心理学：不撕掉老好人的标签，最后只能是撕逼的结局
有段话写的很好：“别不好意思拒绝别人，因为那些好意思为难你的人，都不是什么好人。”
当我们对亲近的人失去了心理界限，又会发生什么状况？
有一种互动表面上无怨无悔、任劳任怨， 但是相处久了，被照顾一方的内心却丝毫没有快乐的感觉，反倒像是被困在厚厚的棉被里，无法动弹，到最后慢慢地窒息而死。
当你的界限被侵犯时，你会有一种被人在胸口重重抡一拳的感觉。
你知道他的出发点并非恶意，可是却无法认同对方的做法时，便经常会有一种“会痛，但不能叫”的憋屈感。
“好人”只付出，不索取总给予，难接受。
禁欲，封闭，委屈自己，成全别人。
易向内攻击自己，因为他们对自己的“好”太在意，所以只用生命的一部分去活。
这样的好人受人尊敬，他们自己也多认为自己是好人。
但跟他们一起生活的人反而“爱”不起来。
因为他们太压抑，不真实。
《哈姆雷特》中：“过度的善良反而会摧毁它的本身”。
是的，很多时候，忍一时，得寸进尺，退一步，变本加厉。
举个例子：
当你不想和一个男生出去约会时，你不需要绞尽脑汁去编造理由。你不欠任何人解释，只需要简单地说一句“不了，谢谢”
不用为了礼貌所有事都答应，都说“好的”。你可以拒绝，可以说“不”，因为这是你的
每个人都有自己的做事原则和生活方式，我们不能用自己的思维方式来衡量别人，也不要把自己的善意强加给别人。
善意成了他的负担，而当这种负担出现的时候，最好的做法就是直接告诉对方：谢谢，我不需要。
任何关系间，我们都要敢于用表达自己的真实需求，守住自己的界限。
凭什么，我是你的晚辈，就要任意受你支使?
我是你的学生，就要接受被你骂?
我是你的伴侣，就要任你支配……
很多人都爱面子，爱面子的结果是“死要面子活受罪”，这是一种典型的心理不健康现象。
习惯了以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，忽略了自己的真实想法和需求，长期内心压抑，十分痛苦。
很多从小就懂事的人都说，如果可以重来，宁愿做一个不太懂事的孩子，太累了。
再比如，很多人习惯抱怨、唠叨、指责别人和社会，偏偏缺乏自我反省，这样的结果是气大伤身，气坏了身体，抱怨坏了关系，灰暗了人生。
这也是一种不健康的心理。
人的基本需求及其属性人的需求具有一定的层次，从低到高依次为：
生理需求、安全需求、爱/情感/归属的需求、尊重的需求、自我实现的需求。
多数老好人属于爱的需求未被满足：缺爱。
童年时的心理缺陷或情感缺乏往往会影响一生的发展，而要弥补则需付出很大代价。
我们都知道，盖房子需要先打地基。
房子盖得越高，地基越要打得深而稳。
地基坚固而牢靠，房子才会矗立得良久，不怕风吹雨打。人的生命同样也需要牢固的地基才能健康持续地发展。
这个地基是在人出生之后头几年建筑起来，影响这个人一生的身心健康，这个地基的另一个名字叫做“安全感”。
缺爱：缺爱往往是内心缺乏勇气去爱自己，以及在自我认知上有所偏差，认为自己不值得被爱；
如果我们发现自己缺乏爱的满足时，我们可以学会“自恋”，因为本质上而言，每个人都是独一无二的，都是值得被爱的，都是可爱的，既然如此，为什么不能自己爱自己呢？
——我值得被爱不需要其他任何人、事物来证明。
即使有，也是——我爱你！
弗洛伊德说，一个人必须学会合理的、或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。
还有很多人论述，攻击性一个很重要的功能，就是划开界限。
心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。
做人，不可能事事都迁就他人，也不可能事事都为他人着想。
人，也是要为自己而活的，经历的事情多了，就会知道，做人，就要学会适当的时候无情一点
《道德经》第五章里有这样一句话，“天地不仁，以万物为刍狗”，意思是说，天地无所谓善与不善，天地孕育了万物，但是天地对待万物却像对待那个丢掉的草狗一样。
通俗点说：天地看待万物是一样的，不对谁特别好，也不对谁特别坏，一切随其自然发展。
不管万物变成什么样子，那是万物自己的造化，与天地无关，天还是干天的事，地还是干地的事。
这就是所谓的“大善最无情”。
完善自我界限就是：分清楚自己和他人，分清楚自己的事还是别人的事，谁的事谁说了算，谁为结果负责
怎样让我们的善良不被消耗，怎样让善良长出牙齿呢？
善良的牙齿就是要明确你的界限。
界限就是一个人的心理边界，凭借边界人们确定什么是自己的，什么是自己应该负责的部分。
好好爱自己。
先照顾好自己，才有能力帮助到别人。