情感微观点：第0007期(含4个观点、共3393字)
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大多数男生，想跟一个女孩子搭讪，最欠缺的是什么?
形象?
话术?
Money?
读心术?
不!
是不够「快」!
大部分场景是这样的，
班里来了新同学，公司里来了新同事，
搭巴士的时候，旁边坐了位小姑娘。
小兄dei们内心就很活泛。
靓女哇，要不要搭讪?
要、不要、要、不要......
花了大量的时间，在这种纠结上面。
最后不了了之，或姗姗来迟。
半个钟、一个钟、一天、两天，
终于鼓起勇气，咬着牙，全身紧绷地去说了句：你好!
然后?
往往就反思自身咯。
「哎呀，我技巧不够好。」
「哎呀，我还得多学学话术。」
然后就躲被窝里，看书补习去了。
我告诉大家，其实这事，真赖不着后面的环节。
问题就是出在，一开始不够「快」。
你可以去了解一个叫「3秒法则」的东西。
你不用对3秒这个数字太执着。
它揭露出的现象，更大的意义在于，在搭讪这个范畴，快跟慢是有区别的。
要么你就别去，要去，你迟疑越久，场面是越尴尬的。
对话氛围愈加不合理，目的性愈加凸显。
「嗨，你好!」
「请问你有没有数据线，借我下。」
哪怕是千篇一律的,
「咦，我好想在哪里见过你?」
两个人，刚对上眼神的时候，你这么说，
跟内心戏做足了半个多钟之后，你再这么说。
这个感觉差异，你自己品品......
你会觉得，得准备准备，争取发挥的更好。
事实是，你越犹豫，表达、神情、包括你的语言，会愈加紧张及僵硬。
其实我也许比你更能明白你是咋回事。
你是想准备的更好吗?
并不是。
往往是把搭讪的作用，想的太伟大了。
很多人以为搭讪，就是一气呵成。
一开话头，聊的很嗨，然后待会吃饭，晚上约会，然后就.....
潜意识把这个行为，放到了一个很复杂的位置。
想太多了。
我告诉你，起码对于大多数人来说，搭讪只是认识环节的「打底」。
混个眼熟，以方便第二次，第三次的联系。
今天借了数据线，接着就还数据线，明天见到面了就可以打个招呼，后天就可以聊两句。
是这么个意思。
所以你怕什么呢?
只有你想太多的时候，你才怕。
而这种犹豫?
请放心，对方很容易能够捕捉到。
这也是为什么，
别人搭讪水到渠成，
你去搭讪，刚起身，姑娘就一脸警惕地望着你......
咱们是在谈恋爱，不是谈生意啊!
所以?
契约精神无效!
我发现很多人谈恋爱，喜欢抓着一些「条款」不放。
仿佛就是手头拿着一张「合同」，盯着施工方的过程。
一有风吹草动，直接上去：
「停!你违反了合同第22条，第250款......」
你会说，拉倒吧!
编，你继续编，哪里有人会这样谈恋爱。
好吧，说俩场景供你回忆回忆。
场景一：
女友宅在家，没有工作，整天就是逛街煲剧。
男友工作一天回到家，也没顿热饭可以吃。
但反而女友很生气，她追问：让你打包的酸辣粉呢?
男友就很憋屈：你怎么这么懒!
哇，这么一说不得了了。
女友反手就是一巴掌：当年是不是你说要养我的!
场景二：
男友回到家，女友闷闷不乐。
男友问：你怎么了?
女友说：别人的男友总是会陪女友，你就整天不见人，总是不陪我逛街什么的!
哇，这么一说不得了了。
男友反手就是一巴掌：什么总是?上周没陪你吗?前几天宵夜不是去情侣路逛了吗?你就是没事找事!
怎么样?
回忆起来没?
味道差不多吧?
是不是拿着一张「合同」，盯着施工方的过程?
你说你养我，好，那「条款」就是这么写咯。
啥?你还抱怨!难不成是想违约，反了你了!
你说「总是」，说「逛街」是吧?
那根据辩护原则，我只要证明，我不是总是，我有逛街，你的指控就不成立!
Excuse me?
有意思吗各位?
情侣相处过程中，很多话，它不是假，是你没看到它是情绪驱动。
是当时的一种情绪表达。
他说他养你，是那个风花雪月之下，一种强烈的愿望。
但并不意味着，他会有这个能力，同样也不意味着，面对现在的你，他还有这样的愿望。
她说总是，她说逛街，是当时那个节骨眼，不满的宣泄。
但并不意味着，她的不满，来源于真正意义上的「总是」和「逛街」。
也许她只是想表达......
你这几天回家太晚了!
想谈恋爱，不曾想对方是想约?
听起来都好惨，对吧?
有位姑娘，就很困扰。
世界观崩塌。
她单身，很想脱单。
试过多种渠道，朋友介绍、家里安排、网上认识......
也因此，她得出一个「大数据」下的结论。
男人都很坏，很渣!
都不是想谈恋爱，都奔着「念咏鹅」来的。
我问：为啥这么觉得?
她说：基本每个男的，没认识几天，甚至当天，就动手动脚，试图那啥。
我说：那是否是我之前说的那个情况。
就是不是经常遇到渣男，是就喜欢渣男，喜欢某种特质，所以「吸渣」。
她说：不是，不同渠道，性格各异。
我说：那说说过程。
她就说了。
说完......我大概就明白了。
一个典型例子。
有次相亲，遇到个男生。
有点意思。
形象、谈吐都挺好，相谈甚欢。
吃了饭、看了电影、逛了街。
过程还有一些肢体接触。
过马路扶一扶啊，靠得比较近，一起看手机里的照片啊这些。
我问：那你抗拒没?因此反感?
她说：没抗拒，也没反感，这里还好，相亲嘛，聊得也可以。
然后男生开车送她回家。
到楼下，男生说，自己手机没电，想上去充个电。
我问：开车送你回家，然后需要充电......你不知道这句话代表什么意思吗?
姑娘很无辜：不知道啊，就觉得他没数据线......
上楼之后呢?
男生就充电，姑娘呢?
她跑去洗澡了。
???
我就问：为什么你非得这个时候去洗澡?
她说：没啊，时间比较晚了，我就去洗了啊，感觉也没必要陪他充电嘛。
洗完澡，然后出来......
我说停，你方不方便告诉我，你穿着啥出来的?
她说：一件大T恤。
我说：没其他?
她说：恩，我在家都这么穿。
我说：然后他就开始动手动脚?
她说：对，好恐怖，渣男!
......
该说点什么好呢?
我甚至有点担心，这男生会不会因此留下什么心理创伤......
是渣不渣的问题吗?
我觉得并不是。
我更认为，这是一个「钓鱼执法是否合法」的辩题。
或者是「打铁仍需自身硬」的寓言故事。
它恰恰是上回咱们说的，「矜持的意思，不是让你把男的往外推」，这个观点的反面。
我觉得姑娘们，与异性相处时，也是有义务去看懂一些「东西」，并调整节奏的。
你们也是参与者啊。
姑娘们，很喜欢说这个渣，那个渣。
有没有想过，在这里面，你自己扮演怎样的角色?
抑制剂?
催化剂?
不要因为在爱情中「卑微」，而自我感动!
又不知道我在说啥了对吧?
整天胡言乱语?
「谁自我感动了!」
「很累好不!」
「也很困扰好不!」
是，你累，是肯定的。
但你究竟是如何，在内心定义你的「卑微」呢?
绝大部分人，都是自我感动的定义方式。
觉得自己一生情路坎坷，阅尽人间沧桑，对一段真挚的感情，异常地小心翼翼、呵护备至。
觉得自己是长情之人，成熟稳重，懂得默默付出，愿意将所有的时间精力无私地奉献给对方。
一种很「文艺」的定义方式。
仿佛让「卑微」的自己，有了些许灵性，带了那么点傲气，飘飘乎如遗世独立......
内心是有点小自豪的：你们的恋爱算什么，我这才是真爱，我这才叫至死不渝!
恕我直言，这有些自欺欺人了。
除了让你好受一些，并无太大作用。
甚至如果你一直这样感动下去，就真「羽化而登仙」了。
我还是想，捅一捅这层窗户纸。
你并不是因为「重视」、「珍惜」、「付出」，这些带有主动属性，有选择权的原因而卑微。
而是因为：你压根没得选。
你只能用「卑微」，才能够得着，拉得住一些你想要的东西。
不是因为这段爱情，你卑微。
而是因为你卑微，才有这段爱情。
它并不证明你长情，同样也并不证明你真心。
透露出更多的，是你的需求，没有得到保障。
彼此喜欢、彼此愉悦的爱情，极少出现哪个人很卑微的情况。
当在爱情中，一方很卑微的时候，往往只能说明，关系并不对等。
其中一个人，求着另一个人，喜欢自己。
仅此而已。
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