大男子主义，控制狂？如何应对感情中的控制型伴侣？

有一种伴侣，他对你很好，各方面都让你觉得很舒适，觉得你们夫妻感情很好，婚姻也很和谐。

但有时候，若隐若现地，好像有什么地方不太对劲，你感觉到自己不是很开心；

你们之间有争执的时候，不管是不是自己做错了，最后都会觉得是由自己的错误引起的。

比如，有一位女士向我求助的时候讲到一个小事情。

有一次，夫妻俩开车去郊游，路上放飞心情的时候，她突然很想听年轻时候很喜欢听的一首歌。

听着听着，情不自禁地哼了起来。

这时候，她丈夫突然把车靠边停了下来。

她还以为车子出故障了，可是没想到丈夫一把拿过她的耳线，夺过她的手机，说：“你把手机给我，是不是又在听他的歌？不是说过不许听吗？”

她不解地说了一句：“至于吗？”

没想到，她丈夫情绪一下子窜上来，很凶地吼起来：“至于吗？那我问你，你爱我吗？你爱我就要记住我说过的话。”

那一刻，这位女士觉得特别窒息。

不禁想起来，生活中时不时发生的这种小争执，好像都有一些共同的地方，总觉得不对劲，却又不知道哪里出了问题。

于是前来求助。

很显然，这位女士她丈夫的行为，就属于控制型伴侣的一种表现。

所谓知己知彼，方能百战百胜。

在谈如何应对感情中控制型的伴侣之前，我们先来看一下控制型的伴侣通常有哪些表现。

第一种表现，不符合他期待的就是错的。

控制型伴侣的最典型表现，莫过于一切都要以满足他的需求为标准。

符合他期待的，就是好的，对的。

不符合他期待的，就是不好的，错的。

他们常说的话就是：“我不要你觉得，我要我觉得。”

比如，妻子喜欢听摇滚，丈夫觉得淑女应该听钢琴曲，古典风。

丈夫会在妻子听摇滚的时候，对妻子说：“听什么摇滚，根本就不是一个淑女该听的音乐。赶紧换一首古风曲子。”

比如，妻子喜欢饭前喝汤，可丈夫喜欢饭后喝汤。

妻子就会指责丈夫：“你这个人真是不懂生活，吃饱喝汤不行的，现在就把这汤喝了，再吃饭。”

诸如此类的事例，不胜枚举。

“我要我觉得”就是控制型伴侣最惯常的思维模式，从不考虑对方的感受，要求对方的一切，都符合自己的期待，否则就是错的。

第二种表现，站在道德制高点让人屈服。

本来只是小事一桩，控制型伴侣却很擅长把一些琐碎事，上升到道德层面，站在道德的制高点让对方屈服。

比如，丈夫下班回到家，看到坐在沙发上的妻子，来一句：“我渴死了，快给我倒杯水。”

妻子也是刚到家，工作上还遇到点糟心事，想歇一歇。

于是，撒娇道：“亲爱的，我今天累了，要不你去把水倒来，咱俩喝一杯。”

丈夫一听就不乐意了，马上对妻子进行道德评判：“你怎么这么自私？叫你倒杯水，就说累！”

这也是控制型伴侣常用的招数之一，把一件倒水的小事，上升到道德层面的自私品质。

第三种表现，习惯性地打击和否定伴侣。

并不是因为你不好，也不是因为你做错了什么，但不管你说什么，做什么，都是不合适的，好像都要比他矮一截，都要被他戳一下。

比如，妻子很喜欢看书，丈夫来一句：“就你这土鳖，别装高雅了，看再多的书，你也还是土鳖。”

比如，丈夫终于有机会获得职位晋升，回到家想跟妻子分享，结果妻子来一句：“就你这熊样，还能晋升？我看你只是偶尔踩狗屎运，不然就是你们公司人事最近瞎了眼。”

而事实情况是，爱看书的妻子生性爱看书，本身也很有书香气质。

获得晋升的丈夫，具有真才实干，凭借自己的人品和业绩，实打实地晋升。

可控制型伴侣的打击和否定无处不在，已经是一个习惯性的行为。

他们通过打击对方获得优越感，通过贬低对方，彰显自己的价值感。

如果你的伴侣有以上三个表现中的一个，可以说，你的伴侣很有可能属于控制型伴侣。

表现越明显，控制的程度就越深。

通常，控制型伴侣多半属于控制型人格，这一类人的内在特质至少具有以下这些特

点。

第一个特点，内在世界十分封闭。

控制型伴侣的内心世界，往往装上了一层盔甲，不允许外人触碰，即便是最亲密的人，也是防之又防。

一旦对方想要靠近，触碰到他的内在，立马出现非常强烈的应激反应。

这种应激反应，会让他反过来，通过控制对方来保护自己。

他们不会轻易向对方袒露心扉，甚至于他们对自己的控制行为并没有觉察，反而觉得自己的行为都是正确的，有问题的是对方，不是自己。

由于自我内心封闭，他们也拒绝改变。

可夫妻的婚姻生活是两个人一起过日子，总要做出磨合和一些改变。

怎么办？

控制对方吧，让对方屈服于自己，就不必做出改变了。

第二个特点，内心十分追求完美。

控制型人格的人，希望事事顺意，达到自己预期的完美程度。

如果事情不顺意，就不足够完美，不完美就很恐慌。

而这些所谓的完美，并没有一个客观标准，只是他们内心的主观设想而已。

比如，想要妻子温和、体贴，处处照顾自己，满足自己的需要。

又或者，要勤俭持家，擅长穿衣打扮，打理家庭内务，对自己的父母言听计从等。

比如，想要丈夫能挣钱养家，还能浪漫，对自己呵护有加。

又或者，能分担生活中的烦恼，记住每一个特殊的日子，喜欢的每一种菜式等等。

他们在寻找伴侣时，早已在心目中构想了一个完美妻子或者完美丈夫，只要对方在刚接触时，吻合其中一点，就会放大化觉得完美极了。

等到婚后，发现一些不完美的时候，很容易暴跳如雷，极力控制对方。

第三个特点，内在很没有安全感。

越是看上去控制欲很强的人，他们的内在，越是缺失安全感。

他们非常害怕局面失去掌控，更没有应对挫折的能力。

比如，妻子喜欢某个男性歌手的音乐，丈夫就认为妻子喜欢的是那个男歌手，只许听女歌手的音乐，或者长相一般的男歌手的音乐。

比如，丈夫只是工作繁忙，需要经常加班，妻子就怀疑丈夫有外遇，隔三差五打电话、发视频进行监控。

实际上，控制欲越强的人，内在越脆弱。

他们不确定目前拥有的东西会不会随时失去，不确定自己是不是真的被爱，不确定对方是否真的可信任可依靠。

一有风吹草动，他们身上的毛孔就像一个应激探测器一样，到处探测自己是否安全。

了解了控制型伴侣的内在特质，你会发现，他们并没有那么可怕。

反而，他们更脆弱。

可即便如此，当这种控制行为再度出现时，也并不是所有人都能有效应对。

一般来说，无法有效应对的主要原因有以下三点。

第一个原因，认为自己无法承受住伴侣的压力。

当面对控制型伴侣的施压行为，有些人会觉得快要窒息了，快受不了对方释放的压力了。

明明知道对方在控制自己，却无力抵抗，只好一次次地妥协和服从，任由对方控制自己。

你一次次的妥协，都是在告诉对方，你受不了他给你的压力，你一定会妥协，以此形成恶性循环。

第二个原因，认为自己没有能力跟对方和解。

有些人面对控制型伴侣，没有好的解决办法，认为只能屈服和妥协，才能维持和谐的婚姻现状。

觉得自己没有办法跟对方沟通，更没有能力可以说服对方，跟对方达成和解。

你一次次的软弱，都是在告诉对方，你很好控制，你没有能力跟他分庭抗礼，你一定会屈服。

第三个原因，把属于伴侣的责任扛在自己身上。

还有些人呢，面对伴侣的评判和否定，一味地把责任包揽到自己身上，认为都是自己不够好，自己不够努力，不够漂亮不够帅，不够体贴，不够能干，等等等等，总之，所有的错，都是因你而起。

“都是因为你……，我才……”是控制型伴侣的常用手段，时间长了，你会不自觉地产生这样的错觉，认为这一切真的都是你造成的。

好了，找到了无法有效应对控制型伴侣的原因，也对控制型伴侣有了一定的了解，对自己和伴侣都有了比较客观的认识，现在再来看看如何有效应对，可参照以下三部曲。

第一步，学会积极暂停。

当你再面对控制型伴侣向你施压的时候，不着急妥协，也不着急认错，试着跟对方说一声：“对不起，我想休息一下。”

“请你让我冷静一下，我需要好好想一想。”

这么做的好处是，首先可以给自己创造一个缓冲的时间和空间，把自己从对方的施压氛围中抽离出来。

其次是，对方的气焰会稍微有所收敛，因为不按套路出牌，需求得不到满足，他们会受不了，会泄气。

同时，冷静下来，好好想想，你对这件事的感受是什么，你怎么看待这件事。

第二步，清晰表达自己的感受和态度。

经过积极暂停，双方的情绪有所缓和，这时候可以更理性地对话。

试着把自己冷静后觉察到的感受梳理清楚，有条理地表达，对方难以有漏洞可以钻，就少了攻击你的机会。

其次，明确表达自己的态度，不管对方是否同意，都要把态度亮出来，让对方看到你的立场。

以刚开始丈夫让妻子帮忙倒水为例，可以试着这么说：“亲爱的，你说口渴的时候，我挺想去帮忙倒杯水的。可是我今天在单位发生了点事情，觉得好累，我也希望回到家能有人安慰我。”

第三步，清晰表达对伴侣的理解，提出和解措施。

你也要试着去理解对方，跟对方共情，表达对伴侣的理解，进而提出自己的建议，寻求和解的措施。

比如上面的事例，妻子说出自己也想帮丈夫倒水，但自己很累，也很需要安慰之后，下一步就是表达对丈夫的理解。

可以试着这么说：“我看到你回家时候的神情，挺疲累的。现在工作压力大，辛苦了。抱抱你。”

共情结束，伴侣看到自己的情绪和辛苦得到理解，也会缓和下来。

彼此的情绪都缓和了，再提出和解措施：“来，拉我一把，咱俩一起倒水喝，絮叨絮叨两句，把今天的疲劳给吐出去。”

如果是控制欲比较严重的伴侣，可能不会第一次尝试就能达成和解。

不过，婚姻本来就是一场持久战。

一次次去努力和尝试，对方也能看到你的态度和力量在增强，并不是那么好控制，也会开始尝试改变自己。

如果你身边就有一个控制型伴侣，我可以教你怎么处理。

如果你正在经历感情难题、婚姻危机、可以发私信向我提问。

我是许川，用心理学，带你找到幸福的方向。

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