吵完架总觉得没发挥好，是你吗？｜店长专栏
店长专栏 NO. 195
总第471期推送
害怕冲突的人有两种表现，一种是对任何形式的冲突避而远之，一种就是发生冲突之后总认为自己输了。
前一种我们常常讨论，今天我想跟大家聊聊为什么我们总把冲突当成竞争？
1 冲突可不只是吵架
冲突在这里我们要广义去理解，吵架是我们比较容易想到的场景，但还有很多属于冲突范畴的细节在我们的生活中真的无处不在——
别人提出一个你无法轻易满足的需求，因为害怕拒绝之后的尴尬，或是对方因此而讨厌自己，所以就硬着头皮答应了，这种心理状态是冲突，而不愿意面对的尴尬和对方的讨厌也是冲突；
当你和一个你嫉妒的人或者嫉妒你的人聊到一些敏感话题时，比如学习成绩、家庭条件或者工作机会等等，可能表现出的虚假谦虚，或者隐晦的炫耀，你怎么措辞以及如何回应会更有面子或者更聪明，这样的心理战同样是冲突；
北京的售票员有些说话特别不客气，也没骂人带脏字，只是通过说话不抬头或者绝对不说第二遍的方式来让你感觉到不被尊重，真要吵架，也不知如何开口，但那种敢怒而未言的心理状态也是冲突......
生活中的“冲突”太多了，是很多人感到精神非常疲惫的重要原因，有的人选择“算了算了”，而有的人则盘算着怎么在下一次冲突中扳回一局。
2 处理不好冲突本质是因为依赖“比较”
昨天我在专栏里提到，很多人在生活中只能借助比较来判断人事物的价值，如果没有参照物，似乎就没有办法做出选择和给出评价。
而冲突发生的时候，就是“比较心理”最爆发的时刻。
由于自我的价值体系没有建立完全（但是昨天的留言看到很多小伙伴都已经慢慢有了自我标准，超棒的），所以会时常处在比较和竞争中，尤其当你蓄势待发，想要在下一次冲突中扳回一局的时候，这个死结反而系得更紧了。
如果你觉得某次吵架没发挥好，势必就会“期待”下一次的冲突发生，期待冲突意味着什么呢？你可能会挑刺，你的所有注意力可能都在逮到对方犯错的那一刻上。
如果这个人对你来说很重要，比如是家人、爱人或者密友，仔细想一下，这不就是在等着找机会伤害对方么；但如果这个人对你来说不重要，而你却花了这么多时间精力在吵架准备上，不是又有点可笑吗？
而且最有隐患的是，如果下一次的冲突你又输了，那是二次伤害；如果赢了，你将会更害怕失败，从而会花更多的时间在下下次的冲突上。
没错，“输”是一种很难释怀的情绪，它意味着我们失败了、不如别人、是一种否定。但有一个关键问题是，谁给了这场战争开战的权利呢？
是不是我们自己呢？
所以事实上是我们让比较发生，我们让自己被比较伤害。听起来有点不近人情是吧？你可能会想，“那次吵架明明是那谁谁谁先挑起来的，我是躺枪啊，不关我事！”
但真的如此吗？我们真的一点责任都没有吗？
3 对自我全权负责，方可解脱
存在主义心理治疗认为，我们对自己所有的意识和行为有全部的责任。起初我是无法接受的，因为在一些情况下，这样的想法可能会让我们自我否定，将不属于自己的责任承担在自己身上。
但研究了一段时间之后我才想明白，“对自己的所有意识和行为付有全部责任”到底想说什么。
首先，它限定了我们负责的对象是自己，并没有说我们要为别人的错误负责。
比如跟伴侣吵架这件事情，我们为自己没控制好情绪负责，为自己说了脏话负责，为自己想要在下一次吵架中获胜的心理负责。但是，我们不为对方没控制好情绪负责，为对方说了脏话负责，为对方主动挑起事端负责。
其次，当我们真的能够将属于自己的责任全部承担过来的时候，才意味着我们有改变的机会。
试想一下，如果你的坏心情不是你自己来负责，而是别的什么人，或者干脆让命运负责，那你想要拥有好心情的机会就跟你自己无关。除非你总是遇到善解人意、温暖包容的人；除非你命定的运气爆棚，倒霉的事儿都跟你无关。
当我们把这事儿掰开了揉碎了说的时候，就不得不承认，只有我们对自我全权负责，才能够从比较重挣脱出来。
4 如何使用“自我全权负责”这个方法呢？
很简单，尝试几个步骤（我真的好爱总结步骤，哈哈哈哈）：
＃1 用“我让＊＊＊发生了”这样的句式重新审视自己的生活
比如——
我让自己的坏脾气发生了；
我让自己没有底线地去接受了一个别人的请求；
我让自己吵架的时候失控骂人了......
＃2 想想自己这样做是不是有什么潜在的作用和目的
比如——
我让自己的坏脾气发生是因为我想跟对方强调我对这件事情的重视程度；
我让自己没有底线地去接受一个请求是因为我不知道怎么用别的方式让别人喜欢我；
我让自己吵架的时候骂人是因为这种方式的确可以发泄出内心的愤怒......
＃3 努力想一下是不是真的只有自己常用的方式才可以实现第二步中的潜在作用
比如——
不怒自威有没有试过？或者见过？
试着坚持的想法有没有可能让人觉得有魅力？
到底发泄愤怒更重要还是找到自己愤怒的原因更重要？
......
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