劝人就如同看人“自慰”,是痛是爽看不见!

阅世间百态,品百味人生

/// 读者来信 ///

老姜,你好!给你说说我的故事吧!

我和妹妹姐妹俩,是妈妈一手拉扯长大的,我们的爸爸过世很早。家里有两套房子,父亲离世前就曾说过,这两套房子将来我和妹妹一人一套。

我是一个中规中矩的人,30岁晚婚,日子平平淡淡,温馨美满。可妹妹的生活却是坎坷曲折的。她老公L,是个颇有心计,且很会讨女人欢心的那类男人。

我妹妹在事业单位上班,L没正式工作,家里是农村的,经济条件很一般。最初我母亲并不同意他们的婚事,可我妹妹被L打动了。

他对我妹很用心,也很大方。苹果6P发布会结束没几天,就找人去香港代购回来送我妹。平时两人逛街,我妹妹看中什么鞋子包包,二话不说,直接掏腰包买单。妹妹没有开口说要、但流露喜欢的神色东西,不出一两天,他就会买下送给我妹妹。

所以我妹妹当时给我们的理由是,L虽然没钱,但对自己好。

我妈拗不过她,勉强答应了。定亲时,L家答应给10万礼金,可没过几天,10万块充当了小两口买房的首付。那个房子的首付,我妹妹还掏了10万公积金,其余的20万,是L找亲戚朋友借的。

妈妈虽然心里不乐意,可看到妹妹很快乐,她没有为难小两口。没有礼金,就没有吧,孩子过好就行。妹妹就这样嫁人了。

他们结婚三年,妹妹前后流过了两个孩子。第一个是当时不知道怀孕,没注意掉了。第二个,有五个月大了,去做四维,医生检查说孩子状况不好,不建议要,于是就引产掉了。多让人心疼啊,现在说起这事,我都忍不住流泪。

这也成了我妹妹的心结,自第二个孩子掉了以后,她总是抗拒夫妻生活。L那时候急着要孩子,为这事,还老跑去跟我妈抱怨,说我妹不愿意这个,不愿意那个。我妈就开导L,说我妹心里难受,一时半会心里接受不了,时间久了,慢慢来就好了。

前年,我们家里的两套房子先后拆迁。我妈先把第一套房子的拆迁款给了我。我不想白要我妈的钱,我和我对象商量好,给妈妈打欠条,有多少就还多少给我妈,直到还清。

到后来拆第二套房,我和我对象已经还了一部分钱给我妈。我妈就把拆迁款、加上我们还的钱,给我妹全款买个新房子,房产证写的是我妹的名字。

我妈以为一碗水端平了,两个女儿都照顾到了,可谁知道,L会对我妈说出这样的混账话:“妈妈,别看你拆迁了,新买这套房子是属于我们的,和你一点关系都没有。”

当时把我妈妈给气得,她当即就决定:房子不给他们夫妻了,她要把房产证的名字改成她的,把买房的钱给他们。

因为是新买的房子,要等两年之后才能改名字。在改名字之前,为了避免L又出什么幺蛾子,我妈就要求他们写张承诺书。白纸黑字说明房子是我妈的,只是现在还没过户。等房子过户给我妈,我妈会把买房子的钱,一分不少给他们。写完他们签名、摁手印。

果然,签完字L就后悔了。说什么写承诺书是防着他,简直是在践踏他的尊严、侮辱他的人格(现在想来,还不是为了要房子,才扯这么多没用的)。L把气撒我妹头上,跟她冷战、冷暴力,分房睡。两个人为这个事谈了很多次,但都谈不拢。

我妹为此回过几次娘家,和我妈闹,想要回那张承诺书,妈妈坚决不给。期间我妈也松口说房子可以给他们,但是只能写我妹一个人的名字。L一听,直接疯了,说这套房子是属于我妹的家庭,而他是这个家的一份子。

僵持了两个月后,L跟我妹提离婚,我妹当时脑子还算清醒,跟我们站在一边。我们娘仨去找L谈,L在我妈面前摔门、踢东西、撒泼、大吼大叫。

就这样闹了快半年,妈妈开始动摇,担心真因为这个承诺书,导致他们小两口离婚,于是就妥协了,把承诺书给了L。

我们以为这场风波就这么过去了。没想到去年又掀起新的波澜。

去年年初不是有疫情么,大家都在家,出不去。后来解封开工了,我妹马上来我单位找我。我问她怎么了,她说,L过年时又闹离婚,说日子实在没法过。上次承诺书那个事,让他心里有刺,觉得有道坎跨不过去。

这次L不愿见我妈,我妹一直单独跟他协调,没有告诉我和我妈。但L劝不动,还说夫妻生活不和谐,另外,他又开始冷战、分房。我妹实在没招,于是解封后找我诉苦。我们没有告诉妈妈,但L一直执意要离。

8月份,妈妈去体检,检查到肝长了个东西,很严重。马上动手术切除,术后又吃药又化疗,现在身体还在康复中,不能有太大的情绪波动。我们还说,这就是让L活活气出来的。

11月份,L说房子车子都不要,近乎净身出户,坚决要离。我妹妹怎么调节都不行。L说,不离也行,他每个月还房贷(他们结婚买的房子还有房贷没还清,而且L结婚后,收入增加,现在年薪近30万),但永远不回家。

我们就劝妹妹说,既然他要离,那就奉陪!而且早在写承诺书时,就该离了。到了年底,俩人终于协商完,领了离婚证。

但我妹妹却因此怨恨我妈,说她只为别人考虑,从不为她考虑。现在我想明白她这句话了,在她眼里,妈妈是别人,我也是别人。

我现在是担心她钻牛角尖,出不来,在精神上自残。

从拆迁到买新房子,全程她都参与。我也跟她聊过妈妈的良苦用心。但是她就是不认,到现在都不认。

无论是我,还是她朋友,都反复给她分析过,问题不出在这张承诺书上,是那个男人本身有问题。可她完全听不进去,偏执地认为,导致她离婚的主要原因,是因为那张承诺书。如果没那张承诺书,L对她是好的。

我反复劝她,为了一个渣子,搭上自己的一辈子不值得。现在还年轻,离婚又不是日子就到头了。卖了新买的房子,把结婚买的那套还清,分他一些(结婚买的房子属于他们夫妻共同财产),剩下的钱,完全可以全款买个小一点的房子自己住,重新开始不好吗?怎么就想这么不开!

而且L跟我妹分房、冷战,断断续续加起来,有一年多了,还不够受的吗?至于吗?

我妹他们闹离婚时,L的家里也没个人出来调节。后来得知,是因为L妈在他们结婚没多久,查出病,很严重,家里一下子就掏空了,他们没心思管。而L妈这个病,跟L爸有关。L父子俩一个德行,一遇到问题,就跟妻子冷战,最后L妈气出病,还这么严重。我跟我妹说,L妈就是你的前车之鉴!

尽管事实摆在眼前,可我妹就是听不进去啊!我真的是又担心又着急。

姜姐,你作为一个旁观者、局外人,你怎么看呢?还是我这个姐姐,站着说话不腰疼?

// 老姜回复 //

您好,亲,谢谢您对我的信任,把您的故事说给我听。

我太能理解你了,因为你做的这些事儿,就是我每天都在重复做的。不同的是,你的对象是你妹妹,而我的对象是屏幕对面素昧平生的朋友们。

做这份工作这么久,你要问我最大的心得体会是啥,我会告诉你八个字——宁做好人,不做好事!

你觉得她是你妹妹,你不忍心看她被L欺负,看不惯她为了一个渣男,六亲不认、是非不分的样子,你为她的未来担忧。可其实,这都是你的一厢情愿。你不知道,对于你妹妹,L大于天,她知道他不好,但她就是离不开。

在你看来,只有离开L,妹妹才会新生。可对她而言,她不要新生。我们不是当事人,我们根本不能理解,离开一个渣男,也会撕心裂肺,哪怕那个人渣到极致。你妹妹跟L在一起是痛苦,但是让他们分开,妹妹会更痛苦。所以,我觉得你适可而止,点到为止就行。

毕竟你妹妹也已经是成年人了,每个成年人都要为自己的行为付出代价。

很久以前,我发表过一个女孩的故事。文章刊发后,女孩私信我,说虽然我写的是事实,但是我对男人的用词太犀利、太刻薄了。那次,我什么都没说。

前一段时间,女孩又私信我,说她终于认清了男人的真实面目,原来比我写得还不堪。过去她总觉得男人是有很多缺点,是辜负了很多人,但没有辜负自己。可当有一天,自己也成了男人眼里的一块抹布,她才发现,自己比之前所有女人都傻。

其实很多女性朋友都这样,无论是自己辜负别人,还是被别人辜负,其实说来说去,都是侥幸心理在作怪。总觉得自己是独一无二,总觉得自己是幸运的。可其实,人性从来都是相通的。

你辜负人的时候,一定有辜负你的人在等你。而你在被辜负时,也一定有小确幸即将发生。

所以,不要再为她担心和着急,这就好比无意中看到别人在“自慰”,你看到的是面容狰狞,可你不知道,当事人或许是在享受快感。

既然是快感,无所谓正确错误,都属于个人喜好。

最后,跟你分享最近育儿路上的小心得,或者也能带给你一些启发。

我觉得全天下的老母亲都应该差不多,对娃有多疼,吼起来就有多凶。尤其是像我这样的陪读妈妈。

之前我说过,我家大姐不是一个天资聪慧、反应机敏的孩子,她很多时候都特别慢。而遇上我这样的急脾气,就像是我牵着一只蜗牛在试图狂奔。

半个月前,期末模拟考,大姐都考出了史上最烂的成绩。两次都归结为一点:时间紧,试卷没写完。第一次,作文只写了开头,扣了5分;第二次,先写了作文,结果8分的阅读理解没写。

那前后两天,我真的是焦虑到家。我一再给她说,你不要求那么完美,一遍遍写一遍遍擦,就为了写得好看。速度比好看更重要。你这样的速度,不可能考到高分……对,我当时跟她说了种种因为速度慢,而带来的很多不好的结果。

后来,我在一本书上看到这么一句话,给人负面的暗示,永远不如积极的指引更有效。也就是说,我完全可以换个说法,就是告诉她,如果她抓紧时间,她就可以考到高分,拿到好的名次。

果然,她意识到了这一点,对自己的速度有了一定的要求。

好了,说回你妹妹。我觉得L是什么样的人,你们千万不要再作负面评价,你们越觉得L不好,妹妹与你的距离越远。

你就给妹妹说,现在已经离婚了,问她想怎么过?如果想复婚,就想办法弥补,而不能一味地沉浸在过去。

那个承诺书咋了?妈妈的态度怎么了?这些都不重要,已经发生的事实无法改变。不如往前看,你让她想办法修复关系。

其实,你妹妹既然在事业单位上班,并非绝对顽固不化。你先顺从她,尊重她的想法,给她点时间,她慢慢就会想通的。

如果L真的能回头,无论他对你妹妹怎么样,反正你妹妹喜欢他,这就够了;如果L不愿意回头,你妹妹也有心冷的这一天。但你千万不要做刽子手,非要强硬阻止或者阻拦他们的关系。

把这事儿交给时间,静待花开!

-End-

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关于老姜

左手抱娃,右手码字的二宝妈。漂在深圳近10年,现在有儿有女有房贷。10年 情感媒体经验,目前主业是情感答疑和分享陪读避坑攻略。不矫情能死,但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、聊人生,最擅长用最直白的语言,向你揭示两性生活和育儿路上血淋淋的真相。

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