不能让老婆快乐，就别成家了。

【图】Hyocheon Jeong

今天，是你陪着老周的第621天！

上周六，有一位丈夫在我邮箱里留言：我老婆让我看你写的文章，可看来看去，都是让我老婆开心的观点！就是没有让我开心的观点！

意思很简单：老周，你老是帮女人说话！

本不想回复，可一想到这两个“义愤填膺”的感叹号，和许多男同胞一样的“同仇敌忾”，我觉得有必要回复一下：一旦有这样的想法，轻则灭己，重则毁家。

一个绝对的自我中心主义者，自大狂、攻击性极强的人，Ta是不可能有社交活动的，因为有这种属性的，只有两类，一类是神，一类是婴儿。

我们都当过婴儿，都是从这么低的起点成长起来的。人的成长，并不容易。

有些人，一生都保持着这种属性，除了自己的妈妈可能始终包容接纳Ta,而在其他人眼里，Ta只是属于精神上的侏儒，一点也不可爱。当然，绝大多数人是可以长大，精神舒展地成为正常人，有朋友，有恋人。

这其中的关键性跳跃，就像婴儿突然走出第一步，突然说出第一个字。是恋爱，你爱上了一个人。有可能发生在幼儿园，有可能发生在小学、初中，而正式的恋爱，有可能发生在高中。

恋爱导致思维方式的重大转变，甚至可以说是重大革新。你会主动站在恋人的角度去考虑问题：Ta喜欢什么？Ta会不会讨厌我？我应该怎么做，才能让Ta开心？

Ta快乐我就快乐，Ta难过我就难过。你不在以自我为中心，Ta才是中心。

恋爱，是灵魂出窍；恋爱，是站在Ta的角度考虑问题；恋爱，是双赢；恋爱，是1+1=11。

可惜的是，这么宝贵的思维升级，好多人在恋爱成功后却忘了，又回归到婴儿心态，重新回炉为自我为中心、自大狂、强攻击性的三合一圣婴状态。只会零和负思维：你开心了，就是我悲伤，满足了你我就得损失，利于你的就会不利于我。

这位丈夫的愤怒，其实是对自己婚姻关系的焦虑，他应该庆幸发现了原因所在：不再关心妻子的快乐所在，两个人的快乐点不在一个频道，甚至冲突，那么，是时候回忆一下恋爱的经验了，体验一下老婆的快乐点，这样，焦虑或许会消失，两人能重新找回相爱的感觉。

两个人相爱的前提是：平等，且依然保留自由选择的权利。

理解了这个前提，就很容易明白：让妻子不快乐，自己一定不可能快乐，即使暂时有，也可能会付出婚姻终结的惨重代价。

Happy wife, Happy life，说的就是这意思。

妻子的快乐，和丈夫的快乐，和人生的快乐，是一致的。

妻子的快乐，其实很好把握，因为女人的着眼点，很具体：

她希望你健康，所以你抽烟喝酒等不健康的生活方式，她会生气；

她希望你阶层高一点，所以你随波逐流、害怕竞争，得过且过，她会生气；

她希望你陪伴，所以你和酒肉朋友游荡，不爱回家，她会生气；

她希望生活有物质的保障，这对于她来说是最终极的安全感，至少两人一起为平均生活水准拼一把吧，而你却老是批评她物质、拜金，在她看来，你是不想承担压力，哪怕一点点，天天想着逃避，她会不生气？

所以，如果把她的这些生气点消解掉，你的人生不就更有质量了吗？

当然，消解她的生气点，可能需要你增加能量，需要你更自律、更勤奋，少闲逛，多工作，你不再是一个享受照顾的人，而是学会照顾他人，你不再是一个贪恋爽一时的人，而是一个值得托付一生的人。这本来就是爱的责任，这种“不快乐”，这种“苦”，是你成年的标志，你不再是婴儿，只会哭闹，只会满足自己。

如果连让自己妻子快乐的能力都没有，就不要以爱的名义成家了。

我们都知道：爱，不是奴役。