因为生活中茶米油盐、鸡毛蒜皮的小事，吵吵嚷嚷一辈子，是中国老式夫妻的常态。但是临了临了，老两口还是手拉着手，舍不得对方，越吵感情反倒是越深。而日本式的婚姻就全然不同，日常生活和和美美，但是到了丈夫退休拿到退休金以后，要求离婚分割财产的妻子比比皆是。日本丈夫一脸懵逼，过了几十年不都好好的，怎么老了老了气性突然这么大？难道以前的温婉贤淑都是装出来的？添加博叔个人微信：wenboxiaohao 了解更多干货内容现在的中国老头子，也渐渐开始面对同样的问题，老太太之前也没表现出任何对婚姻的不满。等到子女长大成家了，老太太突然说自己忍了大半辈子，受够了这个糟老头子，现在要离婚和自己姐妹出去旅游。这是因为早年间，妻子没有在婚姻生活中树立边界感，对丈夫的各种行为一忍再忍，忍到晚年爆发，导致婚姻破裂。丈夫们表示自己也很无辜，她什么也没说，还以为一切都挺好的，谁知道她有这么多情绪。妻子们由于性格和教养的原因，指责的话难以说出口，往往会选择隐忍，就指望着丈夫总有一天能发现自己的不足。可是人都是得寸进尺的，不好的行为不加以制止，只会变本加厉。如果厨子做饭的时候掉进了一个头发丝，第一次没人说他什么，下次可能就掉进钢丝球，再没人说他，下下回还有指甲盖、菜虫子、大苍蝇这样越来越恶心的东西等着你。因为他们有意无意地把矛盾公开处理掉了，妻子说，你这臭袜子乱丢，侵犯到我领地了，我已经忍了好几次了，再有下次，可没你好果子吃。丈夫这时候肯定不服气，要辩解上两句，妻子要是再发点牢骚，肯定要吵上一架。虽然他们总是因为这些芝麻小事，你一句我一句地吵个没完，但是丈夫知道了妻子的厉害，往往都会默默地把臭袜子收好，说不定还能良心发现自己顺手洗了。妻子看到了丈夫的转变，心里乐开了花，怒气也渐渐消了，还会想是不是自己态度不对，还是做点好吃的弥补一下好了，这下感情反倒更好了。维护良好的婚姻生活秩序，树立边界感是必要的，说出自己的需求，并维护自己的权利是第一步。好歹是学会夫妻怎么相处了，那和同事朋友间怎么树立边界感呢？难道也通过争吵么？夫妻床头吵架床尾和，同事朋友一吵可能就一拍两散了。有的领导看见新人学历好，就让他去自己家里给孩子辅导功课，一来二去天天要人家上门。毕竟是领导，想开口拒绝，又怕以后职场上被穿小鞋，想忍又忍不下去，一时两难。这时候聪明的人就会找个借口开溜，我这一阵打算考证考研，没有多的时间，就只能给您孩子辅导到这儿，真不好意思啊领导。给了彼此一个缓存地带，又能达到自己目的，领导又不失面子。虽然这样已经礼数周到，但是不免有小气的领导会耿耿于怀，日后再给你使绊子，还是要给他找点补偿，去帮他在市场上找个辅导老师，顶上你的位置。不好拒绝的事，说不出口的话，用别的事情做“中间地带”来缓冲，既不伤面子，又保住了里子。我们干嘛电台招人的时候，会提前把工作要求、工作量说清楚，具体要不要留下来，看个人选择。这就是边界感，你才华再高，能力再强，想进入我的边界，就必须接受我的条件。一开始就把话说完，后面反倒没话说，如果一开始就想，这也好那也好大团圆结局，最后肯定哪都不落好，惨淡收场。有些小领导手下被塞进关系户，对他好点又怕被人说抱领导大腿，对他严厉点又怕得罪领导，两相为难。不如把“丑话”说在前头，既然是××局长把你安排到我身边，是对我的一番信任，我肯定不能辜负他的期望，我也当你是自己人，有什么话就直说了。因为你有这层关系，就容易被人说是关系户，即使有再大的能力也不能出头，到了这有实打实的能耐才能立足，所以我对你的要求肯定比别人的更高，你可别往心里去。有了这一番话，后面就算有什么跌跌打打的，也不要紧，说不定领导还会觉得你花心思磨炼他亲戚。年轻的时候，什么样的朋友都交，什么场合都去，到了中年，发现自己精力不够，根本应付不来这么多朋友，特别是一些狐朋狗友，相识多年断了联系又舍不得，继续交往又觉得分外难受。那是因为你边界感太弱了，没有守卫好自己的领土，什么人都往里放，搞得自己内部一塌糊涂。想要用边界感筛选朋友的第一步，就是拒绝自己不喜欢的邀约。此话一出，肯定有一大波人跳起来，博叔你怎么回事，自己想当孤家寡人，也别妨碍我们兄弟热闹啊，老是拒绝别人邀请，怎么能在圈子里混得开。无用的社交只会让人消耗精力，一瓶一瓶酒灌进去，脑子却没有产出。人与人之间的交往，看得是能耐，而不是什么面子，兄弟情义。你要是个好说话的人，一叫就出来，人家肯定把你排最后，临开桌了才打电话叫你，你要是个不好说话的人，人家想请你，肯定得提前两天打电话，问问你有没时间，要是没时间，要不就改天再请。话说回来了，为什么你这么不好讲话，人家还请你？难道是自找难受？还不是因为你有几分能耐，脑子里有些人家没有的东西，手里有些人家没有的资源。人家请你就是希望，你分享分享脑子里的东西、手上的资源，让他们也能获得点好处。长能耐是要花时间精力的，减少无效社交，用这部分时间精力自我提升，下回兄弟相聚，人家请你可能要三顾茅庐了，那待遇比在圈子里混的时候，可差得不是一星半点。你博叔平时就没什么邀约，要是有人请我，肯定会告诉我为什么组局，都有哪些人参加。听友们肯定又要说了，博叔你这搞得跟领导请示汇报工作一样。哈哈，谁让我有几分能耐，就是有资格筛选这帮人。有能耐的人也在筛选我，我正好被他们筛进去了，他觉得我行，就值得这些条件。我省了精力，他得了好处，都是相互的，没什么好奇怪。边界感看似一道冷冰冰的围墙，保护的却是热乎乎的内心，担心自己因此没朋友的人，往往是因为能耐不够。有边界感的生活很舒服，但是过程很痛苦，一道坚固的防线，势必要不断经历打破重建，打破再重建的过程。像西西弗斯一样，把巨石推上山顶以后，又滚回山脚，推上山顶后，又滚回山脚，周而复始永无止境。人生就是如此，到达一个目的地以后，就有新的目的地在等着我们，开启新的旅程。我们就该一步一步，不厌其烦地走下去。正是由于不断重复，这个推倒重建的过程，我们一遍又一遍地打磨这个边界感的防线，才能够让自己逻辑自洽，不会因为别人的意见而纠结。没有一个圆满的逻辑，是没办法自我说服的，只有说服了自己，才能树立信心，坚定目标。没有边界感的生活，看似过得很舒服，风平浪静和和美美，但是结果却很痛苦。夫妻离异，朋友分崩离析，圈子鱼龙混杂一盘散沙，而自己也因为没有守护好权益，长不了什么能耐，一辈子唯唯诺诺。有边界感的生活虽然很累，但是结果是好的，有了好结果，就会对自己产生认同感，让一切进入正循环，这才是舒服的生活状态。下半集，我们再深入聊聊边界感的细枝末节，期待与你相遇。
蔡蔡曰：以前把边界感等同于拒人于千里之外的高冷人设，像给脑门上打上“我很难搞”四个字，还强迫自己做个“好好妹”，这也好，那也好，就希望多获得别人的一点喜欢。
如今才发现，不是所有有边界感的人都是高冷的，边界感只是一个罩子，后面藏着形形色色、各式各样的人。
不管是拒绝，还是把“丑话”说在前头，都只是手段，守护自己的权利才是核心，夫妻间、朋友间守住让自己舒服的权利，同事间、上下级间守住自己业务的业务范围，守住自己精力分配的权利。
树立边界感不是一日之功，要经历一遍又一遍地推到重建，人生本就如此循环往复，耐得住性子才能走得长远，获得别人的尊敬。
只要自己长了能耐，这个边界感不会让人觉得拒人千里之外，还会给自己增添几分神秘的色彩，人设就更升级啦！
本篇文章节选自《干嘛电台》-情商课
