越好的关系，越不会让你为难
文 | 甘蓝蓝 · 十点读书原创
朋友在代理一个产品，她总是热情洋溢地跟你介绍这个产品，而你根本不需要。
这一次，她又说：“在吗？”
你很想回复：不在，但还是在屏幕上打出了两个字：在呢。
“年底了，借我的钱能还我了吗？”
这行在手机上打出了无数次，就是发不出去。借出去的钱，只要对方不主动还，你就不知道如何开口催债。
你是这样的“不好意思小姐或先生”吗？
面对各种过分的予取予求，你觉得直接说“不”很不礼貌，还会伤害你们之间的感情。如果没有答应别人，好像自己做错了事，满心的内疚。
太多超出自己能力范围的任务，让你应接不暇、分身乏术；所有让别人满意的付出，却并没有让你自己真正感到快乐，反而让别人觉得你做什么都是应该的。
这就是“取悦症”，一种对他人的认可上瘾的行为模式。
他们努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲自己的健康和快乐，他们信奉与人为善、信奉多一事不如少一事。
《取悦症：不懂拒绝的老好人》一书的作者哈丽雅特·布莱克，她有超过25年的执业临床心理医生和管理顾问经验。
她将不懂拒绝的老好人分为三类，分别是“认知型好人”、“习惯型好人”和”情感回避型好人。”
思维因素导致的“认知型好人”
你是不是有过这样的想法：
你应该照顾好身边的每一个人；
你应该尽力让别人满意和高兴；
他们应该喜欢你，毕竟你为他们做了这么多；
他们应该对你好，毕竟你对他们非常好。
如果你的脑海里长期出现这么多的“应该”，那么你就陷入了“认知型好人”的思维模式。
“认知型好人”想让每一个人都对自己满意，都喜欢自己。为了达到这种自我要求，他们总是把别人的需求放在自己的需求前面。
春晚有一个经典的小品《有事儿您说话》。
小品中的老郭，为了帮同事买火车票，自己穿着棉袄扛着被褥去火车站排了整宿的队，明明贴了200块钱买的高价票，他轻描淡写，谎称自己有关系，认识人。
他误认为讨好别人能换来安全感和认可，实际上，没有边界的讨好，只能给自己换来更多的麻烦。
我们为什么会有种种“应该这样做”的想法？
也许你来自一个“有条件的爱”的家庭，父母常常说：
你听话就给你买好吃的，不听话就不给。
你考好了就可以出去玩，考不好就要留在家里干活儿。
于是，你想尽办法讨好父母，只为得到他们的认可。
久而久之，我们生活在别人的目光和期待里，觉得别人的评价、赞许、关心、愤怒都是很重要的事情。
你认为自己必须要照顾好家人，哪怕自己生病了也要坚持做到；
你忽略自己的感受，总觉得自己对别人那么好，别人应该也会对你好的。
但现实却相反，正因为你从不需要帮助，别人也习惯性地忽视了你的需要。
要知道，讨好既换不来安全感，也换不来爱。一个人只有照顾好了自己，才有能力照顾别人。
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行为因素导致的“习惯型好人”
以前看《武林外传》，有个问题一直想不通。
郭芙蓉有暴力倾向，动不动就“排山倒海”；佟湘玉管理严格，还有点吝啬，但是她们都得到了一个人专注的爱。
相比她们俩，祝无双更加宜室宜家，口头禅是“放着我来”，对谁都很好，但是偏偏得不到爱情，李大嘴甚至一直深爱骗子杨蕙兰，也没有对无双动心。
其实，无双也是一个可怜的“老好人”。
她从不拒绝，“放着我来”成了一种习惯，不管是不是她该做的，只要有人求助，她都主动帮忙。
而这样的惯性，来自于她的成长环境。
佟湘玉和郭芙蓉都家世显赫，一个来自江湖数一数二的镖局，一个是武林顶尖高手的千金。
而无双是个孤儿，她无依无靠，在一个帮派里艰难求生。她必须任劳任怨、比别人做得更多，才有机会得到关注、得到爱。
这种习惯了帮人做事，几乎从来不说“不”，哪怕自己变得疲于应付，也很少张口让别人帮忙的人，是“习惯性好人”，他们常常为了照顾他人的需求，牺牲了自己的需求。
但是，一个人最重要、最有效、最持久的认可，是自己对自己的认同。
人最大的魅力，从来不是顺从和完美，而是独特的生命力。
情感因素导致的“情感逃避型好人”
前两种“好人”产生的原因，是为了得到别人的认可，而第三种类型“好人”产生的原因，则是为了逃避一种坏情绪。
对这一类型来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的，也就是“情感逃避型好人”。
有一个人们很害怕面对的问题：别人向你借钱，最好的处理方式是什么？
很多人推崇一种做法，就是给他一个自己能给的数字，就当给他了。
比如有人向你借5000块，你可以给他1000，告诉他：“拿去用，不用还了。”
这样你不但帮助了他，还免去了追债的烦恼。
但是细想，这种处理方式只是听起来过瘾，真的好吗？
对方如果确实有困难，愿意按照一定的利息还钱，他被人说“不用还”，这是帮助，还是施舍与羞辱？你掏出了1000块钱，也结束了两个人的关系。
之所以觉得这样做很爽，是因为我们害怕谈借钱能不能签一个正式的欠款说明、能不能把利息拿到台面上说这样的现实问题，我们选择了回避和朋友谈钱的尴尬。
“情感逃避型好人”主要是为了逃避拒绝、批评、愤怒和冲突这些不好的体验，这样做的目的是为了保护自己，但结果却是把控制权交给了操纵他的人，最终导致矛盾升级。
我们害怕让别人失望，害怕被嫌弃、指责，不敢说出自己真实的需要；
我们害怕争论，不敢主动为自己争取；
害怕给别人添麻烦，能自己找路，绝不找人问路……
但是习惯性地逃避自己难以应付的情感，也让我们没有机会去学习怎样有效地处理冲突，或者怎样恰当地应对愤怒。
有句话说，不打不相识。人与人之间，一定程度的冲突是不可避免的，而且建设性的冲突对人际关系是健康、有益的。
太宰治在《人间失格》里说：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
年纪越大越明白，高质量的关系，不是看你付出多少，而是让你做真实的自己。
而学会拒绝的前提，是了解自我、倾听本心的声音、建立自我边界。
你的“取悦指数”有多高？是什么类型的好人？
背后的心理学成因是什么？
怎样走出不敢拒绝的“老好人模式”？
《取悦症》一书，会给你答案。
作者在书中深入剖析每一种讨好型人格的心理学成因，并给出相应的解决办法。
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