悦生活•夜归人的情怀

很少在这么晚的时刻回家了，已经是深夜十点多了，凤凰山路上依然灯火通明，照得地面都发白，偶尔有几个路人，来往的车辆也变得稀疏。

初冬的风有些冰凉，不知道是不是一个人走路的问题，今天身上穿得衣服最多，却依然感觉到的寒冷。我裹紧了外套，快步前行，灯光下的身影，却越发变得清瘦，像秋风里的一片叶子。

我是过于多情吧，最不喜欢看到昏黄的路灯下依偎姿势的寒酸，突然间，似乎剧情有了太大的反转，我的心情着实被带入了一份孤单与悲凉。这是一份少有的感受。

很少一个人，在这样的夜晚，在这样灯火通明的清冷街道上，把自己放在这样一个让人心酸的画面里。算来，也该有十几年了吧，或许是从我戒了酒开始。

十多年了，我没有晚归的习惯，不知道是成熟还是变老了的缘故，我不习惯太阳落山了，还在外边瞎晃的毛病。无论情绪如何，我都会宅在家里，本来就很忧伤的心境，又何必把自己置身与清冷孤单的境地。

莫不是年少轻狂，那时候总是在外边参加各种各样的酒局，不喝的酩酊大醉不会记得回家，经常因为酒精的麻痹，做了太多的荒唐事。

喝醉了，一个人深夜里晚归是经常的事，有时候就是一个人，也只有一个人，在这样的路上，迎着冷冷的风，扭来扭去，跑到树丛里吐酒，感觉肚子里翻江倒海，吐得肝颤胆苦。

想起来眼泪掉在脚面上，没有人劝慰，摔倒了爬起来，一次一次就这样，不顾忌脸面，一次次鼓励自己站起来，走回家去。那时候从来不觉得自己有多豪迈，也不觉得喝醉了有多光彩。即便自己甚至，没有几次是自己心甘情愿地醉过。

我一直不是喜欢晚归的人，但总有那么多奇怪的原因，让自己理所应当地在外陪人喝醉。我总是用“迫不得已”这四个字，为自己开脱，总是风趣地说，都是被感情逼得。

拼命地喝酒，光交有能力的朋友，为了生计总是委屈自己，看人脸色，仰人鼻息，在夹缝里生存。唯唯诺诺，委曲求全，换来的都是不得已的苦衷。

不记得是因为什么故事，大概是自己真的病过吧，着实让我看到了真实的自己，那个矮小的自己。活得好沉重，好没有方向感，心里迷茫了。

直到有一天，我戒了烟酒，按时回家，不再夜归了。也渐渐地感受到了自己的蜕变，心里敞亮，别人也不在小看自己了。少了一份繁杂的应酬之后，便也喜欢了这样的简单日子。

好久没有这样的轻松，好久没有这样夜归，虽然还是让我觉得孤单和冷清，在我一个人走出那份清冷与单调之后，我越来越聚的生活的美好了。

我不喜欢夜归，夜归的人，心里澄澈，我喜欢宅在家里，虽然日子过于简单，因为自己喜欢了这家的情怀。