亲密关系中，不带评价的交流模式到底有多舒服？
生活中，有些人说话总是让你感觉到笑里藏刀、暗箭伤人。
而有的人却总能让感觉沁人心脾，如沐春风一般。到底是什么，造成了人与人之间的差别呢？
有一个比较明显的表现就是，后者往往都是不带评价的交流模式。
什么是不带评价的交流？
区分在于，你是在描述事件本身，还是在发表对事件的感受。描述事件本身，就属于不带评价的交流。
你很高，是在发表对于看到对方身高后的感受；你身高有一米八五，是在描述事件本身。
你最近总不回我信息，肯定是不爱我了，这是在发表对于不回信息这件事的感受；你回消息的频率从五分钟一次，降低到了半天一次，这是在描述事件本身。
我们又在吵架了，我们果然是三观不合，这是在发表对于吵架这件事的感受；我们的沟通模式不匹配，我们对于事物的理解不一样。这是在描述事件本身。
评价实则是一种偏向于贴标签的表达方式，这是一种封闭式表达。
比如你给对方贴了一个标签：情绪化，对方只有接受或者拒绝这种标签，没有其他值得探讨的可能性。
你也就失去了，可以挖掘对方为什么会表现出现情绪波动大的机会了。
为什么需要不带评价的交流？
不带评价的交流，体现出你更加尊重对方。因为评价这个行为本身，已经在默认你比对方要“高”了，于是你就可以站在高处向对方指指点点。
和一个习惯性去评价别人的人交流，就感觉对方压根看不到你的实际付出，只是高高在上地高谈阔论。
你怎么这么懒，你怎么这么情绪化，你怎么不听我的话，等等。这类表达背后的潜台词就是，我是对的，你是错的，所以我要点评一下你。
评价还有一种更为隐性的表达方式，就是赞美。
没错，赞美和批评其实都属于评价式交流。批评会让人感觉到有压力，这个应该是大家都能理解的，然而有时候赞美，也是会形成一定的压力。
有人做过一个这样的实验，让一群小孩子去解一道数学题，当他们都完成解答后。
对于一部分孩子，评价他们：“你真聪明，这都解答出来了，好厉害。”
对于另外一部分孩子，描述他们：“刚刚你解题的样子很认真，很努力。”
评价完了之后，再重新给一道更加难的数学题让他们去解答。结果发现：
对于被评价很聪明的孩子，他们对于第二次解题表现得更为拖延，并且在解题过程中，更加容易烦躁和焦虑。
而对于被描述很努力，认真的孩子，在面对更加难的数学题时，他们依然表现出认真努力的状态去应对难题。
你有没有发现，其实每个孩子都在往对他的评价去发展，你评价他是聪明，厉害的，他就会让自己往聪明厉害去发展。
你描述他是努力认真的，他就会往努力认真的状态去发展。
而被评价为聪明厉害的孩子，在遇到更难的数学题时，感觉到了自己的聪明和厉害被挑战，于是就会用拖延，甚至是放弃来维持自己的聪明和厉害。
迫不得已去面对难题时，因为解答不出来，等于感知到了自己并不厉害和聪明，于是焦虑烦躁的无力状态就出现了。
我自己也深有体验，当有一篇文章写得不错，获得了一些人的称赞时，我其实会更加害怕再去写文章，因为我害怕再也写不出更好的文章，让这群认可我的人失望。
而当有人跟我说，习惯看我的文章了，希望我保持更新。这个时候，我继续更文的动力会强很多。
看到没有，其实我们每说一句话，都是在潜移默化地影响着对方。
你天天说对方很懒，不干家务，他就真的越来越懒，越来越不喜欢干家务了。因为你已经评价了，定性了。你都说我懒了，我就懒给你看。
而如果你说，这个桌子是你擦的吗？一尘不染。这个地是你拖的吗？很光滑。对方就会越来越把做家务这件事当成日常事务去做了。
事实就是如此，桌子是对方擦的，而且也是真的很干净。你只是说出了客观事实，并没有任何的夸大成分。对方就会觉得，自己的劳动被真实地看见了，我被理解了。
相比于评价式交流，不带评价的交流，是一种更加开放的交流模式，相比于封闭狭隘的评价，描述事实本身拥有了更大的思考空间和表达方向。
就像你说，你这个人就是回避型。别人只能承认或者否认，已经没有太多的表达空间了。
而如果你说，你在面对面沟通时，我发现你会习惯性回避话题，为什么会这样呢？这种不带任何评价的描述性语言，可以让对方感觉到更加安全，从容。
反而愿意直面你这个关于回避的话题，愿意和你去探讨自己为什么会产生回避行为。
前者会让对方觉得，自己不是一个正常人；而后者明显可以感知到，自己是被当成一个正常人来对待的。
那么我们要如何做到，不带评价地去交流呢？
最重要的是，学会去区分，什么是事实，什么是观点。那么怎么去区分事实和观点呢？
事实是描述客观现实发生的过程；
而观点就是一种自带评价属性的表达，是你的大脑根据事实进行推论后，再基于你的主观感受而发表的言论。
有个判断依据是，事实是可以被验证的，而观点则不太能被验证。
举个例子：
今天情人节，他没有送我礼物，肯定是不爱我了。这是观点；
情人节他没有送我礼物，这是事实。
因为没有送礼物，所以不爱我。这个显然是无法被验证出来的，因为对方肯定会有其他爱你的表现。
比如送早餐，平时愿意花时间陪你，愿意给你花钱等等。
而情人节没有送礼物这件事，是客观发生过的，是能够被验证的。
再举个例子：
我很高，这是观点。
姚明比我高，这是事实。
跟姚明比，我是矮子，跟郭敬明比，我是高的。所以我是高的，这个观点，根据参照物的不同，是无法被验证的。
而姚明比我高，用尺子一量，就可以非常直观看到了，我的确不如姚明高。这个是可以被验证的。
当我们能够分清楚什么是事实，什么是观点的时候，只需要在表达时，多描述事实，少表达对于人的观点即可。
比如：
情人节没有送我礼物，你不爱我了（X 这是观点）
情人节你没有送我礼物（√ 这是事实）
你学会了吗？