我在围城之内

一切已然尘埃落定。

8月初的选学校，中旬的报道培训，到如今坐在三十平的房间里写下这篇。

战战兢兢，忐忐忑忑，似乎全无必要。

在这个陌生的小城市，听着听不懂的话，做着迷蒙的梦。

我就这样成为了一个编制内的职高语文老师。有第一次做班主任的紧张，再次走上岗位的茫然，离家独立生活的憧憬。

我知道，远行从来不是目的，生活的经历才是。

不管是在培训机构，还是一对一的家教，或是在泗门镇中的代课，都有一年的光景了。离毕业也足足一年有余。我会问自己，这一年你完成了什么目标？你得到了什么？

1、  第四次的时候终于考出了普通话的二甲，没有其他原因，仅仅是换了个地方。

2、  第三次的时候考上了编制的教师，没有其他原因，仅仅是换了个地方。

3、  从自己一百多篇的公众号里选了十几篇整理成文，做成书籍，仅仅悦己。

4、  啃老买了人生的第一辆车，却无法开远路。

回想这一年，身边的朋友听到我的安排表会疑问：“你怎么把自己弄得那么累？”

周一到周五的正常上课，周五晚和周六下午的英语，周六早上的数学，周日的一对一。每次讲完的时候都会四肢酸痛，一感冒就会发烧，这在大学根本是不会发生的事情。

是累的啊，只是现如今想想，那些都过去了，变不成美好的回忆，也成不了吹嘘的资本，仿佛是再简单不过的生活，无法以此来标榜。

是在之前把人生想得太简单了，以至于一点未知都足以令人踟蹰不前。

上次去银行办卡，遇到一个初中的同学，我们相视而认，闲聊几句：

“你在这儿？”

“对，你现在在哪工作？”

“是啊，太远了”

“还是老师好呀，银行压力太大了，我的专业都用不上。”

她是学英语的，从上海毕业回到家乡，一筹莫展，随波逐流。我没有问她，见惯了俗世繁华，这城镇宁静可还受得？

我不知道她的内心里作何感想，却时常看到她在朋友圈里感怀大学时光。

我们渐渐长大，大到怀疑过去的自己是否孩童过；我们和家人愈走愈远，远到不知道该如何表达关心；我们从这里到那里，来来回回，却总是达不到自己的内心。

前几天家人陪我在这里收拾房子，坐在黑暗的车子里凝视不远的灯火，连着大片的云烟，仿若一副仙境，我置身其中，却感觉不到丝毫的归属感。

是啊，这里始终不是我的家乡，不是我一脚踏上就感到滚烫的热血在涌动的地方。这时候，我才发现，之前那些幼稚的誓言说说是多么容易，而设身处地时又有多难；这时候，我才真正佩服那些异国求学，异乡谋生的人。

人类的悲欢并不相通，哪来那么多感同身受，至多身受感同。

等天完全黑下来，等周围再也发不出一点声音，我除了我，还能再看到什么？除了自己，我能不能再看一眼世界？

我时常这样质问自己，你没有资格伤春悲秋，你没有资本去做自己喜欢的事情。

你的人生就是这样了，一眼看的到头，在某个地方蜗居，看不了云卷云舒，也行不了万紫千红。

不是的，不是的，我试着跳出来，到现在我还在往上踮脚，试图够到悬崖的一丝亮光。

我好像爬出来了，没有花费多大的力气，看似走上了一条光明的大道。

但只有我自己知道，我不喜欢，我不喜欢这个看似光明的大道，即使越走前面越亮，也只不过是和自己的目标越来越远。

而我陷入了两难，把自己困在了围城之内。

外面的人想要进来，里面的人想要出来。

而围城安安静静地看着，千百年来，它早已见惯不怪。

那么，今天是2018/8/24 5:16分，我又该何去何从？