那些活得最累的人，他们从不说废话

坐在回家的火车上，邻座的姑娘一直在打电话。

电话那头应该是她男朋友，因为她的脸上泛着很明显的桃花红。一路上，她兴致勃勃地跟他介绍旅途的风景，叽叽喳喳说个不停，像一只报春的喜鹊。

“火车现在正穿越山地，那些石头好有趣呀。”

“已经过了三个站了，还有两站就快到了。现在天气突然变得好热了。”

有时候，她也会低声地描绘火车上见到的各种各样的人、表情总是活灵活现。

坐在她后面的那个中年女人，一上车就开始睡觉，偶尔接个电话也是三言两语就挂断，全程面无表情。

读过一句话：“验证一段关系好不好，就得看对方愿不愿意陪你说那些低效又无用的废话。”

这个“废话原则”，不仅适用于亲密关系，也适用于亲子关系。

朋友小伊说：“我的爸爸妈妈不苟言笑，每次回家都觉得好压抑。我好羡慕别人可以跟自己的妈妈天南地北地聊，而我从小什么事情都只能自己消化。有时候，我甚至觉得他们从来没有爱过我。”

确实，在这个凡事都讲究效率的时代，说废话的时间成本太高了，精明如我们，自然不愿意把时间浪费在废话上，哪怕是面对所爱的人。

对待爱人，我们慢慢习惯了有事说事，没事玩手机。

对待孩子，我们慢慢习惯了只关心成绩，不关心其他。

对待朋友，我们慢慢习惯了没事不联系，一联系准有事。

废话渐渐被“有用的话”挤出了我们的生活。想一想，你有多久没跟爱人、亲人、朋友天马行空地胡侃了？

在成年人的世界，说废话被很多人看作是浪费时间、浪费表情、不够成熟理智的表现。于是，我们都默默地提醒自己“不要说废话，要说有用的话”。

可是，心理学家发现，一个人说的话若90%以上是废话，他就会快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。

为什么，废话对我们这么重要？

讲废话，是自我表达的需要

奇葩说第六季有一期的辩题是：“正确的废话要不要说？”

作为“爱说废话星人”代言人，北大才子杨奇函说：“废话说得好，历史当主角；废话说出花，就是艺术家。”

“奇葩说”舞台上，选手们“争论”了很多“无聊”的问题。

有人说：“这样辩来辩去有什么意思？”

对于这个问题，奇葩说策划人和主持人马东曾解释过：“一个辩题被展示出来，它真正的意义不是让人去区分什么是对什么是错，而是通过辩论的过程，展示换位后的另一个答案，引发观众的思考。”

同样的，允许说废话的意义正在于让各种声音存在。

其实，什么话算废话，我们是无法准确定义的。

若一定要给出定义，那就是听者不想听的话。再正确的话，在不愿意听的人耳中，都是和蚊子的嗡嗡翁一样无意义。再无聊的话，在愿意听的人耳中，都是美妙的声音。

对个人而言，没有一句话是毫无意义的，而怎么把“废话”说到别人心坎里是一门值得细细琢磨的沟通艺术。

人际沟通技巧研究机构Mind Tools总结了七个“C”帮助人们更好地表达自己：

清晰（clear），明确自己说话的目的。

简洁（concise），坦诚以待，避免一些不必要的修饰。

具体（concrete），将必要的细节和事实客观地陈述出来。

准确（conrrect），在词汇、语气的使用上，力求准确。

连贯（coherent），表述需要前后有逻辑、连贯。

完备（complete），确保自己想让对方知道的信息完整地表达出来，而且对方也能够完全了解。

谦恭（courteous），努力营造一个让彼此更放松的情境。试想如果双方在关系中更多感受到的是“傲慢”、“轻蔑”，沟通一定很难顺畅地进行下去。

虽然说沟通以达成共识为目的，但更为重要的是如何实现自我表达。一句话是不是废话，虽然是由别人来决定的，但是要不要说却是自己的自由。

正如杨奇函在结辩时说的那样：“虽然我可能不赞同你的话，但是我誓死捍卫你说废话的权利。”

敢讲废话是有效沟通的保证

朋友老邓是多家培训机构的老板，很务实，也很有担当，习惯什么事情都自己扛。

不过，最近却总被他的合作伙伴吐槽。

他们说：“他什么话都藏在自己心里，自己累，我们也累，做事效率也因此大打折扣。”

他觉得，什么事情做出来再说，说太多既矫情又没什么意义。可是，在其他人看来，他这样做太过于特立独行，不够尊重其他合伙人。甚至，大多数人觉得他这样的行为不靠谱。

一个拼命努力想成为别人依靠的人，却被别人认为不靠谱，实在是个悲伤的误会。

我见过很多老邓这样的人，遇到事情习惯自己扛，怕求助或吐槽会被人认为没有能力和担当。

在生活中，也是如此。

很多人觉得在外面受了委屈，不应该把情绪带回家里，所以无论工作上遇到什么难题也不跟另一半分享，结果往往被认为是拒绝沟通。

可是，小时候，我们都是时刻准备着跟别人分享自己的一切的。我们是从什么时候开始变得越来越沉默寡言了呢？

老邓说：“当我一次次试图示弱，想要一吐为快，但是身边人却忙着评判的时候，我意识到自己的事情只能靠自己，不要把自己的软弱面展示在人前。”

在真实的沟通中，我们很容易陷入三种无效倾听中。

防御性倾听：听的人意图不在理解，而在防御，因而注意力都在对方哪句话冒犯了自己，时刻准备着回应还击。

埋伏性倾听：听的人不想了解对方，而是不断挑剔对方表达中的漏洞。

自恋式倾听：无论对方说什么，总想把话题引到自己身上。

这样的人很多，所以出于自我保护本能，我们就会像老邓那样逐渐变得不敢随意开口。

当我们给自己的心穿上厚厚的防护盔甲，给嘴巴上锁的时候，其实人与人之间那种天然的联系就被切断了。

在《沟通的艺术》一书中，作者认为沟通包含了“内容”和“关系”两大维度。

在沟通的过程中，我们除了要清楚地表达内容外，还要懂得准确地依据双方的关系，拿捏沟通的分寸。

而要真正了解对方是个什么样的人，我们首先得卸下自己的防备。人际交往，从来都是真心换真心，假情换假意，若要了解彼此，就要多说一些没有目的性的废话。

美好人生，从放松地讲废话开始

在人际交往中，我们都会不自觉地进行印象管理，总希望给人留下最好的印象。

恋人之间，为了保持自己的神秘感，不多说废话。

父母在子女面前，为了维护自己的权威，不多说废话。

朋友之间， 因为怕让人厌烦，不多说废话。

越是在乎对方，越是没有把握，说话做事就越战战兢兢、步步为营，自然每一个词语在从嘴巴里跑出来前，都要先在脑海中转几十个圈。相反，在自己的主场，我们都是那个谈笑风生、侃侃而谈的人。

这是因为潜意识里，我们觉得别人不会真正接纳真实的自己，所以抱着“言多必失”的信念，小心翼翼地把自认为不够好的一面隐藏起来，只展示给别人好的一面。同理，一个人越自信，越能够从容地自我暴露。

蔡康永在《好好说话》中说过：“一个人说什么样的话，就是什么样的人。”一个很少说废话的人，可能是霸道总裁，也可能只是因为不够自信。这样的人，一般内心里明明很想随意聊聊天，可表现出来的却是三缄其口。

曾听说过一句话：“语言的尽头是悖论，悖论的尽头是虚无。”剔除了废话的人生，生活虽然拥有了很多明确的目的，但是也注定会留下一段又一段空白。

生活已经够累了，若还要剥夺自己自由表达的权利，就太残忍了。

心理治疗中，有一种很有用的治疗手段叫自由书写，就是让来访者尽情地写下脑海中出现的任何念头。当一个人，允许所有想法在笔下自由流淌的时候，也就获得了面对人生的力量。

更为重要的是，被允许碎碎念，会让人觉得自己即便不是很优秀，也依然被人爱着，这样的小确幸是每一段平凡生活中的希望之光。你，值得拥有！