思想成熟的人，一早就看破了这一点

主播：Bobo

大家早上好，欢迎打开剽悍晨读，每天进步一点点，坚持带来大改变。今天是2019年12月20日，我们要给大家分享的书是《自我边界》。

这本书是由澳大利亚心理学家协会成员乔治·戴德所写。不懂拒绝，觉得自己必须对每个人的要求说“是”；大包大揽，容易对别人的问题负责，结果自己很受伤。这都是边界不清造成的。我们要有看到彼此间那条隐形界限的能力。

这次，我们重点分享书中关于边界的三个认知。

①

『你以为的』

你有没有思考过这个问题：很多时候，我们的事与愿违源于什么？

我们先来看一个案例。

在作者的咨询者中，有个叫詹姆斯的男人。这天，他工作到很晚。在开车回家的路上，他想“这么晚回家，不给妻子买束鲜花，太说不过去了。”于是，他转弯去了一家花店。

到了花店后，他又想“随便买一束花，太没诚意了，不如自己精心挑选几支漂亮的吧。”挑选完毕后，他非常开心，心想“这么精心制作的礼物，太太一定会非常开心、非常感动吧。”想到得意处，他还哼起了小曲。

可是，当他回到家把一捧鲜花放到太太眼前时，换来的却是“送命三连问”：“买这么多花，这得浪费多少钱啊？我不喜欢各种花放在一起，你不知道吗？突然买花是什么意思，你做什么亏心事了吗？”

詹姆斯一下子就被问懵了，“这怎么和预想不一样啊？”结果一个解释不清，一个非常郁闷，那天夜里就在怄气和憋闷中度过了。

从中你会发现“事与愿违”的核心在于“愿”：你的愿不是别人的愿。如果没有这种界限感，你就相当于总是把控制情绪的权利，交给了别人。

②

『无形边界』 

“他一定很生气。”“他一定很高兴。”“他一定很郁闷。”在人际关系中，我们每天都会做很多类似的猜测，以为自己很懂别人怎么想的，并且不断彩排着别人会按照自己所想行事。

可是，“我”、“你”以及其他人，我们都是不一样的。这些不同之处就是你与他人的“边界”。简单讲就是，我们只能控制自己的行为，而不能控制别人的反应。

也就是说，你可以表示友好，但很可能会“热脸贴冷屁股”；你可以很主动地帮助别人，但很可能得不到任何感谢；你可以表示感谢，但很可能会得不到任何反馈。

之所以这种和你潜意识中预期相反的情况能够出现，其实就是人与人之间的边界在做怪。当然，这一点对别人也适用。你周围的人也只能控制他们自己的言行，而不能做什么来控制你的情绪。

③

『亲密有间』

亲密也要有间。

简单分析一下你周围的人，你们之所以能够成为朋友、同事和亲人，一定是在某方面有一致性。比如，对朋友而言，你们有兴趣的一致性；对同事而言，你们有利益的一致性；对亲人而言，你们有血缘的一致性。

可是，即便你们因一致性走到了一起，但因它而忽略了那些客观存在的差异，矛盾就会成为常态。

比如，好朋友反目成仇、同事水火不容、亲人渐行渐远，这些都是只想享受一致性带来的好处，却忽视了差异性带来的恶果。

如下图所示：

你和他人之间固然有不少相似的地方，但我们不能忽视的是那些不同之处。

这一点在前文所讲的爱情中也是一样的。相爱时，两人更多的是一种感觉和状态。可是回归到生活琐事，每件事都是“三观”的斗争。牙膏从中间挤还是后面挤、婚礼在海边还是草原、吃饭清淡点还是口味重一点，在这些具体事情上的磨合，才是对爱情的考验。

我们要看到那条界限，不在事情的发展和设想不符时痛苦、不在别人的反应超乎自己想象时难过，才能收获更加成熟的关系。

总结一下，从你自己角度出发的设想，多半是理想化的。我们要了解界限的存在，才能在和外界打交道的过程中，不断吸取经验教训，了解别人的情绪界限、需求界限和认知界限，达到人际和谐。