如果婚姻注定不幸福。
一个出轨但回归婚姻的案例。
一个理工男,家世性格良好,事业有成。女方是男方初恋,结婚一年,孩子三个月,出轨,具原配说第三者活泼可爱开朗家境优渥独女自己能力很强多金,原配内向悲观家里姐妹几个父母务农全职妈妈…高下立判…(这里有很多疑问哈,理工男为何当初要娶原配,原因应该是英雄主义,解救悲观文静女孩,想让她快乐。但消耗一年估计没有改变发妻,自己也疲惫不堪。理工男本身缺少情趣和木讷,肯定会被活泼开朗的所吸引。婚姻这东西,看清自己想要和对方想要再说下一步吧)第三者要跟男方结婚,男方已经向原配提出数次离婚,孩子也拒绝要,说在老家给原配买套房子,长大就给孩子说两人感情不合分开,原配从三个月前的要死要活,现在已经麻木。我问原配想要什么,她想要回到从前,恩爱如初的时候。
一个出轨的男人,他的思想在挣扎,他知道自己想要的绝不是婚姻中和你相处的这种生活方式,如果想改变生活方式,就要从这个人开始改变,让一个内向悲观的人转变成一个活泼开朗的人,这已经是削骨切肉般的转变,何谈还要学会有能力和赚钱?女人啊,在择偶这里,找了个不如自己的不甘心,找了个比自己强的又不放心。这感情,无处安放,其实在该学习上进的年纪,好好向前走,不要那么快走入婚姻让对方来拯救你,真的,这个速食年代,谁又是谁的救赎。破产姐妹里一句话说得好:我将要功成名就,然后孤独终老。可以信爱情,但别那么迷信爱情,信自己,得永生。
在后期一年的咨询服务中,这个妹妹听我劝,带着孩子先回到了家里,给彼此一个距离,也给彼此一个思考的时间,然后她出去找了份工作,一份整天能看见孩子很快乐的工作。在这一年里,她的转变是巨大的,接触社会了,每天看见小天使们,逐渐的开朗阳光明媚了许多。我们之间谈论的话题也不再是婚姻关系或者怎么样能挽回她的婚姻。
就在今天,妹妹告诉我,她的老公后悔了挺长一段时间了,深刻道歉了,准备疫情结束后就接回她。她又说,姐,我很害怕,我可能对我们的感情还是没信心,对我自己也没信心对他也没有信心。我说其实就我而言,我从不认为婚姻的底线是忠诚,无论男人女人都要去见识这个世界,多谈恋爱,才能明确的知道自己婚姻需要什么样的另一半,为什么初恋一般都没好结局的原因就是,ta一直吃海参鲍鱼,偶尔遇见个咸菜ta没见过都觉得是新鲜有趣的。当然我给这个妹妹说,最终到底要不要回到原来的婚姻,要看你自己内心的决定。女方深思熟虑之后决定回到男方身边。
熟悉我的朋友都知道,我是一个人至察则无徒的人,所以在这一场案例里,会觉得劝和不劝分在出轨这一条铁律上不太符合我的性格,其实“婚姻的底线不是忠诚”这句话真的是我所坚信的,出轨好多种,就看是哪一种。没有必要把某些文中的“出轨只有零次和无数次”鸡汤味带到真正的现实生活中来,婚姻这双鞋子,合不合脚套不上任何规律,真的只有你自己知道。