一开口就吵架？如何才能「好好说话」

昨天在楼下便利店买东西的时候，听到一对夫妻的对话：

男：哎，老婆，我车锁了吗？

女：你的车你自己不知道？

男：不记得了

女：你不会自己去看看？

男：。。。

其实这个女生只需要好好说一句，你去看看呗，就行了。但是她非要把对话往吵架的方向去发展。

很多情侣也是这样，明明只是一件小到不能再小的事情，不知道怎么回事，就发展成了吵架。

其实日常生活中，大多数人说话都是不经过思考的，被习惯和本能支配。一些说话就像吃了火药的人，他们的话就像刀子一样，深深刺痛着别人。

我们来好好分析一下说话的本质。

其实说话行为的本质是反馈。别人问你吃了没，你说吃了。这个【吃了】就是一种反馈。而反馈又分为消极反馈和积极反馈。

不好好说话属于消极反馈，比如：

指责：都怪你，害我上班迟到了；

打压：你不行的，这个你真干不了；

抬杠：你这么厉害，怎么不多赚点钱呀；

消极猜想：你是不是跟那个女的有一腿；

阴阳怪气：哎，有人升职了，就觉得自己牛逼啦；

命令：去给我倒一杯水；

情绪化：我没事，你别管我（黑脸）

质疑：你在教我做事？

好好说话属于积极反馈，比如：

鼓励：尽力就好，你已经做得很好了；

夸奖：哎哟，今天换了个新发型，帅哦，眼睛都离不开你了；

认可：我觉得你做得对；

理解：这次没做好，你一定很失落吧

关心：你饿不饿呀？我下碗面给你吃吧。

日常沟通中，所有让人【不舒服】的表达，都属于消极反馈。而那些说话像吃了火药一样的人，你会发现，他们说话习惯就是消极反馈。

一段亲密关系中，两个人的谈话一旦是消极反馈占据了大多数时，这段感情会非常容易吵架，动不动就会因为一件小事开火。

很多人在亲密关系中，觉得都是那么熟的人，不需要说话那么“见外”。特别是有的父母，总是习惯性打压。我觉得大家真的严重低估了好好说话这件事情了。

为什么好好说话如此重要？

因为人的大脑会对【坏】的事情，记忆更加深刻。当代知名社会心理学教授罗伊·鲍迈斯特(Roy Baumeister)在一篇被引用了超过5300次的重磅同名论文中指出:

坏的力量比好强(bad is stronger than good)

人类的大脑生来更关注危险和消极的事物。在远古时期，更加关注危险事物的人类，更容易存活下来，这导致了我们会对一些消极反馈的话记忆更加深刻。

举个例子，无论你和一个人前面聊得多好，只要他说出了一句非常恶心人的话，你对他的好印象会立马烟消云散。

购物的时候也一样，无论这个牌子好评有多么牛逼，只要它出现一条差评新闻，你在抉择的时候，都不会再选择它了。

而在亲密关系中，亦是如此。亲密关系学者约翰M·戈特曼(John Gottman)在1994年通过20年的研究指出:

想要让婚姻成功，夫妇之间积极和消极互动的比例要大于5:1。也就是说，要说5句好话，做5件好事才能弥补1次坏话或坏事造成的伤害。

一旦低于5:1这个比例，婚姻就很容易破裂。大家不妨自己检查一下，你们的关系中是什么样的比例。

那么要如何好好说话呢？我有三点可行性建议给大家：

1. 日常对话中，多说一些正向的词语。比如开心，幸福，激动等等。人的注意力是单线程的，也就是说，当下你刷短视频的时候，你就没办法聊微信。这两件事是没法同时进行的，顶多是先刷视频，再回微信。

这也就意味着，正向的词语，能够引导别人把注意力转移到积极的事物上，而去忽略消极事物。这就是通过语言去影响一个人的心情。

比如起床的时候，你发个朋友圈，今天又是元气满满的一天。人家看了就会觉得舒服，你要是发了，好烦，又要去上班，那么你这种消极情绪也会通过朋友圈传递出去。发得多了，指不定人家就屏蔽你了。

2. 多夸奖，夸细节，关注到了细节，说明你真的用心。我发现大家会有一个普遍的认知，就是觉得夸对象这个事情，让让对方飘了。

这是错误的认知，夸奖会让人开心，但是不会让人飘，让人飘的是捧杀，捧杀是指说了一些和对方不匹配的夸奖。比如一个沟通能力一般的人，你非要夸他表达强，这就是捧杀。只要你是真诚的夸奖，对方根本不会飘。

那么如何夸细节呢？多说点具体的东西。比如女生问：你觉得我今天怎么样？

敷衍级：挺好看的呀（很虚，没有细节）

用心级：发现你今天化了烟熏妆，好显气质，而且跟耳环特别搭。（关注细节，说明用心）

最后一条建议：停止你的所有消极反馈，别指责，别打压，别质疑，别抬杠，别猜想，别情绪化，别命令。做到这一条，你就已经比大多数人都优秀了。

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