「长知识」结婚第五年，婚姻给我的10个启示 [5P]
| 结婚第五年，婚姻给我的10个启示 |
好好谈恋爱的年轻人好像越来越少了。
这几年和二十出头的年轻朋友聊天明显感到，憧憬爱情的越来越罕见，一提到恋爱结婚会反复听到几句话，
“要独立不要恋爱脑”
“不婚不育保平安”
“专心搞钱比什么都强”
......
还有人得出悲壮结论，“当代生活只有一种英雄主义，在认清真相后还选择结婚生子。”
去年这个时候写过一条「婚姻教我的事」很多人说从中找到了共鸣，今年尝试着继续总结了一些婚姻启示。
依然是来源于我的个人经验和生活思考，难免会有偏颇和片面，也不指望能指导任何人，纯粹作为私人感受分享出来～
1. 我们需要智识上的亲密，也需要身体上的亲密
《十三邀》的片头说，当我们看到世界变得封闭，创造亲密是非常重要的一件事，包括身体上的亲密感和智识上的亲密感。（点头！）
美国心理治疗师维琴尼亚·萨提亚也提出过“四个拥抱”理论，她认为人一天至少要有4个拥抱才能生存，8个拥抱才能维持生活，12个拥抱更能促进成长。
据说拥抱是人类在子宫内的第一感觉，即使1.5厘米的胚胎都能感受得到。仔细想想东奔西跑工作一天后最治愈的时刻，恐怕就是回到家伴侣或小孩的一个拥抱，这是单身时期难以获取的稳固亲密感，是我会狠狠感叹“结婚真好”的时刻。
2. 恋爱脑没什么错，但爱是生活的一小部分
今年看过的对恋爱最妙的比喻是“沉浸式戏剧”，特别是对于感受力强的人来说，谈恋爱这种五感都被强烈激发的事情，实在太好玩了。
对“恋爱脑要不得”反感的点在于，爱和敏锐的感知都可以是天赋，不是喜欢恋爱就是规训的结果了。
恋爱脑没什么错，比较危险或者说比较难持续下去的，是把爱他人作为生活的一大部分。拥有一些爱之外的才能，哪怕是自己可以和自己玩得很高兴的才能，也非常非常重要。
3. 关系的本质是情感和利益的交汇
我们都没法完全脱离关系活着，经济再独立也做不到。必须得承认，绑定关系的除了爱和亲密还有互惠的利益。
不久前看了一个BBC拍的关于绝症病人如何度过最后一年的纪录片，其中的几对伴侣在最后时刻都面临到各方面的残酷考验，平日看上去感情基础再好、再恩爱的夫妇也很难完全不为自己着想地、无怨无悔地为爱付出。
看多了浪漫影视剧中悬浮的恋爱，会理想化地忽略掉关系中利益的交汇。从共同利益出发做对大家都有利的决策，会避免掉很多不必要的失望。
4. 如果可以，拟好婚前协议
上个月和一个做离婚律师的朋友聊了很久，听了巨多狗血的婚姻故事，最大的感受是拟好婚前协议太重要了。
除了婚前财产上的协议，也包括婚后生活安排上的协议，比如生不生孩子，生几个孩子，以后谁带小孩，谁全职在家，家庭支出如何解决等种种问题，白纸黑字地写下来，不至于有一天被不知不觉地拖着往前走。
5. 想要平静的生活，先忽略幸福范本
“什么才是好工作、什么样的对象才是好对象、买什么样的房子才算是好房子、怎么样才算是一顿好吃的饭、怎么样才是一个好假期……其实每一项选择都充满潜在的创意，而我们居然愿意在一切可能之中接受众人的标准答案，然后花毕生的力量来符合这些标准答案。” 对赖声川的这段话印象很深。
前段时间第一次下载小红书，五分钟后感受到了传说中的窒息和焦虑，全中国名校毕业、自律上进、家境优越、豪宅名车的高质量人类幸福样本都在上面了……
试问我年少无知的时候有没有被这样的样本影响过，必须是有的。看多了加过滤镜的生活，会在赚钱能力还没跟上的时候默默提高物质生活的标准，会对婚姻生活生出标准答案一样的无聊想象。
在学会摆脱掉别人的定义之后，学会做真正独立的选择、去创造自己的生活之后，焦虑感真是降低了太多。
6. “对我好” 被高估了，克服困难、自我了解也能增长生命力
随着年纪增长对那种玫瑰色的幸福场景越来越麻痹了，比如打开汽车后备箱看到满车的鲜花和礼物，或者有人跑了半个城市为了给我买杯奶茶……
反而，如果在一段亲密关系里，对世界的认知开阔了一些，对自我的了解深入了一些，学到了与人相处的艺术、处理矛盾的方法、表达爱的语言，这些收获比简简单单的“对我好”好太多了。
7. 时间是自己的，不存在谁的青春喂了狗
“我把我最好的青春都给了你”依然是如今伴侣吵架常见的话术，但仔细想想男的就很少这么说，这其实是非常低自尊的、物化女性的表达。
潜台词是女性20-30岁左右才是黄金时代，过了这个时期就不那么珍贵了，其次它暗示着我曾经的时间是交付给别人的，不属于自己的。
和再好的人结婚，时间都得牢牢拿在自己手中。
8. 分开有时需要更多力量
《花束般的恋爱》最后有一段很妙的剧情，参加完一场朋友婚礼后男女主角都打定了主意，要在那一天好好和对方提分手。
女主说完分开后，男主突然后悔说，“我觉得不用分手，我们结婚吧，和以前一样过日子吧，生个孩子，你中有我我中有你，这世上结婚的夫妻不都是如此吗”
女主愣了一下，确实他们有太多美好的回忆、厚实的感情基础、相似的兴趣爱好，在那一刻妥协一下然后结婚生子，和在那一刻分手各自生活都是完全说得通的选项。
分开意味着更多的不确定性，意味着可能更幸福也可能更孤单，但女主犹豫了一下还是洒脱说了拜拜，这比凑合着好好过需要更多力量。
打算迈入婚姻的人都需要有这种力量。
9. 爱上的时候闪闪发光，而维持关系需要看见阴暗
如果今天有个貌美如花、优秀至极、温柔体贴且不求回报的女的不依不饶地让队友和她在一起，他最后会如何选，我还真不知道。
爱上一个人首先看到的是ta闪闪发光的一面，热恋时期也只想看到那一面，但进入婚姻不得不近距离地处理人性的复杂。
我发现对人的复杂性接受度越高的夫妻，越是能保持相对坦诚和高频率的沟通，越是承认任何关系都是流动的、人的情感是动态的、人性难以经受住极端考验，越是会从对方口中听到实话。
10. 爱是和世界沟通的方式
上野千鹤子赤裸裸地说，“「爱」其实是女性为了调动自己的能量，将丈夫的目的当作自己的目的的一种机制。”
而我更喜欢《真心半解》的定义: 爱不是找到你的完美另一半，而是尝试、追逐、失败。爱是甘愿毁掉好的画作，换来画出一流作品的机会。
我始终相信婚姻中有意识的、主动的选择爱，会成为我们和这个世界沟通的重要方式，爱的能力越强，身边关系的质量越高，幸福感也会蹭蹭提高，这是财富和地位都无法换来的。