你再对孩子说“问你妈”，我就问候你妈！
回复“约吗”，送你一份见面礼
“爸爸，我是从哪里来的啊？”
“爸爸，为什么飞机在天上飞啊？”
“爸爸，为什么星星一闪一闪的啊？”
……
这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：问你妈去。
听过一个段子，一个爸爸正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：
“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”
他回答道：“问你妈去，东西都是她收拾的。”
难怪有人说，爸爸带娃有三宝：手机、举高、找你妈。
今年父亲节，央视以“父亲最常说的一句话是什么”为题做了一个街头采访，市民的回答中，“问（找）你妈去”高居榜首。
“爸爸，我饿了！”
“滚犊子，找你妈去。”
“爸爸，我拉粑粑了！”
“屁大点事，找你妈去！”
……
很多妈妈每天被无数个“找你妈”炸得头晕脑胀、怒火中烧。在一些爸爸眼里，妈就是“女＋马”。
更过分的是，当孩子不听话、学习不长进时，爸爸们还常常埋怨妈妈：“你平时到底是怎么教育孩子的？”你说气人不气人？
曾见过小区一位忍无可忍的妈妈对她的甩手掌柜式老公咆哮：“X你妈的！什么都是我来，要你什么用！”爸爸们要是再对孩子说“问你妈”，当心被老婆问候你妈！
凡事“问你妈”，凸显了一个沉重的现实：
在孩子教育上，妈妈们在孤军奋战，父亲其实并不在场，并基本上沦落为一个符号。
无依无靠的妈妈们，有两个时刻最能感受到孤立无援。
一个是孩子生病时。每当孩子有个头疼脑热，难受的他们会格外粘妈妈。很多妈妈都有过这种体验：病中的孩子时时刻刻都想要抱抱和安慰，实在抱不动了，把孩子放下来，孩子立马嚎啕大哭，有时只能整夜抱在手里不能睡觉。此时，老公大多在呼呼大睡。
如果老公不在家，紧张的妈妈们担心病情恶化，一般会给老公打电话：“要不要去医院？你可不可以快点回来？”爸爸们则常常是一脸的无所谓和不耐烦：“有什么大不了的？谁没个三病两痛的时候？要去医院的话，你不能带她去吗？我又不是医生，回去有什么用？”
另一个是孩子学习成绩不理想时。每当考试成绩公布，那些刺眼的分数会像一根根针一样扎在妈妈心头，失望、生气、焦虑等滋味一起涌上，让妈妈觉也睡不好，饭也吃不香。着急的妈妈会更加积极地打听各种补习班，希望找到一剂“补药”，让孩子“止血回升”。
爸爸们却总是不置可否：“我们小时候什么补习班都没上过，不也考大学吗？让孩子有个快快乐乐的童年不好吗？”爸爸们的轻描淡写，非但不能缓解妈妈们的焦虑，反而让她们更加忧心忡忡：“现在是什么时代，能和过去相比吗？你看看别人家孩子报了多少补习班，再看看我们家的，跟放羊没两样，再这样下去孩子就耽误了！”
一个没意见的爸爸，总是会逼出一个想太多的妈妈。爸爸们在孩子成长过程中的心不在焉，进一步加重了妈妈们的责任感和危机感。本应由两个人共同承担的教育重任，只能由母亲一个人柔弱的肩膀来抗，母亲们只得负重前行。
很多妈妈不解又愤怒：“老公为什么对孩子这么冷酷无情？为什么这么漠不关心？难道孩子是我一个人生的吗？”而爸爸们却认为妈妈们大惊小怪、反应过度。这种分歧会进一步引发争吵，火上浇油，加深夫妻之间的鸿沟与隔阂。
当然，绝大多数爸爸绝对不承认自己完全不管孩子。
爸爸们虽然平时不大陪孩子玩，也不怎么教孩子功课，但对孩子的要求却是很高的，只要孩子犯了一丁点错，马上就会凶狠地教训孩子，美其名曰“执行家法”。
这是典型的“小投入、大产出”的急功近利思想！
也许爸爸们是这样想的：“我负责挣好钱，你负责读好书。”这两者就像是一个契约，一种交换，否则孩子就辜负了老子，就没有良心，就该打。
除了“执行家法”，家庭教育基本上没有父亲的事。当爸爸们习惯了这种定位之后，一旦孩子犯轴，无计可施的妈妈们就会说：“你再不听话，我就告诉你爸！”
这就进一步坐实了爸爸们的“黑脸”角色。爸爸们长年累月扮演这种尴尬的角色，使得父亲和孩子失去了天然的亲近感，避躲父亲成为一个趋势，贾宝玉就是典型的一个例子。
贾政缠身宦海，长期在外做官，平时没怎么管过宝玉。偶尔回来，别的不问，只问宝玉的学习。学习情况不理想，就打击挖苦：“你如果再提上学两字，连我也羞死了。依我说，你竟顽你的去是正理。仔细看站脏了我这地，靠脏了我的门。”
有一回，宝玉因与蒋玉菡互换汗巾，被怀疑搞“同性恋”，加上宝玉调戏王夫人的婢女金钏儿，导致她被王夫人责罚羞愤投井而死。贾政急怒之下暴打宝玉，他先是命小厮打板子，而后嫌打轻了便自己上手，他下手极重，打得宝玉“小衣皆是血渍……由臀至胫，或青或紫，或整或破，竟无一点好处”。
这种“平时不管，一管就打”的教育方式，对孩子来说，是一场灾难。
所以，宝玉对其父贾政，格外地恐惧害怕，一听说贾政找他，吓得腿软发抖，甚至还要贾母来安慰他。当宝玉开始躲避父亲，对父亲关上了沟通的管道，贾政的教育就等于失败了。
每一个漠不关心的爸爸背后，都有一个忧心忡忡的妈妈。
每一个心不在焉的爸爸背后，都有一个躲避父亲的孩子。
其结果，就是忧心忡忡的妈妈和躲避父亲的孩子结成了心理上的“连体人”。
妈妈们对丈夫的依赖减弱了，此消彼长，于是便把情感寄托在孩子身上。孩子就是她的命，她的天，她的全部。但孤军奋战的妈妈，不可避免会陷入孤独感和不安全感中，从而不自觉地用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟。
孩子们从父亲那里得不到安全感，只能从妈妈那里寻求帮助和慰藉。
孩子与母亲的权利与责任因此边界模糊，变成“我就是你，你就是我，我的就是你的，你的就是我的”。妈妈们事无巨细的照顾，让孩子失去了“心理断奶”的机会和能量，导致其终其一生，都在寻求妈妈的庇护。
小时候，爸爸如果总是对孩子说“问你妈”，那么长大后，孩子有可能仍然事事问妈妈：
“妈妈，我该不该和她恋爱？”
“妈妈，我该不该和她结婚？”
“妈妈，我该不该听她的？”
……
妈宝和巨婴就这样横空出世。
一个姑娘对他的妈宝男友忍无可忍，怒道：“什么都要问你妈！上床前怎么不问你妈我们尺寸合不合！”
如果不想孩子将来被这样羞辱，爸爸们或许要扪心自问，我是不是也在对孩子说“去问（找）你妈”？
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