我狭隘的爱情观（二） / 开普饭

在上一篇《我狭隘的爱情观（一）》中，我带着旁观者的视角冷静克制地写了自己对于爱情的看法。写完之后，觉得冷冰冰的，爱情本是温热鲜活的，理智让它看起来仿佛没有温度一样。但事实上我并非一直这么理智。

前几天在家翻出来2011年时，我给配偶写下的两本信，说是信，其实像日记一样，只是把对方作为倾诉对象。恋爱时每天都一起上课一起吃饭，不知道哪里还有那么多话要写下来。翻出来后我只是随意看了一眼，非常矫情，太尴尬了赶紧合上了，已经不记得自己到底都写了什么废话。这时候，我才想起来自己也有刚恋爱时的悸动，而不是像现在一样习惯了一起生活的日常。

那时候的我太过于脆弱了，没有安全感，需要人陪伴，甚至无法独处。到底是怎样逐渐进化到今天这样坚定，大概一方面来自生活的磨练，特别是工作上的成就感让我开始变得自信，另一方面是北漂这几年和配偶在一起生活中吃了很多苦，多了些磨合的机会。

如果要把这十年的爱情人为地分段，大概可以分为三段。第一段是09年到14年，我没有独立的人格，一个人根本应付不了来自生活的压力，尤其是毕业后那一年，考研、找工作的压力让我很恐慌。那时候我们常吵架，我把对生活的无力发泄到他身上。我试图去改变他，希望他能理解我，但一个人理解另一个人其实是非常困难的事。他不能理解我自然就不能给我情感上的支撑，不被理解觉得孤独的我在争吵之后变得更生气。那时候的我，索取比给予多，大概是太需要来自外界的支撑，几乎没有爱的能力。能能在那个时候包容并不值得爱的我，是有着怎样的毅力。

15年到17年，恋爱五六年后我们在北京一起生活，对于很不习惯和人一起住的人来说，同居带来的磨合远比快乐多，因为生活习惯上有太多的不一样了。那时我们依旧经常吵架，印象最深刻的一次是我们住在五楼，生气时我把他的衣服扔到楼下，他下去捡，然后在他上楼时我继续扔他继续下去捡，跑得他没脾气。我还很大声地哭，让合租的人很尴尬。有一次深夜我摔门出去，然而深夜的北京没有一个地方可去，在家旁边的24小时肯德基坐了一会后，消了气，又尴尬地回去。这些事我记得很清楚的原意是，吵架都是我单方面在吼叫，他长时间的沉默让我从暴怒变得心存愧疚。而如今我连生气的理由都忘记了，现在的我不理解世上有什么事值得我以这么激烈的方式去伤害自己爱的人，遗忘的吵架理由让那些争吵彻底失去了意义。

18年之后，逐渐习惯了一起生活，也在北京经历了很多磨难，深深意识到只有彼此是对方的支柱，彼此的缺点已经完全透明，不再试图改变对方，也不再去索取什么，都是最舒服最放松的状态。从此之后就很少吵架了，感情也仿佛到了波澜不惊的地步。

以前我总以为自己的爱情观很坚定，虽然是和初恋结婚了，但是我总觉得无论当初是和谁在一起，我的人生都不会有太大的偏差，而且一定会过得幸福的，因为我本人很不错（这未免有点自恋）。但现在才意识到，即使是再不愿意受别人影响的人，也会在长时间的生活中受对方潜移默化的影响。

比如以前在熟悉的人面前，我是个很容易情绪激动的人，用浑身是刺形容也不为过。但这些年仿佛变得温和一些了，依旧有些棱角，但仅仅是严重违背原则时才会爆发，他用自己的包容软化了我。如同我偶尔给他洗脑男的也该承担家务一样，他用同样的方式暗戳戳地为我科普游戏是无害的，应该尊重彼此的爱好，于是不知不觉中这些年他在游戏机和正版游戏上花了好几万，甚至在他爸妈批评他在游戏上花太多时间时，我还跟他站在同一战线为他辩论。

换个人在一起，人生是会不一样的，因为你无法预知别人会以什么样的方式来影响自己。长久地生活在一起，两个人会越来越像的，不仅是外表，内在也是。

但我还是要泼一盆冷水，促使我们在一起这么多年，感情是一大原因，但“惯性”的作用同样不容忽视。两个人都是不太愿意去改变去冒险的人，生活中没有大到不可调和的矛盾，还没到分手的那个临界点，那就继续过吧。一天天地延续着前一天的感情，就这样十年就过去了。到后来几年，彼此的生活习惯已经渗透脊髓，再想分开去熟悉另一个人，太费劲了。太懒了，懒惰让人婚姻持久。

也是这样靠惯性滑进婚姻殿堂的。毕竟感情稳定，到了一定的年龄还不结婚被亲戚催来催去还得解释一通，稍一计算，不如结个婚更省事。

等结了婚，“还能离了咋地”这句话的魔力就等同于“来都来了”，沉没成本太大了，感情又没破裂到非离不可，那就继续过着吧。反正大家都说日子平平淡淡才是真，婚姻平淡点也挺真实的。于是这一辈子的姻缘，就这样靠惯性维持了下来。

因为没法设置对照实验，而且一个人无法同时活两次，所以永远都判断不了，换个人在一起换一种恋爱婚姻模式会不会好点，唯一能做的，就是珍惜眼前人，珍惜当下在一起的一刻。

说靠惯性维持婚姻，在他人看来未免悲观，但另一个角度来看，是因为这段婚姻经得起调侃。惯性是一个人生活中最放松的状态，婚姻就是让人放松的，没毛病。

前面说到，惯性是一方面，但人是太容易厌倦的动物，只靠惯性维持感情，太难了。不合拍的人，连惯性都没有，感情基础在幸福的婚姻中是必需的。

配偶在他人眼中只是一个普普通通的社畜，但是在自己看来，是有很多闪光点的。比如他很幽默总会逗我开心，比如我们笑点很一致，有时候相视一笑就知道对方在想什么黄段子，比如他会用笨拙的方式表达自己的爱意，比如他随时能跟我科普我不擅长的历史地理冷门知识，比如他会在上课时偷偷在课桌下拉我的手……这些在他人看来也许不值得一提的地方，我都视为珍宝。而对他的缺点，我比任何人都清楚，却也比任何人都能包容。只有真爱，才会让自己变成选择性眼盲的傻子吧。

回看了一下这篇长长的废话，似乎都是为了我最后秀恩爱做铺垫。在下一篇，我想写写在爱情中最重要的平等、尊重和独立，以及对于不婚的态度。

既然秀了，那就彻底一点吧。

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