丁燕：穿过青春的谎言后凋谢成自己
我听到自己轻轻地叹息，微弱如台风刮过后整个海岸线低缓而平和地匍匐喘息。
穿过青春的谎言后凋谢成自己
文·丁燕
1
事先毫无征兆，二十一年后，他打通我的手机。
那是我刚到达的海边深圳迎来它三十周年的纪念日，二零一零年八月二十六日，路灯上插着红旗，翻飞在芒果树棕榈树枝头,我和儿子从地铁中出来，还没走到地面上来。这是他第一次坐地铁，心脏大力跳跃，两眼轱辘乱转，见别人穿过通道便冲上去，羚羊般慌不择路，全然不知有ABCD指示牌。
电话响了。
话音携带浓重南方口音，字词如重锤击鼓，尾音绵长，几乎湮没原初那个字。习惯北方话小钢炮般啪啪炸响的爽脆，对这种错读、误读、连读，分不清上扬下降口气的表达顿生倦意，只想快刀乱麻，结束后好在ABCD中选择一条正确的路。
我皱眉戴起陌生人面具，将语气拧转到客气频道，说谢谢，以后多联系。
那片混杂词语中有一两朵火花跳脱出来，被我收悉，拼贴出这样的猜想：一位外省诗歌爱好者偶尔搜到我的博客，一时兴起，打来电话，以超乎寻常的热情关心我的生活，并申明，有困难找他。
但我想立即结束这场谈话，尤其，他问及我的孩子有多大……
面具上方已戳出两只尖角，泛出红光，呜呜鸣响警笛！我愠怒。如此放肆地推开别人的隐私之门，太过分了。从孩子的年龄攀附而上，可看到你的结婚日，你过往的恋情，你的出生地……你已再清楚不过！可以谈诗歌，谈诗人，谈诗坛，若去掉这壳，整个人便如蛋清裹着颤巍巍蛋黄，毫无保护地裸出来，而我，如何轻易被这个陌生电话就剔除掉全部防护，陡然成为裸体，一览无余起来？在这个海边城市的地下迷宫，人挨人已足够近，居然还要通过电话线贴过来，佯装关切，你孩子多大！
我将那句话定性为语言行刺，本能地拿起盾牌抵挡：再见。
2
傍晚时电话再响，我走到阳台去接，他说是他，阿帆。
阿帆。这个名字一直放在太虚幻境，如今，被那张嘴轻易唤出，令我僵硬恍惚，浑身细胞陡然戒备起来，怀疑陷入愚人节恶剧。没错，阿帆，穿越层层云朵，从百慕大三角地或宇宙黑洞来。阿帆。一双蝶翅，忽闪而过，将青春劫掠而去，又转世轮回，翩然飞来。
在一楼阳台我刚刚晾起的衣裙下，在高大棕榈树扇形阔叶下，在南国潮闷昏聩的夕阳下，他说他是阿帆。那声音沧桑如七旬老者，似一根滑溜长木被截断后又遭火焚，一截截枯木上烙满团团黑疤。这不是他的声音，或者，这不是我所熟悉的他的声音。那时我们常一起唱歌，他的嗓子动听如云雀。他唤我一个陌生的名字，是这世上只属于他和我之间的昵称，他唤我时，我知那说话者是他无疑。
我们以概括式语言将二十一年人生浓缩为几个词：结婚，为人父母，生活平淡，之后，谈话凝滞。我终于忍不住，将那个悬空已久的问题怯生生抛出：“那些信，还在吗？”
……在。
我听到自己轻轻地叹息，微弱如台风刮过后整个海岸线低缓而平和地匍匐喘息。
一月前，在乌鲁木齐家中，我读完一本怀旧的书，突然打开书柜翻出那捆信，随便抽出一封读，到一半时便兀自泪流，整个身心如大厦将倾，控制不住要坍塌。那时我以为这辈子都不可能与他再次相遇。现在，他告诉我，他保留着我写的信，保留着我的照片，保留着那个十八岁少女干燥的初恋。他突然，几乎是迫不及待地，将话题引向那首诗——我写的，《雨巷中的女孩》。他说，那时你没到过南方，可你写出了那种感觉，南方的感觉……那短诗发在《阳关》杂志上，我寄他时满怀欣喜，而他却说他被那杂志打懵了。
关于一九八九年的记忆连绵浮现：那时小城的青年男女皆在包里揣个笔记本，抄诗写诗，言必称卑鄙高尚，黑眼睛钥匙橡树……在这种氛围中写出的情书，多以探讨诗歌为主要内容，在开头结尾缀以昵称，分析完诗后增补上自己的信誓旦旦。诗是我们的领袖、同伙、家人，是填塞夜晚与白天全部缝隙的流水，当我的诗歌被印刷成铅字发表后，在他的内心却掀起一场别样的狂风暴雨。
写完分手信，他音信杳无，直至时光轮转二十一年。
他补叙，那杂志，那诗歌，那雨巷中的女孩，皆让他强烈感觉我们已银河两岸，他就是穿上溜冰鞋也追不上我。他的直觉向他描绘出一幅并不美妙的前景，于是对我生出凉淡疏远之心，直至，彻底消失。现在，在电话里相遇的我们已无法辨识出往事的真相，真相是个乌托邦，经个人意志过滤后增补上虚构的花边，谁手里拿着的，是真的真相？
我到达海边才两周，就被他搜到博客，一路踏寻而来。这是件多么不可思议的事。我开博已四年多，他可选择两周前的任何一天搜索，都不至形成现在这种效果：当我身处南方南部，他还纠缠在雨巷中的女孩不能释怀。
他怯生生问，恨不恨他。
不——我脱口而出，想都没想（从一开始我们的关系就是这样，他阴性优柔，我坚韧果断，一开始就是这样）。我看到柏油路面汪着水洼，倒映出的南国天空是暧昧的，和西北完全不同（如我和他完全不同）。我说，不。
分手时我还太小，没学会恨；等会恨人时，他已不复存在于我的生活；及至结婚、生子、经历过那场死里逃生的劫难后，我又如何能唤起恨感。我只是感慨，那十八岁时生发的初恋，其实，一直都重重地压在我的心头，从来没有散去。杂沓拥挤的蚁人族中，两只蚁人触角相碰，分离后，久久不能释怀。
他说起小城，坦言，像他这样一个生于南方长于南方的人，想到要在小城生活，是件多么可怕的事……诗歌是梦想，是飞翔，南方是现实，是生活，当诗歌与南方相遇，无论诗歌多么高蹈，都抵不上一把雨伞辐射出的力量。现在，他剥离下诗歌的外壳，将“可怕”袒露出来。那不再有所顾及的句子多么腥膻，扑面袭来时，我像看到了悲痛的所在地，灾祸的现场，止不住倒抽凉气。这话在他心里闷了那么久，以至在那么多信里他都无法写出来，他用那么多文字来写别的，只为遮掩这最真实的场景：可怕。
他没有这个力量。他找不到战胜现实去取得爱的力量。我们的谈话总是围绕着诗歌，之后的书信里也不谈将来，我们的将来未可预料。他不欠我什么，我们不过是写过些信而已，但我真的已丧失了什么，这丧失，要很久后才会在我的生活中显现。他不可能出现在我的履历表中，我们之间没有任何义务和责任，但他曾瞥到过蛹团聚着自己小小的拳头等待羽化的那个瞬间，在那个历经变形的过程中，他曾分担过我内心的黑暗，他曾让我在相信人可不受命运的惯性演出，可通过努力获得一种特权，可对受辱进行抵抗，可触碰世界的边缘地带。应该说，是他让我爱上了自己，我的内心被他唤醒后，汇聚出一股前所未有的能量，后来的“我”是他和我共同锻造出来的，我又如何能“恨”他。
3
哈密是炎热的，不像深圳这般潮闷，它凹陷于吐哈盆地的低洼处，因水果而特别，无核白葡萄粘黏，红心脆黑眉毛甜瓜甘甜。一切得益于盆地：早晚温差大，日照时间长，干旱少雨，易于糖分沉淀。成长于如此气候中的我，体内同样凝结了过多情愫，必与诗歌相逢，必与阿帆相遇。一切因地理而起，又因地理而终。然而，细细考量那电光石闪的相遇，像面对树上的果，得从它的根须说起。
六岁那年夏天，我玩耍回家，见褐色大门锁住，便去屋后地里找母亲拿钥匙。一群妇女坐在小凳上割韭菜，屁股硕大，胸脯牛般喘息，大腿几乎将裤子崩裂，一模一样梳着一刀切短发。我母亲喜欢带一种黑色细齿发卡，可将头发一丝不乱全梳到耳后去。通常我避免和她们相逢。她们用麻绳将裤腿扎紧，将西红柿茄子直接丢进裆中，再蹒跚回家。她们热烘烘高喊孩子乳名，抡起巨掌拍他们的屁股，和男人打架后，裤带松弛，裸出半截臃肿肚皮，躺在自家院场里满身泥污地哼哼。她们闭着眼睛哼哼，小山般一抖一抖。
这时的小村人还不知道一场土地革命正在酝酿，“包产到户”会像雷电般炸开在头顶，小村人延续传统，集体出工，每天将所干活儿评出工分，记录在案，年底兑成现金，不过一两百，若到三百，便是极限。
兑现时，我爷爷来了，翘山羊胡，戴蓝帽，拎拐杖，见过大世面的样子。他坐在我家的红木椅上，问他的儿媳妇，我的母亲，要钱。不是十块二十块，而是，全部兑换款。拿去后，抽大烟。母亲给了一年又一年，这一年终于咬牙切齿地将钱藏起，父亲为表演孝子，对母亲怒斥，又在爷爷的怂恿下，动手。
几乎每年都要演一次这种拉锯战。
更为骇人的是，这年母亲从大队结算完回家，在路上就被爷爷截住，当即要钱，母亲不给，他们撕扯起来，我想帮母亲，不知从何下手，就去扯爷爷裤腿。他一低头，瞥见我，腾出按在母亲肩头的手掌，轻轻一推，我便跌倒在路边一个废弃的猪圈里，浑身是土，头上一根红发卡也摔成两半。
我从这个我称呼为爷爷的人身上所感受到的，是异样的陌生与异样的惊叹。我去门市部买盐，他从里面出来，手里拎着酒瓶。门市部里有个大缸，卖散白酒。他斜斜地眯着醉汉的眼睛瞅我，突发感叹：“这是谁的闺女，长得真好看。”
旁边晒太阳的懒汉突然大笑，说老丁啊老丁，这是你的孙女！
他嗔怒，胡说！
那人揭疤般逼视他，那二小队的小丁不是你大儿子吗？！
爷爷再看我，仅一秒，便扭转脑袋，加速脚步，将一个高大漂亮的背影留下。
谜底这时揭开：妇女们蜷缩身子挥动镰刀，韭菜被拦腰截断后发出膻腥，我对着那几个融为一片的人大喊，妈！妈！她们回头，看到我，笑嘻嘻说，你妈回家去了，走的是小路，你快去追，追得上。我转身想跑，可淤泥粘满脚底，我无法走快。这时，命运之门嘎吱推开，那句话，兔子样一蹦一蹦粘上我的耳膜：抱来的……抱她妹妹的……
我顿时明白，那些小孩将我团团围住，大喊抱疙瘩，抱疙瘩。
那时我不懂，问母亲，她低头咬着嘴唇，浑身抖动，再抬头时道，你就说他们是死疙瘩。我窜出屋，冲那群小孩大喊，死疙瘩，死疙瘩。这新词令他们惶惑，无言以对，四散离去。但是，抱这个字，从此烙进我的脑海。
现在我终于明白，在爷爷心中，从未将这个毫无血缘关系的孩子视为丁家子嗣。乡村以血脉宗亲为准绳划分远近，爷爷、父亲、孙子，一脉相承，正宗嫡亲，爷爷享有对孙子的绝对话语权，而抱来之子宛若天外来客，打乱家族谱系，令纯正血脉混乱，更携来土地、财产、资源的再分配问题。
报应那么快就到来：一岁某日，我恸哭不止，怎么都止不住，到处都查遍了，依旧看不到伤，母亲举起小手，对着光，发现掌心布满密刺——长我三十多岁的嫂子将它按在炸开针刺的仙人球上。我哭，母亲亦哭。她终身未育，四十岁抱养我，在人群中始终抬不起头。
我是听不得《嫂子》这首歌的，每听，头发根必竖立乍起。
八岁，我小学二年级，扎两只小辫，安静，好读书，显现出与众不同的聪颖心性。嫂子与母亲不知生出怎样口角，愤愤不平，在门后站立许久，专等我放学从她家门口经过时，将一块比拳头大的戈壁石掷出，正中我唇，门牙当即断掉，旁边小牙豁损四颗，上唇翻肿，血流不止。她翩然走出，呦，你怎么不看路。
我刚刚得过三好学生奖状和一个铅笔盒，此刻，茫然不知如何回答。当我看见母亲伏在烟熏火燎的灶间呜咽时，我知道，那石头是计算好的。这个哀嚎的形象是我养母一生的写照，她一直在那里，在她荒凉空虚的一生里哀嚎抽泣，孤苦无告。她是让枯萎的子宫活剥了的女人。她的节俭，她的勤劳，她的善良，被无法生育全然摧毁，她一辈子携带红字，低头含胸，影子般过活。
说母亲先抱来个男孩，他们激烈反对，似乎马上看到男孩占房娶媳妇，大哥嫂子父亲，联手反对，吓得母亲又将那孩子送了回去。及至我出生，她哭——对着自己的妹妹哭，哭得昏天黑地，哭一个没有孩子的女人有多难。她当后妈将丈夫的儿子养大，却感觉后半生空荡荡无所依靠，她拼命想要一个靠的人。她给妹妹的孩子缝衣服做鞋子，将地里的土豆萝卜装在裤兜运回，再一包包转送到妹妹家那些嗷嗷待哺的口中。在那个特殊年代，她对妹妹家是有恩的。她勤快、麻利、温和，谁来了都能热乎乎端上一碗哨子面，无论自家多困难。她哭啊哭，哭得让妹妹感到可怕，无话可说，只得点头。
生母后来道，我送了她一个娃娃，她送了我啥。
话如霹雳，将我几乎震晕。这娃娃，成了她们姐妹间交换的产品。
我什么都不是。那个婴孩，她虽然诞生了，但她什么都不是。她的未来只能屈从于带她到世间来的生母。生母裹起婴孩，柔软的肢体瘫软在襁褓中，她把孩子塞进别人的怀抱——那情景我已看不下去。突然没了婴儿啼哭，生母乳房胀痛，急得睡不着觉。可是，还有那么多孩子张着嘴等着吃饭，及至妹妹出生，她开始新一轮哺育，对我的思念便如关闭了一扇门，从此平静起来。被送走的那孩子，从此，再不可能回到父母身旁。
二零零五年五月二十日，当我第一次搂住自己的孩子时，喃喃许诺：我们从此不分离，宝贝。我要给你的，是一份确定无疑的爱，无论你走多远，心里都是踏实的。
4
小城的天空真蓝啊，蓝得根本不是万里无云，而是，几乎，永远无云。我们哪里需要伞，雨滴到半空就被蒸发，连地皮都不曾濡湿。因这样的天，小城近旁有所专门训练飞行员的航校，那里的学员身量匀称，相貌良好，坐高适度，在机舱里手脚协调，反应机敏。令小城人大吃一惊的传说是，整个西北地区找不出这般男子。
那时的小城笼罩着浓烈诗歌味，“柳丝”文学社汇聚一批年轻人，阿帆也在其中。他来自杭州，我遇到他时，他因身体条件从空中退隐下来，刚参加完军校考试，在等通知。这是他滞留于小城的最后时日，亦是他最不成功，最烦躁之时。
他的长相与北方人不同，眼睛大，眼神忧郁，说话温柔含蓄，绝不粗声大气，这些恰是我粗粝成长中最为匮乏的阴性气息，令我一下子就记住了他。他组合的一些词语对我很陌生：“满多”，“满好”……我们只说“很”。他一说“满”，我就感觉他在撒娇，想笑，见他一脸严肃，也就忍住了。那时，我俩并不总在一起，不，几乎很少有那样的时候，总是一群喜欢诗歌的年轻人聚在一起，谈诗歌，唱费翔齐秦，跳霹雳舞太空步。
他送我书。印象最深的，是《徐志摩诗选》。几乎每一页都勾画着直线曲线，间或写着眉批，字迹潇洒飘逸，和他灵动的人很配（可后来我发现，大凡有所成就的人，多是那种很笨拙，很执拗，很一根筋，很死脑筋的人）。那些眉批不过是些读后感，但经如此勾画，那本普通的书已携带上他的生命气质，而显得很特别。他是将一颗爱诗之心全都融入进阅读的。
徐志摩啊，来自他家乡的才子，他怎能不爱他。当他说起杭州，类同纽约或月球，遥不可及。多年后，当我从萧山机场进入杭州，轻易抵达西湖闻到桂花香时，总觉得有个隐形伴侣在同行。我记得他眼神的某个瞬间，像沉浸在梦幻不愿醒来的少年（类同托马斯·曼《威尼斯之死》中的那种少年）。这少年的眼神一路相随，领我参观了他的出生地，他的家园。然而，时过境迁，这水乡之地如褪色旧照片，发霉泛黄，与别处并无二般。当我和他分离，这片他魂牵梦萦的水乡之地，对我来说，便成为一片陌生地。
那时，小城迎来燥热夏天，爱诗的年轻人来我的小屋玩耍，看杂志，读诗歌，将我家刚买来的双卡录音机折腾得啪啪响，将笑声唱声尖叫声通通录进去。有一次，他们走后，我坐在蓦然空荡的屋子，突然感觉整个世界都像被移走，在我的心里升起股模糊的悲伤——不单单是为了这聚会、这诗歌，还有更深远的东西。他们已离开十几分钟，估计已走出小路上了柏油路，然后分别。
我猛地站起，推开小屋的门，推开褐色大门，在乡间小路上跑了起来。
我跑得那么快，几乎是这一生跑得最快的一次，双脚完全离地，像在飞，几乎飞了起来。我是在抵抗经由命运安排给我的生活吗？我疯狂地奔跑，像去追赶属于自己的另一种命运。
我在拐弯处截到他时，他整个人都哆嗦起来，伴之以尖叫，他说他走着走着觉得那么落寞，心想如果我能出现就好了，我便从天而降。
现在，别人都不存在了，只剩我俩，我们走过缀满豆荚叶片的皂荚树，走过绿色大馒头般的榆树，走过笔直傲慢的白杨树……不知疲倦地走着，只愿走到一生的尽头。
我们坐在马路牙子上，路边菊花开出丝丝缕缕的金瓣，但空气里却没有花香，只有一股干燥的沙漠味。我离他很近，还闻到股陌生的男人味，让我又欢喜又疲倦又忧伤。当我们的手偶尔触碰，在我的心窝里、肚腹底，血液在青春的皮肤下微微跳动，几乎要奔突出来，从衣服的皱褶和细小的毛孔里奔突出来。我们说着诗歌时，诗歌不过是把掩护伞，将这种相遇的时光拖延得更长久，更长久。下午缓慢而沉闷地一点点流逝，他的存在令我生出一种奇怪的感觉，既不想让时间停止也不愿让时间继续，只愿就这样，一直保持在这样的状态。
回家时我一个人走在乡间小路上，身体里洋溢着蜂蜜的味道。
我一直被遗弃、被忽略、被贬损，此刻，看到了另一片天空。通过对他的思念，对陌生世界的向往，我在诗歌中寻到一个出口，整个生命野马般突奔起来：
把我给你
给你冰川解冻后滴血的红罂粟
给你鹰翅般落下的西北风
给你被沙漠溶解的龟兹古歌
给你，给你
把我的心和灵魂交给你
包括纯真，包括幻想……
我似乎摆脱了由来已久的飘摇无主，重获新生，生命进入另一航程。当我们谈论诗歌后，像别的恋人结束了亲密举动般，会获得一种异样的满足感。当我一个人独处，会在院里搬个小凳，长久地盯着葡萄架看，看一束束阳光穿透叶片，在空隙中形成道道光柱跌下来，我拼命在脑海搜索词汇，试图将它们黏合得奇妙深刻。
夏天很快过去，阿帆要去南方著名的火炉城市上军校，去火车站送行的人很多，到最后，也没轮上我告别。他走后，我意识到自己永远不会像以前那么开心，生活再次轮回到焦灼状态。火车站是终点，亦是起点，我们开始两地书。
那些信，那些情书，是证明我们曾存在的一切。
不是邮件，不是短信，不是QQ留言，不是一切借助机器形成的文字，而是纸、笔、心三位一体的产物：信。一封又一封，证据确凿，将澎湃感情原封不动打包寄来，只等撕开信皮，掏出信瓤，扑面文字恍如荒梦诞言，只说给你，只你能懂，只在你我间有效。
我将那一封封信按时间编号排列，每晚被灼烫字句折磨得不能入睡，如吸氧者，无比依赖塞入鼻孔的管子。生活变成与信粘连成片的一个梦境，期待中，回复中，寄出中……我时常蜷缩身子在学校的天桥一角展开信，全世界都被我打开，我腾空而起，从现实场景脱离，到达那个地方——赵家条。他在那里读书、吃饭、睡觉、淋浴、打篮球、洗衣服。这个街区在那个时段它也曾属于我。在那之后和那之前，它都与我毫无关系，但他在那里时，它同时也属于我。我能看见他走出教室来到操场，坐在台阶上，读信的间歇，抬头看天。
这样的激情在我的一生只有一次。
仅一次。这样的疯狂，纸上的疯狂。
这心有灵犀的情愫那么崭新，那么强烈。在那个年龄段，在那种氛围中，我找到了他，让他落入我的掌控之中，如果换上另一个男人，那掌控也会降临。
接到分手信后我在小屋默默流泪。
这是继六岁后，我所遭受的又一次遗弃。
那是无法描述的感觉，觉得一切不应该这样发生，世界是一场骗局，轻易就能挪走脚下泥土，让你摔倒。我陷入噩梦：一个戴黑帽披斗篷的男人躲在墙角，只等我睡下便从窗户跃进，举刀，我奔跑，赤足滴出鲜血，每一步都那么灼痛，但我像是被吓住了，舌头动不了，无法将哽在喉头的尖叫呼出。
5
一九九三年我离开哈密。
与阿帆相遇出于偶然，但与他相遇在十八岁时的西北小城，对我不啻为一种征兆，后来我能毅然离开小城，完全是初恋后遗症所致。出走小城并非易事。九十年代初的新疆大地，人事户籍等制度皆板结僵硬，像道高压线，一旦逾越，便如进入危险区。我的离开在别人看来，是不管不顾，完全没给自己留后路。
一九九四年至二零零零年，我都住在乌鲁木齐幸福路一幢普通楼房内。
那是个多人杂居的房间，是报社的女生宿舍。屋内四间屋，两间小的各住一人，一间大屋带阳台，最奢侈豪华，被一离婚女独占；另一卧室无阳台，面积比小屋大，比大屋小，挤两张床后满满当当。我一心要写作（不是写新闻稿），只能在外面开拓疆土。我在门口过厅置了张小桌，铺了块黄桌布，一个小鞋架被当成书架压住廉价化纤布，不让它随胳膊肘晃动，一盏简易粉红色折叠台灯二十元，是我咬牙新买的，它散发出清凉的白光，沉默的母牛般目睹我在狼狈的生存中如何奋力挽救自己。从此，将四间屋子全都淡化为南宋水墨，隐约可见，一心沉湎诗歌。书桌正对着脏污的玻璃，格档内是由不同锅灶组成的厨房，逼仄、朦胧、超现实。有时，所有的插头都被占用，只能将电饭煲插在卫生间推拉门旁。卫生间里有个浴缸，黑里透白，从未使用过。我大力清洗一番，装上淋浴器后，结束了提塑料袋去街对面公共浴池洗澡的日子。
那时，乌鲁木齐诗人很多，但一起谈诗的时间总是有限，大家相约着去滑旱冰、蹦迪、吃饭、喝酒。九十年代中期，人们还处于刚刚繁华阶段，干任何事都兴冲冲。这里的生活带给我一种信息，印证了我对世界多样化的渴望，印证了我们无需按部就班地生活，可以在无章可循的情形下根本不去理会时间如何流逝，可以将属于自己的人生过得更恣肆一些。
二零一零年八月二十六日，深圳，世界之窗地铁口，我接到阿帆的电话。
自十八岁分别于小城，我们再也没有相遇。
当你老了——诗人说，当你老了，我爱的是你刀刻般的皱纹。
那天深夜，当我翻看自己十八岁的照片，感觉那女孩笑得实在太灿烂，像要把一生的幸福都挥霍光。那是没有皱纹的笑，一条皱纹都没有。看着看着，孩子在身旁说，妈妈，这个阿姨是谁。
选自《向度》12期
丁燕，女，上世纪七十年代生于新疆哈密。著有诗集《午夜葡萄园》《母亲书》，诗论集《我的自由写作》，长篇小说《木兰》，纪实散文《工厂女孩》《双重生活》《沙孜湖》等。散文《断裂人》获第十六届百花文学奖散文奖、第三届广东省“九江龙”散文奖金奖。