自主家教 天才特训 第33讲 特性
第33讲 特性
客厅内，咨客在咨询，教授在讲，众人在听。
一位母亲问：您总说孩子有自己的特性，我怎么就没发现我的孩子有什么特性呢!
教授说：孩子的特性，有很多细节往往被父母疏忽，如果能及时发现，很好的品味，还真有其艺术魅力呢！
母亲疑惑的说：发现细节？品味艺术？
教授说：对呀！比如有一种现象，我把它叫做家庭“叫喊文化”。
母亲说：家庭“叫喊文化”？是什么呢？
教授说：家庭“叫喊文化”产生于晚上七点。
母亲说：晚上七点？
教授说：对，此时，母亲说，吃饭了，孩子早已听到，但最初不是有意没动，紧接着，母亲喊了第二声，孩子刚要行动，又叫了第三声，且一声比一声高；孩子在忍受。
母亲说：当妈的也在忍受呀！
教授说：天天如此，孩子就发现，前几声对自己没有任何威胁，自己可以不去理会；自己的行为控制了母亲的言语。
母亲说：喊他不动就只能连着喊啊！
教授说：孩子在利用母亲的喊叫音高和波动的情绪锻炼自己的忍受能力。
母亲说：他是有意的吗？
教授说：久之，母亲就会变成孩子随意的工具。
坐在一边的父亲说：那这是什么特性呢？它能说明什么呢？
教授说：这说明孩子不是不听话，不是有意跟母亲做对，不是动作慢，不是爱磨蹭；而是善于利用环境，尤其善于利用非常恶劣的环境，随时随地的在锻炼自己的忍受能力。
母亲说：非常恶劣的环境？
教授说：对，当一个人的情绪波动时，再加上高声喊叫，对包括自己在内的环境的影响是非常恶劣的。
母亲说：哦！
父亲说：这回知道了吧！
男青年对女青年说：以后对我说话小声点儿，否则会形成非常恶劣的环境。
女青年说：你也一样，别光说我。（大家笑）
男士对女士说：你对我说话也小声点儿，否则，对包括你自己在内的环境影响都是非常恶劣的。
女士说：别光说我，你也是一样的，我们是互相影响。（大家笑）
教授说：孩子还有一个特性。
父亲说：是什么呢？
教授说：就是在孩子整个生长过程中，自己的一言一行，都是为要得到父母的宠爱这一目标，而且是唯一的宠爱目标；如果父母夸奖了他，而没夸奖我，我的心里就会很难过，以为我的言行出了错，或者是父母不喜欢我。
母亲说：这是为什么呢？
教授说：因为，我要自己所得的爱比别人更多，我需要强烈的安全感觉；如果我得不到宠爱，我就会使用争宠或捣蛋的方式来引起父母的注意。
女士说：还争宠啊！
教授说：如果家里不止一个孩子，父母就会发现，老大和老二有极大的差别，若老大乖，老二一定比较调皮，或者相反；这是孩子博取注意的方式，也是孩子在求生存中的自然反应。
母亲说：这也是特性呀？
老师说：对呀！当然是特性了。
教授说：所以，父母如果发现，孩子的言行不如人意时，我们应该好好检讨自己，看看真正的原因在哪里。
孕妇说：那这是什么特性呢？它又说明了什么呢？
教授说：它表明，孩子的不听话、调皮捣蛋、逆反、执拗等都是在自我表现，都是在争取地位，都是孩子在争取为人最基本的权利——自主权，都是孩子积极主动的表现。
孕妇说：哦！
父亲说：那我们做父母的应该怎么办呢？
教授说：当今社会，在惯性和利益的驱动下，许多人在无兴趣地生活着。
女士说：也就是。
教授说：不想踢球的奔跑在球场上；厌烦患者的坐诊给人看病；不爱孩子的教书育人；不为百姓造福的却为官一方。
男青年说：怪现象。
教授说：不知道从什么时候开始，只想改造人，塑造人，把自我公开的理想，潜藏的妄想，不公平、不客观地强加于别人的头上；而且，这已固化为一种枷锁般的定式，一生照搬，沿用至今。
女青年对男青年说：你就是这样的——总想改造我。
男青年说：难道你不是这样的吗？不公平、不客观的把自己的理想强加于我的头上。
女青年说：我有那么残酷哦吗？（大家笑）
老师说：这种现象，在教育后代方面表现得更为突出。
母亲说：父母都是好心啊！
老师说：无私的父母，一心想培养出天才，想种植出硕果，真堪称一绝。
教授说：可其结果，常常是将简单的问题搞复杂，将趣味无穷的事情搞得无聊了，将自然流动的小溪开凿成毫无特点的人工渠。
父亲说：事与愿违。
教授说：扁担长，板凳宽，每个的特性不一样，但扁担却要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上。（大家苦笑）
男士说：痛苦啊！
教授说：这时，痛苦向自由的渴望，是人的自然本性的舒张。
老师说：可现实中的情况，却是扁担偏要绑在板凳上。
教授说：有时候，仅仅是父母的一句言语，就有可能导致整个家庭教育前功尽弃。
孕妇说：这是为什么呢？
老师说：这是因为父母亲说的与做的完全背离。
教授说：其实，对孩子的教育，归根结底，就是一个教孩子怎样为人处事的问题。
母亲说：为人处事？这怎么叫啊？
教授说：对孩子进行不适当的教育，父母的威信就难以树立。
父亲说：怎么才叫适当呢？
教授说：父母严厉而不仁慈，经常发脾气，时常恐吓、责骂孩子，就会使孩子经常处于惶恐不安之中。
老师说：这种不适当的高压式教育，会把孩子压垮。
教授说：父母以长辈自居，试图与孩子保持一定的距离，不和孩子主动接近，想以此来树立父母的威信。
孕妇说：拿架子。
教授说：这样，很少与孩子交流，孩子与父母之间的感情就会出现鸿沟。
老师说：这种疏远式教育对孩子成长不利。
父亲说：那太宠爱孩子也不好吧！
教授说：没错，父母如果对孩子溺爱骄纵，对其缺点姑息迁就，不提出任何明确要求，其结果就会使孩子更加妄为任性。
老师说：这种宠爱式教育，也无益于孩子的心身发育。
父亲说：对吗！对孩子还就得管吗！
教授说：可父母如果认为自己的言行在孩子面前就全部正确，即使发现自己有错，为了家长的尊严，也要逼迫孩子将错就错的照着去做；这种自以为是的教育，对孩子的正当需求不注重，极易伤害孩子的自尊心和自信心，更不利于孩子优良性格的形成。
母亲说：我们也特别想跟孩子交流，想把好多话说给孩子听，可孩子为什么特别反感父母亲对他说话呢？
教授说：父母不管孩子是不是愿意听，也不管自己说得是不是恰如其分，不分场合、地点、时间，只管滔滔不绝，海阔天空地对孩子说；这会使孩子产生厌烦情绪，其结果，就会使孩子连正确的言语也不容易听得进去，这是说教式教育的最大弊病。
父母说，给孩子买点东西他就会很高兴，对你也亲热了，也尊重你了。
教授说：不要用爱抚和各种奖赏来博得孩子的尊重或热爱，因为欲壑难填，人的欲望无穷尽，一旦孩子有得不到爱抚的感受，或父母满足不了孩子的精神、物质需求，孩子就会对父母产生不满、怨恨、愤怒和对抗的情绪。这是不可取的诱惑式教育。
母亲说：现在的孩子，知道的比你还多，很难管。
老师说：家庭教育不是父母对孩子的管束，而是重在父母与孩子共同参与。
教授说：当今社会，来源于电影、电视、广播、书刊、报纸、电脑、游戏机等各种信息对孩子有着极大的吸引力，父母要正确引导孩子了解信息，分析信息，学习信息，使各种不同渠道来的信息对孩子形成良性刺激，以便更好地运用信息。
女士说：孩子整天尽瞎想怎么办？
老师说：孩子也许、可能想入非非，不切实际。
女青年对男青年说：你就特能不切实际的想入非非。
男青年说：即使想入非非，也并非坏事儿啊！
女青年说：还并非坏事儿？
男青年说：至少可以拓展思维呀！
女青年说：那有什么用？
男青年说：老土了吧！
女青年说：你才老土呢！那你说有什么用？
男青年说：想象力啊！想象力是创造力的基础吗！创造就是进步！（大家笑）
女青年说：那也得切合实际。（大家又笑）
教授说：父母可以在在每个时期，每个阶段帮助孩子设置一个切合实际，经过努力能达到的奋斗目标，使孩子有目标追求。
男士说：孩子想得多，做得少怎么办？
教授说：那父母就教给孩子学会技能，将双手锻炼的又巧又勤，掌握利用各种工具进行劳动的技能。
父亲说：那孩子要是不做又该怎么办呢？
教授说：父母的言传身教是孩子最好的榜样，也要善于运用优秀人物的吸引力量。
孕妇说：父母都想给孩子创造良好的教育机会。
教授说：实际上，能够抓住每一个教育孩子的时机，就是为孩子提供了良好的受教育的机会。
母亲说：那怎么才能抓住每一个教育孩子的时机呢？
父亲说：怎么才能使孩子正常发挥自己的能力呢？
教授说：经常表扬鼓励，正面教育，孩子就能正常发挥自己潜在的能力。
老师说：多启发孩子自己动脑筋，父母只管“画龙”，让孩子去“点睛”。
男士重复着说：父母只管“画龙”。
女士也重复着说：让孩子去“点睛”。
教授说：这样，就起到了父母应有的作用，也体现出家教的成功。