20201217教学手记——让每一个心灵活泼泼地成长
学校是一个人最佳成长的圣地，它圣洁，因为它是来培养心灵的；它光辉，因为，它是来奠基人生的；它富有无穷的魅力，因为它交给你打开未来之门！但，现在，这一切，似乎，都，值得，怀疑！
比如，最能反映学生心灵生活的作文，我们都在教学生写些什么呢？
写空洞的哲理！
写永远正确的话！
写很多很多假话！
写那些写过之后永远不想再看一眼的所谓文字！
考试所逼，无人能逃！
但是，我们应该看到，考试在努力地变，新课标强调语文的实践精神，语文与生活密合关系，在慢慢地渗透到试卷中来，这要求我们改变原来的作文教学观。
当然，即使是原来的作文命题方式，我们的校园生活也未必除了考试作文之外就没有写作的必要了，其实，我觉得考试作文应该只是学生写作生活中的一部分，更大一部分应该让学生写自己的心灵生活。
青春年少，活泼泼的生命，那些春花秋月之于他的触动，真是纷繁而美妙。这些生命历程和生活滋味如果让它们白白地流走，该是多么可惜！因此，我常常鼓励同学们写下自己的心灵秘史，写下自己的生活小记，写下自己的生命感悟，这些文字不求有宏大的主旨，只求真实细腻而动人。用文字崔动生命的翅膀，让那活泼泼的生命翱翔在青春的天空。
请看我的学生王硕同学的几篇随笔，你是不是能读出另一种校园气息，另一种生命味道！
我与眼镜
王硕
许多人都有眼镜。我的这副度数不高，却足以让我每天都戴。
近视的人，都带着一副自己的眼镜。
一开始我是一个视力很好的人。可有那么一段时间，或许是因为自己的视力一直不错而喜悦过头，得意忘形，我开始每天只顾着玩电脑，只顾着自己的开心。我在无意间释放了我丑恶的天性。丑恶到我自己都讨厌那时的我，更不用说别人。可以说那时候我的想法过于幼稚。我根本没有想过我会近视，更没有想过我对自己的放纵会让我近视。我很后悔没能好好维系我健康的双眸，哪怕只是让它健康的更久一点。
记得第一次戴上眼镜，我只感到辽阔的迷茫，我头晕目眩，不知所错。甚至一开始的日子，我无法集中注意力。头晕的感觉时不时地就会提醒我：我有一副眼镜。我也时不时地主动去摆弄我的眼镜。我与大部分人一样，适应了好几天才习惯。我也与大部分人不一样，适应到现在我也没有完全习惯。
大了一些之后，我对眼镜日久生情。不过日子久了，生的不一定是好情。虽说日子久了，我开始渐渐习惯我的眼镜，可时间长了，我也渐渐地想摘掉它，想要再也不用戴上它。
一天之中，唯有睡觉与睡觉前的那点时间我才能暂时摘下它。可洗澡的时候我觉得我的脸上仍有一副眼镜，梦里的我也依旧戴着眼镜。钱钟书说：“爱情是一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。”眼镜也是一座围城，是我的围城。我因一时的幼稚与丑恶进了围城，之后就再也没能突出重围。有些围墙，撞碎了眼镜也撞不出一丝缝隙。
后来我渐渐学会了如何把注意力集中在我要做的事情上，学会了如何不去在乎眼镜，如何让错纯粹。然而，每当我饥寒交迫，准备吃一碗热热带汤的羊肉面，每当我从寒冷的冬天室外走入春天的房间，每当我拔出身上的冰锥奔向这人间的温暖，我眼前的世界，又被盖上了一层厚厚的雪。水雾总在我感受人生其他美好的东西时一次又一次地爬上我的眼镜，像一块白布一样盖住了我的脸，我的身子。我也总在这种时刻不由自主地想起架在我鼻梁上的那副冰冷的眼镜。
平时的眼镜让我看得更清楚，让我看到远方更多的东西。这时它却偏偏让我除了这层雪以外，什么都看不见。
不过从某种程度上来说，此时的它确实让我看得更清晰，看到了更多的东西。它让我清楚地看到了我与美好之间如同闰土与鲁迅一般、如同过去与未来一般的一层可悲深厚的隔膜。
隐形眼镜？我更不喜欢那东西。它只是在物理意义上缩小了我与美好之间的距离。仿佛近在眼前，却又远在天边。这比眼镜可悲得多。我没必要装作与美好靠得很近，我已经足够虚伪了。比起虚假的近，真实的远让我更能宽慰一些。
眼镜让我的世界清晰，可那是我原本就应该拥有的清晰。近视的我已经摘不下眼镜了。可我却还在被窝里用微弱的光写作，我的眼睛，我对不起你，就算是现在，我也仍做着伤害你的事。
2020.12.11写于被窝
夏天的风
王硕
我爱这个世界，因为我爱四季。我爱四季，因为我爱夏天。我爱夏天，因为我爱夏天的风。古人将其总结为爱屋及乌，古人说得好。
但我不是古人，我不管总结，我只管爱。
常有人爱春天的风，少有人爱夏天的。我想那些爱春风的人一定没经历过夏天。
某个夏天，夏天的风吹着，暖呼呼的。我习惯性掏出手机想用照片记录下这一时刻——我只拍到了空荡荡的蓝天。原来夏天的风是只能用大脑记录的。人们害怕自己忘记，于是发明了文字。人类不愧为最可笑的生物。能让你亲笔写下的，又怎么忘得掉？
记录夏风的东西很少，捕捉夏风的东西却很多。例如沙沙的树叶，例如小巷的旧墙，例如那卷起千层浪的少女的长发。
自觉挡在她的身边，午后的阳光太危险。寂寥的小巷，我逢着一位荷花般的姑娘。我却恨我不是荷叶，无法给她大片阴凉。只好肩并着肩，站在太阳那一边，为她遮阳。好热啊，太阳明明在我头顶，又热得似乎在我身旁。我扭头看了看太阳，炽热，耀眼。炽热到只看一眼就足以晒红我的脸，耀眼到作为人类的我最多只能看上一眼。我没有扭回脑袋，只是闭上了那装满夏天的双眼，静静感受着这一年四季独有的温暖与又一阵夏天的风。夏天的风吹着，拂过她的嘴巴，吻过我的耳朵。自始至终，我们没有开口，却无话不说。
夏天的风吹着，穿过我的指间，穿过她的长发。我吹着七月末的风，觉得自己像是一月初的地球。
走到了小巷的尽头，是我们的岔路口。背后，夏天的风吹着。夏风推着我不断向前，阻止我回头。我们没说再见，然而，“再也不见”就像那夏天的风，略过她的嘴巴，灌入我的耳朵。我分明地听到那树叶正在沙沙，沙沙，杀死这个夏天。
我突然明白了为什么那么多人都爱那初显温暖的春风。然而我还是爱夏天的风。夏天的风已经推着我走过了这夏天后的秋天。我坚信，她还会支撑着我走过我正面临的这个冬天，陪伴我走过这冬天后的春天，甚至下一个夏天。
夏天的风是极富温暖的，她不像秋天和冬天的风那般吹得叫人心碎，她像是一块烙铁，在我全身上下每个被她轻抚过的角落烫下一道火红却无形的印记，就像那夏天的风。
自那之后，我与许多的风擦肩，而过。自那之后，我似乎总能凑巧地躲开各种各样的风。我无法忘记夏天的风。她就藏在我听过的每首歌，藏在我写下的每句诗。藏在我对未来的憧憬，藏在我对过去的回忆。藏在每次抬头，也藏在每次俯首。
我习惯一年四季都喝热水，曾有人问我为什么，我只用“暖和、舒服”来敷衍。如果再让我回答一次，我一定会说：“是为了回到夏天。”
我爱夏天，我爱四季，我爱这个世界，这无法改变。因为夏天的风我永远记得。
永远。
2020.11.1
最近的雨
王硕
最近的天很好，只是偶尔下雨。我在这日复一日的干燥天气里却总是想着雨天。明明比起下雨，我更喜欢阳光落在身上的感觉。
雨天所带来的，不仅有那一滴滴湿润大地的雨水，还有许多和雨水一起降临到人间的故事，还有许多随着雨水一起撞向地面粉身碎骨的梦。一个普普通通的雨天，会有多少个关于伞的故事？会有多少人因为小小的错误而被拳头般的雨点打得面目全非，就连梦也随之破碎？又有多少人打了伞，却仍被那些破碎的雨误伤了鞋和裤腿？雨从不怜悯那些没带伞的人。雨也从不放过那些带伞的人。
其实每个人的心里都藏着几个普普通通的雨天。而此时此刻，我的内心正在下雨。偶尔的雨能够扑灭我心中的浮躁，并且留下一大片水，以供我之后使用。这是再好不过的事。这样一来，我与“潇洒”之间的鸿沟就被这雨水填满。我与“潇洒”就更近了两个偏旁，只缺一点你的消息（萧西）。
你的消息似乎是我的一个梦，是这场雨中随着雨水落地的千万个梦的其中之一。没了梦，我只剩雨水和随着雨水一起降临的故事。我总在最近偶尔的雨天中想到那一个个普普通通的雨天，想到那些普普通通的、随雨水一起降临的故事。
曾经，雨天。一把小伞下可以站我们两个人。我在伞的怀里，你就在我的怀里。现在的雨天，两把大伞分别给我们两个人都还太少。我们的伞之间，往往还要竖着许多把其他人的伞。或许是我们长大了，伞却还是那么点。一把伞已经护不住我们。或许是天上来的雨长大了，大到每一滴雨都像是一场洪水，轻而易举地就将我们冲散。
每每想起那一个个普普通通的雨天，我的内心就要下一场雨。在心如止水的一个个夜，我的眼睛就是那被雨水润湿的大地，雨水从不往外流，只往里面咽。
2020.12.13写于家中