这三个“习惯性动作”，判断你缺爱的程度

前几日，叶璇宣布和男友分手。

很多人都祝福她能早日遇到新恋情，然而，有一条高赞留言说：

希望分手后，她的双商能回归正常线，这场恋爱，让她的双商持续掉线，差点毁了自己的演艺事业。

其实，叶璇是不折不扣的学霸，也是国际华裔小姐选美大赛的冠军，但人美智商高的她，进入恋爱后，频频做出雷人举动。

男友的前任们揭露他之前的渣，她实力护男友，不惜把对方告到法庭。

秀恩爱，她是高调又频繁，甜言蜜语不在话下，还曾当众表示随时准备生孩子。

图片来源 | 微博@叶璇

她这些“恋爱脑”行为，让很多人吐槽她是不是被“下了降头”。在此之前，还有传言叶璇曾为了向某任男友证明自己的爱，大半夜去跳河。

有人说，叶璇得了一种病，叫做“缺爱综合征”，深以为然。

叶璇9岁时，父母离异，10岁随爸爸去了美国，那段时间，爷爷奶奶跟着一起过去，在美国照顾她。

13岁时，爷爷奶奶回国，叶璇跟爸爸提出自己要独立居住——毫无疑问，叶璇的童年是缺爱的，早早离开妈妈，和爸爸几乎没有共同生活。

图片来源 | 微博@叶璇

生活中，从来不缺像叶璇这样为爱赴汤蹈火、一头扎进去就不管不顾的人。

因为，缺爱背后是一个人安全感的匮乏，他们容易进入认知死角，进而衍生出各种各样的行为。一般来说，缺爱的人往往都有三个典型表现。

01

不爱变化，喜欢囤积

有一种人，一份工作能做很多年不变，不喜欢搬家，喜欢的菜可以一直吃，回家的线路定下了就不会改。

他们的生活趋向只有一个——稳定不变，只有这样，他们才能有100%的掌控感。

“防御机制”是心理学上常见的名词，是指为了保护自己，人们会产生各种离奇的应对方式，不变，就是一种防御，防御可能的变化和不安全。

除此之外，缺爱的人还喜欢用“补偿心理防御机制”。

我认识这样一个男生，他来自农村，爸妈离婚后重组家庭，他一直和爷爷奶奶住在乡下。

后来，他跟着邻居大伯去南方打工，很是过过一段苦日子，靠着省吃俭用和勤奋，终于自己攒钱买了房子和车子。

奇怪的是，他把房子租出去，自己住群租房，车也从来不开，天天挤地铁公交，女友嫌他太抠，执意要分手。

问他辛辛苦苦赚钱买的房子为什么不住，他说，他只是想拥有。

不止如此，他很喜欢囤积东西，用的纸巾、吃的米面，家里囤了一箱又一箱，房间里看起来像仓库。显然，他十分享受这种“拥有”的感觉。

事实上，这些外在拥有，都用来补偿内心的缺失，也是他试图建立的安全感。所以，他喜欢囤积，而不是使用。

生活中，还有很多人会不停地买和要，包括过度进食、过度消费，这些都是因为缺爱。

他们要的并不是具体的物质，而是拥有背后的安全感。

02

渴望亲密又畏手畏脚

一个缺爱的人面对爱情时，真的会迎难而上吗？大多数不会。

他们就像个稚嫩的孩子，蜷缩在角落里，等待对方靠近，靠近时，又会各种躲闪。

我有个朋友，24岁时，遇到了一个很不错的男生，对她也特别用心，我知道她很爱这个男生，只可惜，她选择又“作”又“怂”的相处方式。

比如对方发给她信息，她会先假装没看见。人家深夜发关心短信，她假装不耐烦，还喜欢说一些极度克制的话。

后来两人分手，她装作毫不在乎，却天天翻看男生的朋友圈，后来男生结婚，她在酒吧里大醉一场。

她问我：“好怂是不是？”的确是，但有多怂，她就有多想爱。

没有安全感，让她根本不知道怎么反应才是恰当的，才会让对方不厌烦，多重顾虑下，笨拙的她用了最不讨巧的话和行为，掩饰内心的波涛汹涌。

像她这样的人其实很多很多，他们想伸手拥抱别人，又怕受到伤害，一步步试探，又不断后退。

因为对他们来说，世界满是危险，永远要保留那条不被伤害的底线，所以心里再渴望，也很难跟人亲密。

03

情绪容易极端且多变

如果一个人缺爱，心中就始终带着一个“我值不值得被爱”的疑问和“我不配得”的执念。

带着这样的疑问和执念，他们喜欢怀疑，过度追求纯粹的感情，别人友好一点，他就掏心掏肺，一旦事与愿违，瞬间就冷若冰霜。

其实，正因为心中爱的匮乏，他们才容易情绪化，情绪成了他们保护自己的利器。

我有个来访者就是这样。她有个谈了4年异地恋的男友，谈得很辛苦分了手，分手后本该轻松，她却整夜整夜失眠，连工作也辞了。

她每次来找我，就一秒都不想等，如果我说有其他安排，她就会说“我太痛苦了，想死的心都有了”。

但往往一天不到，她又会跟我说自己满血复活了，而原因一般都是“被关心了”，“对方道歉了”——她的情绪都交给外界管理。

其实，真正让她痛苦和喜悦的不是分手，不是道歉，不是星星点点的在乎，而是她始终匮乏的内心，以及因此产生的疑问和自我否定。

04

你可以走出缺爱的圈

缺爱源于幼年，但不是不能改变。

缺爱本质是安全感匮乏，这由婴儿时期妈妈和孩子的互动决定。安全感说到底是三个问题：

• “我是不是重要的？”

• “我是不是被爱？”

• “这个世界安不安全？”

心理学家马斯洛说，安全感是决定心理健康最重要的因素之一，甚至可以被看作是心理健康的同义词。

没有安全感的人，怎么靠自己建立安全感？你只需要两个小的日常练习。

①问自己两个问题。

缺爱的模式有很多种，每个人的童年遭遇也各不相同，要想识别缺爱模式，可以常问自己：

• 我真正需要的是什么？

• 对于这份需要，我可以做点什么？

这样一来，你才能不在模式里转圈，跳出补偿心理模式，聚焦在建设性行为上。

②适时自我反驳。

缺爱的人，都有一份固执的认知，你必须学会对这些不合理的认知信念进行反驳，比如“我怎么这么差”“我不重要”“我不值得”……

还有，对方没有及时回电话，并不是因为不爱你，可能是没看见或者忙，通过事实辩驳，来减少情绪失控和冲动行为。

两个小练习，在你心里缺爱的那个小孩出来闹的时候，让你及时冷静，看清自己，渐渐走出缺爱的阴影。

其实，每个心中都有一个爱的银行，要想持久存在，既不能无限存入，也不能过度支出。

进进出出的掌控权始终在你自己手里，最好的掌控方法，就是打造爱的能力。

你无法决定自己童年时的遭遇，但那份缺失，可以在成年后弥补和疗愈。时常察觉自己，不被童年捆绑的人，才能走得更远。