247）感觉老去的一天

(预警：本文前半段稍微有点丧，大家自行取用~）

这周的某一天晚上，我吃过晚饭在发呆，思绪漫无目的地飘浮着，我去过的地方啦，我想去的地方啦，我做过的事啦，之类之类。

游啊游啊，停在了一个点上：

哎，我觉得自己老了。

我知道还有很多我不知道的事情，但又恍惚觉得没有什么我不知道的事情了。

我当然还会学到很多很多新的技能，但是学到新技能的那份快乐，恍惚不再是新的了。

我当然还会遇到很多很多新的人，或许有缘谈一场恋爱，但是从初识的忐忑到相知的依赖，或者也会是类似的体验了。

就好像旅行这件事，我一直隐隐有些后悔去瑞士去得太早了，见过那样的美景之后，也不是说其他的地方就不美了，但就好像，似曾相识了，是新的风景，却不再是新的心境了。

还有一件让我觉得走到中年老去的瓶颈状态，是我认真地在思考，还有什么新一点的事情可以去尝试时，我的脑中浮现的竟然是要不试下结婚生子？

毕竟众多生过孩子的人都会说，是很不一样的体验。尽管一直对生孩子心存疑虑，但我偶尔也会好奇，究竟是怎样一种感受呢？全心全意地为另一个人感到快乐的，“毫无保留的爱”？

这个念头划过后的第一反应是感伤。

啊，我老了啊，我对于安定感的需要，超过了我对于新鲜感的需要呢。曾经，提到something new（一些新的事情），我脑中第一浮现的，一定是就地辞职，去哪里晃个膀子。

第二反应是荒谬。

我听过好多这样的话（大概我自己也说过），“倒也不是不开心，但就是觉得无聊。”“没什么意思，没什么激动人心的事情。”

我想要摆脱这份略显沉重的宿命感，而我潜意识里跳出的第一解决方案，竟然是把一个新生命带到这世界上来，重走过这一趟宿命？

多么荒谬啊！

这世界上许许多多结婚生子的理由，但这绝对不应该是其中一个。

我想到我和我的父母。他们非常非常爱我，我也非常非常爱他们，可是我们每年相处的时间不过是那些大小的节假日，我们自己也常笑说，“如果天天住在一起，肯定要吵架的，还是保持距离来的感情好。”

过年难得在家待的久些，回上海的第一天，我妈说：“每次你回上海的第一天，都格外不习惯。”

然后，第二天，第三天，第五天，第十天，我们又都慢慢习惯了。

我妈常和我说，龙应台的《目送》写的好啊：

“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

我的父母与我，或许我与我的孩子，孩子的远去，就像他们曾经那么依附于父母怀抱的曾经一样，不可避免。

我被一些“更大的规律”慑住了心神，无法不感到伤感起来：个人的抗争，在这些“更大的规律”面前，显得不值一提。

这种无力感，愈发让我觉得老去了。

但。

一定有和自己和解的办法的。

如果我要找出我最安身立命的优点来，那一定是这一条，“一定有办法的”。

这种笃定的信心，似乎恰恰就是来自于“反正讲到底一切都是没有办法的，所以一定有办法的。”

我不是一个“沉浸式悲伤”的人，那个“我老了，有点伤感啊~”的念头在我的脑海里是附着不了多久的，就倏忽而过了（当然它还会回来）。

我转下视线，从那虚无的，转到更具体的一边，像摄像机的镜头远近拉伸了一下，从模糊，到慢慢聚焦下来：

那多健健身保持下容貌的年轻也不错啊，多陪陪父母，多用下自己的脑子来递延它的衰老吧……

便又精神抖擞了起来，哼起了歌：

“老骥伏枥，志在千里……”

近几篇我觉得写得不错

> 情感博主上身：<一段亲密关系中的躬身入局>

> 啊，三十岁：<你看你看我松弛的脸>

> 如题：<当我的年龄不再是个整数>

> 应时应景的：<春天总是更勇敢些的>

我是陈小起，一个醉心于码字的财务。

我喜欢观察人，琢磨人，记录人，“啊原来人会这样”，“啊为什么人会那样？”