让人又爱又怨家庭关系
总论：为什么家让人又爱又怨
家是重要的，可是我们对家人的感情，却并不总是温暖的。很多时候，它是又爱又怨的。这其实是因为，家庭中隐藏了一对人所面临的基本矛盾：归属和自主的矛盾。表现如下三种形式
情感混淆。分不清什么是自己的情感，什么是家人的情感。你想不受他们的影响，却做不到；你想改变他们，让他们高兴起来，也做不到。这样一来，唯一能做的，就是怨他们为什么会有这些不愉快的情感，为什么要影响你。你想要发展自己的情感，却对他们放不下。这时候，又爱又怨的关系就产生了
角色混淆。就是你在家中承担了一个原本不属于自己的角色
需要混淆。你不明白一件事到底是家人的期望，还是自己的愿望
四种观察和理解家庭的视角
从个人的视角看，当一个人出现问题时，我们总会认为是这个人自己的性格古怪、心理脆弱，或者人品不好。可是从家庭的视角你就会发现，没有人是完全独立的。很多所谓的个人问题，其实都跟他的人际关系，尤其是家庭有关。
下面介绍四种观察和理解家庭的视角：系统视角、关系视角、结构视角和发展视角。
（1）系统视角：如何理解家庭的问题。所谓系统性思维，就是看到家庭成员之间如何相互联系，又相互影响，去发现表面现象背后，系统深层的运作规律。
用系统思维看家庭，会有三个重要发现：
没有完全独立的个人。所谓的个人问题，大部分都与家庭有关。这既是因为家庭成员之间紧密的情感联系，也是因为家庭里的每个人，都会根据家庭的需要，去调整自己的行为
家人之间特定的互动模式，创造或者维持了他们的问题。
系统中的解决之道。它不仅能够帮你发现问题，还能够帮你找到更多解决之道。当你用系统性的思维去审视家庭时，你会发现每个人的无奈，也会发现每个人身上，都蕴含着改变的潜力。
（2）关系视角：如何解读事实背后的关系。在关系里，任何一件事发生，都可以有两个层次的解读：
第一个层次，事实本身是什么，叫作“事实事件”
第二个层次，这个事实背后所代表的关系，称为“关系事件”
所谓“关系的视角”，就是要看到事实事件背后，人们如何接收和传递语言和行动中的关系信息。只有这样，你才能真的理解家庭，也才会有办法经营好自己的家庭。
有三个重要的原则
要看到表面的事件背后所隐藏的关系信息。这是关系视角最特别的地方。我们总说，对事不对人。可是当我们用关系的视角看时，我们要看到“对人不对事”的一面
在解读关系信息时，不只看“说什么”，而要看“怎么说”。“怎么说”并不是只看两个人是沉默还是在对话，他们的对话是平和还是激烈，还要看两个人在对话中是如何相互配合的
要理解长期的相处，如何影响了家人对关系的解读和表达
（3）结构视角：如何认识家庭等级的作用。和公司一样，家庭其实也是一个组织。它也有它的愿景。家庭的愿景就是家庭的繁荣和实现每个成员的自我发展。为了实现这个目标，家庭也要有好的组织结构。所谓家庭的结构，就是看家庭成员之间以什么样的方式组织起来，来实现家庭所需要的功能
父母能够站在一起承担家庭的领导责任，孩子能够探索外部的世界，专注于自我的发展，这就是好的家庭结构。
怎么识别一个家庭的结构是好还是坏呢？需要你关注两个基本问题。
这个家是听谁的？听谁的，就能看出家庭的决策机制。一般来说，好的家庭里，重要的事情是由夫妻协商决定的。其实夫妻之间听谁的并不是最重要的，重要的是，彼此有一种共识和默契
是谁跟谁在一起？关系总是这样，当一方出现权威时，感觉弱小的两方就会自动联合起来。
当一个家庭的结构出了问题时，我们首先要做的，就是想办法让站错了位置的家庭成员，回到自己该在的位置上，父母是父母，孩子是孩子。这时候，需要夫妻能够面对和解决他们的矛盾，维护彼此在孩子心目中的权威。
（4）发展视角：如何看待家庭的生命周期。家庭的生命周期理论，家庭会经历不同的发展阶段。每个阶段都需要家庭成员在心理上做出调整和改变。如果调整顺利，家庭就能顺利进入下一个阶段。如果调整不顺利，那家庭就会卡在那里无法前进，家里的每个人也会因此痛苦。
所以先要理解这个家庭处于哪个阶段，这才能进一步理解面临的任务是什么，又可能会出现哪些问题
阶段一：年轻人离家。在这个阶段，年轻人需要完成心理上与原生家庭的分离
阶段二：成家。两个年轻人从恋爱走向了婚姻，这个阶段的重要任务，是建立协调的规则。他们既要保持自己的独特性，又需要建立一种彼此协调的共同规则。他们觉得为自己爱的人，付出是值得的。而这种改变，会变成彼此的默契。最终把两个人变成了一体。如果双方却没有为彼此做出改变，那这对夫妻在事实上就并没有结婚。他们还是单独的个体，没有变成真正的一对夫妻
阶段三：养育孩子。真实的婚姻是包含着改变甚至牺牲的。当家庭进入第三个阶段时，这种改变和牺牲就变得更为明显。这个阶段最重要的任务，在抚养孩子的同时，能够保持夫妻之间的亲密。在这个阶段，最容易产生的问题，是夫妻都开始以孩子为中心，而没有空间去培养对彼此的亲密感
阶段四：下一代离家。年轻人离家的阶段。只不过第一阶段离家的年轻人这回变成了父母，而下一代的孩子要带着他们自己的使命踏上人生的征途。不良的家庭结构会造成孩子离家的困难，是因为父母未解决的矛盾，让孩子在这个家庭里扮演了特别重要的角色，而孩子的离开，常常意味着对家庭的重大冲击。
家庭，本质上是一种以依恋关系为核心所形成的特殊团体。这个团体对外有严格的边界，外人很难插手，所谓“清官难断家务事”；对里面的成员，则有“我属于这个家”的共同体感觉。如果家庭成员破坏了这种共同体感觉，就会被视为背叛。共同维护家庭的边界，是两个人的一种隐秘的协议。【家里事家里解决】
成立一个真正家庭的首要任务，就是两个人建立起彼此之间的共同体感觉。但是对大多数人来说，营造新家庭遇到的首要困难，不是来自外界，而是来自各自的原生家庭。需要要把原来对原生家庭的忠诚，转移到自己的小家庭当中来：
对父母而言，你需要理解，子女的这种“背叛”，是长大的必然
对新婚夫妻而言，他们也要努力维护对彼此的共同体感觉
外交：如何处理与伴侣原生家庭的关系
合理的家庭结构：合理的结构，应该是夫妻站在一起，而各自的原生家庭和这对夫妻有一个边界。从感情上来说，你对伴侣的感情，应当比对原生家庭更为亲密。
怎么处理好和伴侣原生家庭的关系呢？
你可以把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待。以维护重要客户的精神，与伴侣的原生家庭相处。（无论多看不惯，也不去评价对方家庭的是与非，把它当作“客户”的事，尤其不要当一个心理学家，去分析对方原生家庭给我的伴侣带来了什么影响。）
无论哪一方，当伴侣和原生家庭发生矛盾时，要主动支持和维护自己的伴侣。其实所有伴侣和对方原生家庭的关系，本质上都是伴侣之间的关系。如果你对我好，我愿意去体谅你的难处，包括你面对原生家庭的难；如果你没有维护我，那我就会通过跟你的原生家庭战斗，来对你提出抗议
回到夫妻关系本身。我们在矛盾中支持和维护了伴侣以后，还是要回到小家庭里来讨论。记住，所有的评判标准，不是讨论对错，而是讨论如何才能更好地经营和维护自己的家庭
原生家庭：如何理解“过成了父母的样子”
原生家庭究竟如何影响夫妻关系，让下一代重复父母上一代的相处模式呢？
家庭位置和角色。一个人在原生家庭中塑造出来的位置和角色，会变成他在新家庭中习惯的位置和角色
被继承的偏见。我们会不自觉地继承父母看到伴侣的方式，把他们的偏见变成了我们的偏见。在关系中，我们越是认同一个人，越跟某个人有紧密的情感联结，就越容易从那个人的角度来思考和感受，从而把那个人的偏见变成了常识
塑造了我们对亲密关系的信心和态度。那些父母关系很好的家庭出来的孩子，对亲密关系有一种天然的乐观和自信，觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事。而那些来自矛盾重重的家庭的孩子，对亲密关系则有一种很深的疑虑。他们本能地不相信一段关系能够持久，因此也不敢轻易投入到一段关系中。
改变：如何超越原生家庭的影响
改变的本质，就是制造新经验，用新的经验去替代旧的经验。超越原生家庭的关键，就在于在互动中制造我们自己的新经验。
改变和父母的关系。既然这种经验的源头是我们和父母的关系，如果我们有机会改变和父母的关系，常常也会给我们和伴侣的关系，带来意想不到的改变
区分伴侣和父母。心理学里有个说法，说我们的择偶标准，总是会无意识地受我们的父母影响。理解了伴侣和父母的不同，你才能把伴侣当作一个全新的、完全不同的人来看待，才能创造属于你们的新经验。
接受伴侣对你的影响。"不是你的原生家庭对你的影响太深，而是你的伴侣对你的影响还不够深。是你不愿意接受他的影响吗？还是他没有努力地影响你，他的影响力不够呢？"
治理：如何建立家庭规则
如果说外交最大的问题，是培养夫妻的共同体感觉，分清楚“我们”和“他们”的边界；那内政的问题，就是如何处理个人和家庭、“我”和“我们”之间的关系。
有时候，你需要把“我们”放到“我”之前，为家庭做出妥协，才能在矛盾给彼此找一条出路。背后会涉及到两个问题:
利益分配，也就是钱。谁挣钱，谁管钱，怎么花钱等等。财政问题，最容易激起夫妻对于钱和利益的敏感
权力分配，也就是该谁做主。一个人的时候，自己做主不是什么问题；两个人的时候，它就变成了一个的问题
这种束缚的根源，在于夫妻仍然太强调我，而没有培养"我们"。怎么才能建立起有效的家庭规则：
做好改变的准备，结婚一定意味着有所改变
寻找一种创造性的解决方案。这些创造性的办法，背后都有一种态度，就是谁也不会把改变看作是一种屈服，而只是夫妻在寻找一致地方的过程。它背后有一个假设：我们的关系比分歧更重要。
一定要欣赏和感激对方为家庭、为你所作出的改变。欣赏和感激，是弱化“我”，而强化“我们”最好的良药（“幸亏我的伴侣做了什么，我才可以怎么样”。）
边界：为什么不能玩“权力的游戏”
当我们在跟别人相处的时候，会通过很多微妙的标识，来划定自己的心理空间，树立一个未经允许不得入内的牌子。这就是边界。一对夫妻要相处好，同样需要了解和尊重彼此的边界。所以，所谓的尊重边界，并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重别人说“不”的权力。
当你已经标识了自己的边界后，他仍然固执地推动你按他的想法行动；并在遭到你的抗议时，认为你的抗议不合理，这就会变成控制。如何才能避免控制，又解决问题呢:
当心里产生控制对方的愿望时，试着理解这种控制背后的需要是什么，并尝试直接表达这种需要。（当我们想要控制对方时，我们会把自己放到相对强势的一方，而把对方放到一个弱的位置，我们是在要求对方怎么做。而当我们表达需要时，我们的角色和位置就会发生反转。我们变成了相对弱的一方，要求变成了请求。人都不愿意被强迫，可是人都会主动去响应一些需要 ）
把控制和反抗的关系游戏化。（比如滋水枪，如果觉得对方侵犯了你的边界，你也不要用语言反击，你就用水枪滋对方来捍卫你的地盘）
父母的诞生：如何应对新生命的加入
孩子的出生意味着家庭结构的重组，冲击了夫妻二人的共同体。在这个角色转变的艰难的过程中，如果夫妻配合得好、相互调整，就能一起度过这个时期，进入生命的新阶段。如果配合不好，夫妻就会卡在一个有问题的家庭结构中，产生很多的矛盾。比如母亲和孩子成了新的中心，而父亲被边缘化。
其实对方都是为了孩子好。他们只是坚持认为，自己的方式才是对的。这个时候，两个人已经不再是一个整体了，他们站到了对方的对立面，开始了“孩子究竟属于谁”的斗争。
如何应对孩子带来的冲击：
要能够理解双方所面临的角色转变。在转变的过程中，人们总是容易哀悼失去的东西：青春岁月、两人世界、轻松愉快的生活。可是有时候，只有坦然面对这些失去，才能真正享受得到
父母在照顾孩子的过程中，要划定好彼此负责的边界，约定好不插手对方负责的领域
我们要用心地保护好夫妻的共同体。夫妻要保有单独相处的空间，能够彼此谈谈话，找到对彼此的支持
如何划分父母和孩子之间的边界
如何划分父母和孩子之间的边界。跟夫妻之间一样，父母和孩子之间也应该有合适的边界
父母和孩子能够看见彼此的情感，但又不过分敏感
能够共享生活，又有各自独立的空间
对孩子有规矩和教养，又有包容和爱
随着孩子的长大，各自独立的空间越来越大，而共享的空间会越来越小
合适的边界呢？有两种情况
边界过于模糊。对互相的情感表达过于敏感，很容易在两个人之间产生又爱又恨、靠不近又离不开的关系状态，这就是关系的纠缠
边界过于清晰。孩子和父母的关系就会变得生疏而冷漠，导致关系的疏离
纠缠1：父母和孩子成了“冤家”怎么办？
纠缠关系的其中一种情况：因为孩子没有和父母形成稳定的依恋关系所造成的关系的纠缠。这种亲密互动中构建的最深的情感联系，就是依恋。安全的依恋首先给了孩子必要的情感支持，让他们能够去发展他们自己，从而避免关系的纠缠。只有当安全的依恋关系被破坏时，孩子反而容易和父母纠缠在一起
纠缠关系的三个特征
关系的双方对彼此都极度敏感。纠缠的本质，不是妈妈快乐我就快乐，妈妈悲伤我就悲伤，它的本质是敏感
对父母总是有很多的期待和要求
孩子的这种期待和要求，让他们把大部分注意力都放到了和父母的关系上
破除纠缠的两个思路
增加孩子对父母的信任（建议他们玩一些需要相互配合的、非对抗性的游戏，比如，让孩子挺直身体往后倒，让父母在背后接住他们。或者让孩子带上眼罩，扮演盲人，让父母扮演不说话的哑巴，让父母带着孩子走一段崎岖的路）
让孩子对父母的情感反应脱敏（父母一天中装出三次生气、悲伤或者沮丧的表情，到晚上游戏结束后，让孩子猜父母的哪三次不愉快是装的，哪些是真的，而父母不用给出答案）
纠缠2：如何挣脱过度的忠诚
其中一种纠缠，是因为依恋受损所导致的。另一种情况：过度的忠诚。
例如如果夫妻出现了问题，父亲本身就变成了母亲烦恼的来源，母亲容易把孩子当作自己的情感藉。而孩子因为和母亲的亲密，自然就会扮演这个角色，发展出对母亲的过度忠诚
所有的情感付出都是需要回报的。这种回报不是物质上的，而是情感上的对等。如果对孩子的忠心的程度浅，孩子会觉得被背叛了，可孩子又没法减轻对你的忠心，只有不停报复你，来表达我的不满。
如何挣脱过度的忠诚
区分。需要不断区分，什么是自己的事，什么是父母的事
原谅。探讨原谅的可能性。原谅不是给对方宽恕，而是给我们自己空间。让我们能够从纠缠的关系中摆脱出来，发展我们自己。
疏离：父母和孩子成了“陌生人”怎么办
如果说纠缠型的家庭里，跟父母之间的依恋占据了孩子全部生活的话，那么在疏离型的家庭里，孩子就会逐渐不重视这种依恋。造成情感疏离的深层原因，不全是父母陪孩子的时间少，而是因为，父母会忽视孩子的情感需要。
忽略了疏远的关系背后，有一种父母常见的焦虑。那就是：其实这些疏远关系中的父母，他们自己的需要也是被忽视的，所以他们也不知道怎么满足孩子的需要。他们害怕孩子发现这一点，所以就干脆避开了。
如果一个人来自疏离型的家庭，他在跟伴侣相处中，往往会更难投入一段感情。疏离的家庭同样会影响父母（长大后的孩子不依赖他们、也不想回家时，一样会产生落寞的心情。这种落寞可能演变成
对孩子的埋怨和控诉，并变成新的家庭矛盾。）
建议:
对于孩子，脱离这种困扰的关键是要学习跟别人分享情感。既要提自己的需要、讲自己的感受，也要试着去理解别人的感受。如果不理解，就直接问对方
对于父母，从什么时候学习爱都不晚。
只是这种学习需要从理解孩子的需要起步。无论你秉持什么样的教养理念，看见和满足孩子的情感需要
在关系当中有一个基本的原则，谁意识到了问题、想要改变，谁就要跨出第一步。
错位：孩子“早当家”一定是好事吗
父母化的孩子，就是孩子承担了太多父母的责任，甚至代替了父母在家庭中的位置。
不是所有协助父母的孩子，都会变成父母化的孩子。区分普通的协助还是过度，有两个标准:
当孩子协助父母做事时，他们内心是否觉得父母可以依靠
孩子是以什么样的角色去做事。如果只是以纯粹的协助者的角色，那他们就还只是帮助父母的孩子，如果他们把自己代入了照顾父母的角色，这种角色错位就会变成他们固定的行为模式
父母化孩子的三个特征：
他们从小被一种匮乏的感觉笼罩，而家里没有办法去解决这种匮乏
他们会发展出一种特别的照顾父母的倾向。他们压抑了自己的需要和愿望，而总是把父母的需要和愿望放到前面
他们习惯照顾别人，而不习惯让别人照顾自己。这样，他们就很难和他人建立起亲密的关系
家有改造人的强大力量。当一个家庭需要大人，而大人又无法胜任他们的角色时，孩子就会收起他们的天真烂漫，努力变成一个大人。
如何避免父母化的孩子，一个基本的原则是，让父母是父母，让孩子是孩子：
给父母的建议：当你意识到孩子在变得懂事、懂事得让人心疼时，也许这并不是一件好事。不要让孩子去承担本该大人承担的东西。不要让孩子对家庭的忠心，变成他们的苦心
给孩子的建议：有时候我们需要去抛下这种过时的忠诚。父母会照顾好他们自己，而你要做的，也是照顾好你自己【这也是母亲给我说的话】
假如你曾经是那个父母化的孩子，现在已经成年了，你需要学习的，不是怎么去更好地照顾别人，而是学习求助，学习依赖他人，学习接受别人的照顾
独立：孩子“长不大”怎么办？
孩子化的成人，从家庭生命周期的角度，孩子长大的过程，是逐渐离家的过程。可是也有很多人，虽然身体长大成人，但心理上却还没有做好离家的准备。
如果从个体的视角，可以说是这个孩子自己的心理素质不行、抗挫折能力差，所以有了心理疾病。但是如果从系统的角度看，一个成人变得孩子化，通常是因为这个家里需要一个幼年的孩子
孩子提供了父母需要的情感陪伴
孩子常常成为维系父母联系的工具
如何避免孩子化的成人
减弱或消除把成人孩子化的家庭动力
像成人一样对待他们
通过谈判，让孩子离家
青春期：如何与“叛逆”的孩子对话？
青春期的叛逆，经常出现在那些跟父母关系更紧密的纠缠型的关系中，所以，孩子在青春期的叛逆，不仅是在反抗父母，更是在反抗他所怀疑的那个虚弱的、没有能力的、想要找人依靠的自己。他们是在通过叛逆和反抗，来积聚离家的决心。
跟青春期孩子对话的三点经验
尊重孩子的感受
重新划定和孩子的边界
给孩子更多的选择
离婚：分开了，如何不伤着孩子？
离婚也可以看作是一个解决问题的办法。正是因为婚姻中出现了无法解决的持续的伤害，人们才选择了离婚的
家庭解体的时候，孩子受到的最直接的冲击，就是“家没了”。至于孩子是否能接纳这个家庭的特别，很大程度取决于家里大人的态度。常见的三种伤害的来源
孩子必须在分开的父母之间做一个选择
父母之间的矛盾和伤害波及到了孩子身上
当孩子被迫在矛盾的父母之间做出艰难的情感选择，他们就会面临另一个问题，就是关系的纠缠
如何减少伤害
想要不伤着孩子，要避免父母之间的矛盾延伸到孩子身上
要处理好孩子养育上的矛盾。一对伴侣离婚以后，他们就不再是夫妻了。可是作为孩子父母，他们仍然有很多需要协作的地方
分开以后，父母也要有孩子以外的生活空间
疗愈：什么样的家庭才是好家庭？
一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。
好家庭的特征
能够正视问题。好的家庭有一种天然的诚实，他们愿意去沟通遇到的事情，而不是隐藏秘密，或者粉饰太平
形成一种解决问题的良性的互动模式。有这样的互动模式，当他们面临问题时，才能够有对彼此的理解和支持
有一个良好的家庭结构。就是夫妻应该是家庭最重要的子系统，两个人要相互支持，共同支撑起这个家
自我发展与家庭发展：一部生命史
（1）派遣理论
当你带着家庭的视角去观察个人的发展，你会发现很多时候，下一代的人生道路，往往来自上一代埋在心里没有达成的愿望。在孩子长大的过程中，父母会把他们未能完成的愿望“委派”出去，让孩子去执行。这种影响，往往不是口头的教诲，更多的是来自潜意识的影响。
（2）创伤的代际传递
上一代传递给下一代的不只是愿望，有时候，上代经历的创伤也会传递下来。
我们说原生家庭的创伤会延续，并不是说你的生活就是被原生家庭限制和决定了。恰恰相反，如果你也有一些来自家庭的创伤，而你能够想办法医治你自己，你医治自己的过程，可能正是医治整个家庭的过程。你在为自己找一条新路的同时，也在为整个家族找一条新路。你可以是家族历史上的疗愈者和拓荒者。
（3）个人发展和家庭发展的关系
当你从家族发展的历史来看，会发现自我的发展从来不是个人的事情，它是以家庭为单位的、是整个生命发展历程的一部分。它不是一场个人赛，而是一场接力赛。