不懂放手的人，同样不懂爱

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为什么没有爱你还不放手？

看过一些极其不健康的亲密关系，让我不禁研究起这种现象背后的原因是什么。今天要讨论的是那种：女人死不放手，男人也无法决断离开，但是两个人当中已经完全没有爱的情况。

说实在，我不适合谈论这个话题的。因为我对那些“对方已经不爱你，但你却死不放手”的人没有太多的同理感。对我来说，如果我的伴侣不开心，不爱我了，我肯定要放他自由的，怎么会用各种名目想强留对方，不惜拿性命要挟，拿孩子做人质……我想不透。

同时，这个话题不合适我的原因是，我没有“被分手”过。每次分手都是我主动提出，因为我对亲密关系的质量要求比较高，开始出现问题时，我会花时间、心思去修复、改善，但是我的耐心不够，如果改善的效果不明显，在对方还没来得及反应之前，我就会拂袖而去，不再留恋。

好吧，所以今天说这个话题，是从男人的角度来说的。那些不忍心分手的男人，有的甚至没有小孩、没有婚约，外面也没有人（所以不是理亏），但就是无法说出口，或是只要女人一闹，就乖乖留下。这些男人的问题其实都在他们童年和母亲的关系，父母当中，他们一定和母亲比较亲近，而且很多人扮演了“小丈夫”的角色，在幼年就为受苦受难的母亲承担了分忧解劳的责任。

这样的男人，因为和父亲比较疏离（因为母亲常常把对父亲的不满告诉他们），所以都比较缺乏男性的能量，没有决断力，内心软弱恐惧。用心理学术语来说，他们没有经过“弑母”的过程（也就是我们一般说的断奶），能量和母亲纠缠不清，自然无力理直气壮地面对女性的责怪、怨怒。因为，对自己的女友或老婆说“不”，就像放弃童年时期那个苦命的母亲一样，是大逆不道、无法承受的感觉。

但是就这样，他们拒绝长大，不愿意放弃不属于自己的“拯救母亲、取悦母亲”的责任，就任凭亲密关系的伴侣对他们予取予求。

每个人都在逃避自己的命门痛苦

我认识一位成功人士，他在老家有一个交往多年的女朋友，女人为他在老家照顾父母，有实质贡献。他在外打拼事业，名声不小。两个人之间早已没有爱情，更别说性生活了，但是他就是提不起勇气说分手。他也碰到过自己的真爱，对方为了他也离开了自己的家庭，想和他厮守。但是男人就是一直逃避。

女友问他为什么不能做决定，他说，“对方没有犯错，我怎么要求分手？是你们两个缠着我不放，我就看你们哪一个先走。”没有犯错就不能分手？这不知道是哪一门子的理论。如果这个理论成立，从此以后敢谈恋爱的人大概会所剩无几。关系中最重要的是要两情相悦，双方在一起都非常舒服，如果有一方不舒服，对方不肯放手，那就说明这种爱是多么的自私、无情。

男人有一次也很感慨地对女友说：“为什么我就不能好好的谈一场恋爱？”没有结婚也像结婚了一样要偷偷摸摸、良心不安的。这个问题也挺愚蠢的。为什么？是你自己的选择啊。你要做好人，牺牲自己真正的快乐幸福，就不要问为什么了吧。

最后女友走了。留下他和那个没有感情的多年战友，继续装作没事的分居两地，偶尔见面。男人继续交女朋友，因为他条件好，就有女人不介意做这种隐形小三。但是他永远不能理直气壮地面对自己所爱的女人，也不断地在逃避那个已经无法同处一室的战友，继续耽误人家的青春。

所以不要说每个人想要的都是快乐幸福，每个人都在逃避自己的命门痛苦，这才是真相。即使那个命门的痛苦已经是过时的了，不能再为我们效劳、帮助我们了，可是大多数人都选择逃避它，并且为此付出巨大的代价。

我有一个女朋友，她的男友和她交往不到一年就和她分手了。她非常生气，因为对方是以发微信的方式，一句“我们分手吧！”，就打算这样潜逃。当时我不了解她为什么那么生气，一直使出各种报复手段追杀对方，并且愤恨不平，不停地抹黑对方。大家都是成年人了，交往一段时间之后，一方觉得不合适，不能抽身离去吗？这是什么道理呢？

后来我才明白，原来是男方分手的方式让人难以接受。男方没有勇气面对面坐下来，告诉她：我真的觉得我们不合适，所以请你理解，我必须和你分手了。这话如果说得有底气，其实不会那么伤人的。但就是因为大部分不敢提出分手的男人都是没有底气的，面对女人说这种话，似乎比杀了他们还要令人难以忍受。

走笔至此，我只能说，女人，有点骨气吧，谁没谁不能活呀！分手就分手，自己要活得更加有光彩，才不枉费吃这么多苦。男人，也有点骨气吧。不要下意识地把女人当妈，有话不敢说，不能拿出男人范儿的做出决断——为了自己的幸福，其实也是为了对方的幸福。

所以，常常问自己，如果我真正要的是幸福，我会怎么做？这是确保我们幸福的一个关键。

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作者 | 张德芬

插画 | 梦妍

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