最近在网上看到“中国式道歉”这个话题，先发几条对话让大家感受一下：
1.我妈从不会跟我说对不起，她给我道歉的方式，就是喊一句“吃饭了”，要不然就是说“洗个手过来吃饭吧”。
2.我爸不会给我道歉，他道歉的方式，就是吃饭时给我疯狂夹菜，跟我说“多吃点”。
3.我老婆给我道歉的方式，就是说：“饭在锅里，我上班了。”
4.我妈：我这么做是不对，但我不也是为你好吗？
5.“我都道歉了，你到底还要我怎样？”
6.我爸软硬兼施地催婚。我说希望他能尊重我的选择，他这样我压力大。我爸急了，起身离开，不愿和我同席吃饭：“我跟你道歉，你以后就知道我是对的了。”
看完这些对话，可以总结出国人有着两种特别的道歉方式：
1-3——含蓄式道歉：不说对不起，但是用行动表达。
4-6——转折式道歉：毫无歉意，道歉后面的转折才是真正要表达的。
对于含蓄式道歉，让人觉得哭笑不得，你得需要迅速从道歉人的行为里读到他是在道歉，并且愿意从对方的台阶上下来，才不至于进一步发生冲突；
而对于转折式道歉，就真的气得人吐血，妥妥地二次伤害。
今天我就想从心理分析的角度谈谈为什么国人不能好好道歉，以及又是为什么我们执着于要求别人道歉呢？
好好道歉，意味着什么？
1.我错了，意味着我糟糕至极
如果一个人早年和抚养者的互动中，经常因为做错事而遭受对他整个人全面的否定或贬低，他就会逐渐形成“我做的事情等同于我整个人”的信念，一旦承认是我做错了，那么我这个人就是糟糕的。糟糕的人放在关系里，就变成了不配拥有关注和爱，继而激发的是被关系抛弃的恐惧。不管是含蓄式道歉还是转折式道歉，都在表达着我不想让自己去到弱小的位置上，因为弱小会带来迫害感和羞耻感。在早年只能依靠抚养者生存的阶段，如果有过很多被抛弃和被嫌弃的经历，弱小就连接着很多由此带来的糟糕的体验，比如被迫害感和羞耻感，以至于现在避免让自己体验到弱小。好好说一句，对不起，我错了，有没有感觉边界变得清晰一些了；而不能好好道歉，不把愧疚清楚地表达出来，也不让对方的愤怒彻底消解，这些情绪在关系里逐层叠加，就制造了一种更加纠缠的关系。文化是倾向于融合而非分离的，宁愿在关系中受苦，也不愿意划清界限，因为糟糕的关系也好过没有关系。所以，不能好好道歉，本质上和对关系的依赖有关，一旦道歉了，意味着我不好、我弱小，由此会激活丧失关系中客体的爱的恐惧。来访者c早年和父母的互动中，经常被教育什么是对什么是错。和妹妹发生冲突，或者和邻居小朋友吵架，妈妈总是先去判断谁对谁错。如果是她的错，妈妈就会严厉地斥责她，如果不是她的错，她才会得到妈妈的一点认可，慢慢地她就形成了用对错来感知自己和世界的经验。后来她开始学习心理学，好像终于找到了一些依据来证实她妈妈当年的做法是错误的，她用心理学的理论和妈妈辩论，她很想得到妈妈的道歉，但是她也抱怨道：“他们是不会和我道歉的。”经过几次的讨论和探索，她发现想要父母道歉，一方面想让父母也体验一下在错的位置上的感受，那是她曾经体验过的，弱小和屈辱感。一方面她想表达的还是对父母的需要，但由于羞于看见自己对父母的需要，要道歉这种高浓度发生情感连接的方式让父母和自己发生关系。这样看，要对方道歉和不能好好道歉的本质相同，都是关系的未分化，用一种“你欠我的、我欠你的”的方式，伪装了和妈妈之间没有割断的脐带，维持着边界不清的关系。曾奇峰老师说，一个孩子如果早年经常被打脸，那么你现在去抚摸他的脸对他来说就是创伤。同样地，一个没有和原始客体完成分离的人，你和他道歉，你让纠缠的关系一下子变得清晰，他未必可以消受。看到过这样一组漫画：夫妻吵架， 冷静后丈夫过来和妻子道歉：“刚刚是我不好，我不应该发那么大火……”话还没说完，妻子捂着耳朵说：“我不听，我不听，你就是不爱我了……”，丈夫一脸茫然失措……妻子就是要停留在关系中受害者的位置上，她的防御机制已经不适合接受爱意，更适合于在一个对立的，排斥的，充满敌意的环境里存在，也就是始终以一个抱怨的受害者身份存在。虽然痛苦但熟悉，你让她接受道歉，她会觉得那不是自己，那些曾经受伤的感受又如何安置。还有一个来访者T，有一次和爸爸在微信里吵架，说她爸爸没有尽到父亲的责任，每次见面或者打电话都是不停地说自己的负面情绪，自己没有能力也没有义务承接。我问她你想向爸爸传递的是什么呢，她说我想让他知道他错了，并且很想和他划清界限。爸爸给她回了微信，大概意思是现在不知道怎么和她相处了，父母白养她了，不但不能理解她的意思，最后还加了一句教育：养儿应知父母恩。来访者非常生气，她好想回一句：没有恩，都是恨。但是她也纠结到底要不要回，这么回了之后爸爸不知道又要说出什么话来，她怕会让自己更加愤怒。当我问到她想回复的目的是什么呢，她沉默了很久之后说，我好像很想改变他们，但是他们真的改变了，真的和我说他们错了，我能消化得了吗？说到这里她感觉很难过，难过里也有放下的释然，原以为自己要的是和父母分离，实际上表达的内心想要融合的愿望。父母只不过读懂了我们的潜意识，并且很配合地不向我们道歉，因为我们和父母吵，要的不是分离，而是依赖。如果你也曾执着于让对方向你道歉，那么应该先问问自己真正需要的是什么，如果看到自己对道歉的需要后面隐藏着纠缠的需要，或许就会减少一些执念。“北漂的第二年，我失恋，加上长久加班透支身体，我准备在家休养一阵。母亲来北京照顾我，可嘴上毫不留情。
她对我的挫折教育持续二十多年。不看好我在北京的工作，说我赚的不够花的；
不看好我的前任，嫌他个子不高；
我分手，她说：我早看他不靠谱了；
分手后我养了条狗，她又说：连自己都养不好，还养狗呢？
无法忍受她一直打击我的说话方式，我和她长谈了一番。在此之前，因为压力太大，我去做了心理咨询，咨询师说：
因为家庭里父母长期的否定和打压，我的自我价值感很低，在感情和工作上拼命付出，希望验证自己的价值，但不管恋人对我多好，别人给了我多大的肯定，我都对前景悲观，觉得自己配不上。
我把这些告诉母亲，那晚，她写了一封道歉信给我，写了两页便签纸。她和我说对不起，希望我能对未来有信心，不然她永远没法谅解自己。
青春期的时候，我们为一些事情争吵互不让步，最后母亲说：好，是我错了。我错就错在把你生下来。
写道歉信的这一年，她53岁，我25岁，我也没有再责怪她。只是当初如果我们能好好沟通，是不是不会有那么多伤害和遗憾。”
——摘自公众号“真实故事计划”
这个女孩或许在表达：道歉不是我真正需要的，真正需要的是妈妈能够明白我的感受，而不总是以她的感受为中心。
当妈妈愿意离开自己的感受，去体会女儿的感受，当她能够体会女儿的低价值感和悲观，她才能够说出一句不含敌意的对不起，而女儿也能够接受到这样的歉意。
关键在于，我们在关系中受伤，我们还能不能坚持成长，像故事中的女孩不再与妈妈的关系里继续要求道歉，而去建立新的关系（比如和咨询师的关系），放下了才会得到。
而如果我们伤害了他人，我们也有能力离开自己的感受，愿意去容纳对方的感受，这时不管道歉与否，对方都能感受到你和他之间真实的连接。
