Lx.|是啊 那滿山的火星也是我帶來的
——灵感来自于我要WhatYouNeed《没有人能承受得起“我都是为了你”这句话》
【烟火】
快看，是我给你的满天星辰。
是啊，那满山的火星也是我带来的。
那天看见老何的微博：今天看到一句话，说：“人可以自私，但是不可以自私到以为别人就不自私。”我觉得，如果能消化并谨记这句话，可以减少掉生活中大部分的失望和苦恼。
2018年10月3号，我在我的QQ小号里发了一条说说：她死了，喜欢你的她死了。那是我完成《让你爱的人留在你身边》的时候最想说的一句话，我终于把那个痛苦的自己置于死地了，好像很残忍，好像又恰到好处，那天回看恋爱时候写过给他的文字的时候，我和朋友说，真少女啊，一点都不像我。
是啊，一点都不像我。
过年的时候，宝贝过来，那天我还上班，我说是时候谈谈我们俩感情的事了，可是回来之后还是不知道怎么开口，在同一张床上她给我发消息，我们背对着背用微信在聊天，原来很多事情似乎都如鲠在喉。
她说：对于你要喜欢谁，我一点都不在意。我在意的是你生活得开不开心，幸不幸福。
我：是啊，都这样吧。
她：可是，你不开心啊。你见完他还是不开心
我：没关系啦
她：我有关系啊。看到现在的你，我特别难过。
我：慢慢来吧
说了很多，她在被窝里一直哭，我突然间很无措不知道要做点什么，记得高三的时候不开心了就会去找她，然后在走廊上抱着她一直哭一直哭。
然后转身抱了抱她，我的手特别冷，特别冰那种，她就哭着抽泣着用她很暖的手抓着我。
我发现，好像越来越不会表达了，也不知道可以做点什么，想着不如给她写一封很长的信好了，等到真正落笔的时候就写了几百字吧，忘了自己说了什么。
我已经没有办法再很频繁的给别人长篇大论了，除了自己以外。有很多封写给自己的信还没到时间拆封，摸信封的厚度每一封都很长，我自己也知道多半是我早就懂了的废话，但是隔了点时间换了种心态再去看的话应该是另一种感觉。
我在二零一八年五月一号的时候就打开了那封在广州北回深圳北高铁上写的信，花的时间比我预想的少了很多，还以为自己会念念不忘很久了，其实没有的，耗了三年的事情终归是了结。
其实真的没有想象中的深情。
反倒是个无情的人，呵。
想到方舟子的那一句：“记录本身，即已是反抗”
之前回去见想见的人的时候看到一个微博说：
越琢磨越觉得“来看你”是一件太温柔的事。
穿过城市的钢筋水泥，路过飘着红薯热香的街边，坐着车从一架高速公路穿越到另一条隧道。
经过日落，经过月色，经过大大小小的阳光和雨滴，经过许多方向相同或相反的人群，然后笃定地走向你，送上一个抱拥。
等我想起来要翻回去想把署名加上的时候博主已经删掉微博了，没办法找到出处。
而今发现，见面这一举动似乎要花很大的周章，好像也要花很多的时间和精力，以及可能会让对方觉得很不好意思，原来真的是会有亏欠感的。
我们的爱总是太盛大了，会让对方觉得少了个喘息的机会，这样的状态已经是时隔一年重复上演了，信誓旦旦的就着自己的脾气自己的任性去横冲直撞，然后把自己弄得头破血流。
冷静下来的时候就很清晰的知道，他明明是个很优秀的人啊，为什么在我的爱而不得里就那么糟糕了呢？
情绪捆绑似乎可以足够和道德绑架比拟，我会记住很多很多，看起来比很多人都有牢记，因为我有笔有纸，脑容量装不下的全都写了下来而后某一天这些记忆就会被翻出来不管是不是散发着恶心的霉味还是泛着陈旧不已的微弱的光，还是会被我翻新成历历在目的场景，看啊，这就是反抗。
我才是那个杀人的刽子手。
江南是我很久之前就想要来的，似乎看起来像是在逃逸上一段感情，的确，文字里提过很多次了，可是这件事情，原本就是我想做的事情，旁人只是加了点推送剂而已，像我这样的人啊，怎么会甘心任凭人左右。
不出来我就永远都不知道漂泊到底是什么感觉，我也尝不到那种整个城市只有我一个人是认识自己的感觉，我也可能不知道原来生活还有那么多磨人的细节。
说到底，都不过是个自私的凡夫俗子罢了。
奔波是我选的，漂泊也是我选的，死皮赖脸也是我选的。
是我活该。
可是，想见的人，一定要见。
保留最后的这一点个性。
以及锋芒。
本文作者
*作者的话：唯独你双手握得碎我，但我享受这折磨——《怪你过分美丽》
原文链接可以跳转那篇文章，有兴趣的话可以看一下and反思一下，哈哈哈，不过反正说多了我也不改。
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