天琪《我们总活在“榜样”的阴影之下》
我曾经一度崇拜过我的表姐。
在我小的时候，她是我们那一片的学习榜样，妈妈们拿她说教，街坊邻居也把她与其他普通孩子区分开来。她所路过的地方，仿佛总能听到“啧啧”声。在我的脑海里，她从小乖巧，性情温顺，成绩在小初高每个阶段都特别优异，一路顺风顺水，至少从外人看来的确是这样。即便高考发挥失常，也最终被北京一所高校录取。我妈总是在我耳边念叨她哪哪好，常常讲她的故事，我也默以她为榜样。
后来，她嫁入一个富有人家，离我越来越远，榜样成为了更遥不可及的人物。好像优异的人就应该获得更优异的人生。
我最近住在另一个表姐家，比起榜样表姐，她与我普通得不能再普通。她无意间聊起了我的榜样，却是我这些年从未了解的另一面。所以，这十多年来是一直被蒙在了鼓里？我的心里很不是滋味。
她告诉我，我的榜样表姐从小就谈过不少男朋友，不是乖巧的类型，也从没有把读书看作唯一，每天总有聚不完的会，情感史更是能写成好几本小说了。总之，她的人生，我想都不敢想。得知了真相的我，不露声色的，内心却百感交集。那不是我认识的表姐。
就像那些年所信奉的真理被推翻，我竟然有点委屈。在我为了接近她的高度而死读书的那些年月里，她活得逍遥自在；当我在重重压力之下苦不堪言时，我以为她也是那么过来的。而事实证明，我妈说的并不可靠，至少不全面，而且被夸大，甚至有添油加醋的成分。
这样一个榜样，是长久以来被我臆想出来的，是我妈用来约束我的。这样的一个形象，在我心里根深蒂固，我成了跟在她后面的追随者。可到最后发现她不是她，我追随的是并不存在的人，是空的。
原来，我的前方没有举着旗帜的人，而我却在这条从未喜欢过只是以为有她的道路上越走越远，变得令自己讨厌。
我感到失望，失望榜样没有当榜样的资格。可谁又能确定，现在我所得知的真相是否也只是道听途说。除非她本人告诉我，不然我总是半信半疑的。
现在回想起来，我与我的表姐其实并不熟悉，因为年龄的差异我们从没有过太多的交流。在不熟悉她全部的情况下，我怎么可以单方面地将她视为我的榜样呢？我想起高中的一个小片段，有一天，我的同桌突然向我诉苦说，她很喜欢很喜欢的一个男神，今天却看到他在扣鼻屎。她决定他再也不是自己的男神了。我嘲笑同桌的幼稚、荒唐。然而我今天的失望却可以与她的行径归为同一类。
我们总是把自己心中的榜样、喜欢的人神化，可是他们也是正常人啊，扣鼻屎这种肮脏的事谁不做。很多人受不了明星在片场随意的坐姿或不雅的举动，于是就在微博上各种嘲讽各种黑，可是我们在做的事，他们凭什么不能做。他们是神吗，所以要保持神的节操？同样，我凭什么对我的表姐失望。
我反应迟钝，在高三以及之后的高考失利中才慢慢觉悟，慢慢恢复自己的主见，认清了我与我妈建造的那个谎言。而这几天所知道的更是证实了我的判断，这个世界，太多的人我追赶不上，值得学习，但是我不能单方面草率地视之为榜样，毕竟谁也不是谁的神。
我们总是活在“榜样”的阴影里，可是他们也有人生啊。而我也该有我的，谁要活在别人的阴影里呢。
