婚后不服管、不顾家的男人，心里究竟是怎么想的？

女人一定要对老公极其冷淡不约束才能过好自己的婚姻吗?

许川老师回答：

提出这种问题的女性朋友，一定是有个不服管的老公，而且他很可能还不顾家。

你想要热热乎乎过日子，他跟你冷冷冰冰，平时不跟你交流感情，干什么事都我行我素。

他的决策你总是最后一个才知道，你不知道他是怎么想的，他也不跟你解释。

你问他什么，他都说你“烦不烦”，你说出自己的意见，他说“你别总跟我指手画脚，你还是管好你自己吧。”

你要是忍无可忍跟他吵架，他甚至都懒得跟你吵，骂几句就摔门而去，回来之后就跟没事人似的，该怎样还是怎样。

时间长了，你开始逐渐怀疑婚姻，你觉得正常的婚姻生活是不是真的就是夫妻俩各顾各的，是不是不管老公，日子才会平静。

可是，你想要的也不是这种犹如一潭死水的平静，你渴望伴侣间有链接的情感生活，你需要被关注、被在乎，你也需要感受到老公对你有依恋有需求。

但无论你怎么尝试，老公都是一副“你别管我”的态度。他的需求仿佛只是“你别成天这个那个的，咱就没什么问题”。

伴侣之间“极其冷淡、不约束”绝对不是正常的婚姻状态，夫妻之间缺乏情感流动、在家庭事务上妻子没有参与决策的权利、丈夫不考虑夫妻共同利益、不考虑自己的行为是否对妻子造成伤害，这属于婚内情感破裂。

这样的婚姻即使维持表面的和平继续下去，未来绝不仅仅是你感觉孤独、辛苦、无依无靠，你还可能遭遇背叛，到时候婚姻会更难修复。

根据我的经验，婚姻形成这种局面一般有三方面原因。

第一种原因，这个男人沿用了原生家庭中父母的婚姻模式。

很多在完整但不健全的婚姻家庭中成长起来的孩子，没有机会树立起健康的婚恋观。

在他们人格发展的关键几年中，父母之间不交流，这个孩子根本没认识过情感表达是什么，这让他成长成为一个缺乏述情能力和共情能力的人。

我们经常形容某人“生性薄凉”，说的就是这种类型的人。

这类人在进入婚恋关系中之后，会成为父母的恶化感情的传递者，他们本能上以自己习惯的家庭模式生活，不喜欢跟伴侣交流，也不喜欢伴侣关注自己或约束自己。

他们甚至会把伴侣的关心理解成多管闲事，把伴侣的合理要求解读成“找茬”。

他们不依赖伴侣，也接受不了被伴侣依赖，他们的家庭责任感很低，也不在乎自己的行为会给伴侣带来什么感受、造成什么伤害。

第二种原因，这个男人心理发展不成熟，没收心。

有些男人结婚时是被“赶鸭子上架”了，有的是所谓的年龄到了，被家长催婚；

有的是恋爱谈到一半被要求负责，不得已结婚了，总之是他没有做好承担“丈夫”“父亲”的责任的心理准备，婚后也迟迟进入不了家庭角色。

他根本不想被约束，成年之后，他刚结束了被父母约束的日子，就马上开始了被家庭被妻子约束的日子。

在他的感受中，他耳边总是有人给他提要求，告诉他要这样要那样，他心里特别排斥，逆反心理也被激发出来，他不管妻子说得对不对，他都是为了反抗而反抗。

他的需求是“自由”本身，曾经不能反抗父母的，现在都报复性地还给了妻子，而且不考虑后果。

妻子越想要靠近他，他越回避，他不想未来会怎样，他只知道此时此刻最理想的状态就是由着自己的性子。

第三种原因，这个男人进入婚姻是基于婚姻的功能，而不是基于情感。

有些男人思维极其理性，自身情感需求很低，他们选择进入婚姻，很大程度上是为了婚姻的功能价值，比如合法满足生育需求、生理需求、有人照顾他的生活起居。

他们愿意履行的义务都是最基础的，有的只是给家里提供经济来源，其他的一概不管，也不会在精神上和妻子建立交集。

对于妻子的情感需求，他们会刻意忽视；自己对未来的规划也不跟妻子讨论，都是自作主张。

另外，除了上面这三种情况，如果双方在恋爱和刚结婚时男人不是这样，是后来变成这样的。

那就要看是什么导致了这种变化，是积累了太多矛盾隔阂导致感情冰冻，还是争吵、冷战等负面的互动模式让双方对交流产生恐惧，不愿靠近彼此。

无论是哪种情况，都有相对应的解决方式，需要根据具体的情况去进一步梳理分析，解决的过程也需要时间和耐心。

但是如果任由冷淡不约束的婚姻状态发展下去，日子只会越过越折磨，越来越失控。