你要接受果篮而放弃自己喜欢苹果这个事实吗？

换一个语境，如果一个男孩买了一束兰花给你，但你喜欢玫瑰，你应该因为这个兰花很稀有很难买、跟玫瑰差不多都是花、别的女孩都想要而接受他强加的意志放弃自己喜欢玫瑰这件事吗？

我觉得大部分人的答案是否定。

如果父母爱你，给予你想要的东西，甚至不需要给予，只需要支持你去创造和获得自己想要的东西，那我认为都是很棒的父母；而不是强加自己的喜欢在你身上，认为你一定要喜欢果篮、一定要考公务员、一定要在25岁之前结婚、一定要生一个男孩......那我认为这不是爱，这是压力。

一个新生妈妈有这种想法是很危险的，你会觉得自己足够爱自己的小孩了，给了他所有，买了果篮给他，哪怕是错误的也没有关系，这是从根本上放弃了倾听小孩他的需要，认为我的爱只要付出了不管方式对与错，他就理应“接受和谅解”、理应“孝顺和回馈”，这很可怕，我觉得这是施压和“觉得自己很爱孩子”的自我陶醉和满足。

然后在友邻群里，我们也讨论到了“父母很少时间陪小孩这件事”，是真的因为现代人这么忙吗？我觉得答案至少有一半是否定。因为从我自己观察来看，过年回家很多做了爸爸妈妈的人就是自己坐在沙发上玩手机刷抖音，他有时间的呀，他只是不想花在与孩子沟通身上。甚至有友邻说，自己的同事下了班宁愿留下来加班，因为他们不愿意回家带孩子。

为什么会这样？我们不是有很多途径，去学习怎么成为好父母了吗？

我认为是因为这些父母大多数都是在上一代人的逼迫下结婚和生子，在他们眼中，孩子不是一个“计划中的产物”，也不是“爱的产物”，只是一份“不得不完成的责任”，甚至是“一个负担”，带着这样情绪的父母，根本就不会想花时间来陪自己的小孩（大多数是男性）。是，我们有很多途径去学习如何当一个好父母，但他们并不想学习，况且，我认为好父母不是学出来的，好的父母唯一需要做的就是爱自己的小孩。

怎么样的人适合做父母呢？我认为至少做到以下三点：

第一：生儿育女是你本人的心愿，它不是任何一个其他人施压的产物。只有在你主动想要成为一个父母的时候，你才拥有去爱护和照顾一个小孩的准备；而不是“我的父母觉得我应该生小孩了，所以我就生了，然后生下来就他们带吧。”小孩是你自己的，你作为原生家庭中最重要的角色将会影响和塑造他的性格，我认为这是相当大的责任；如果你想花全部空余时间在刷抖音上，你就不应该要一个小孩。

第二：真正的爱是无所求的付出，你爱一个小孩不应该去要求他回报。友邻赛赛说：“我自己觉得我就好好把我自己的孩子养大，等他有自己独立的人格和能力就不关我的事了。我也不求回报和养老，就是想和他享受一起长大这个过程。”她之所以能成为这样的父母，就是因为她的父亲也是这么对待她的。我不认为养大一个小孩是一个投资，我认为是享受在他人生旅途中彼此相伴一段的时光，如果你无所求去爱他，那么他也会拥有爱别人的能力，这是你能给他最好的礼物。

最后：去倾听他真实的想法，不要强加你的意志给他。你创造了一个生命，非常好，但这个生命是一个个体，他会有自己的思维和意识，自己的选择和喜好，你不应该让自己的小孩去成全你的理想，而是应该去成全他的理想。就像小孩说要离婚，有些妈妈会劝别离了，女孩子离婚以后没有人要了；有一些就会说，你想好了不后悔就行。如果你真的爱自己的小孩，你会是后者。

总之，成为父母也是一门大学问，希望各位友邻别忘记最基本的，爱他，陪伴他，这比一切都重要。