小镇做题家，不配恋爱|来信
2021年第62篇
视频作者 | 店长王瑞 Joanne
编辑 | ahh
店长你好，我曾经应该也算是一个“小镇做题家”吧！也是我唯一有过的骄傲。可后来在大学、职场，会做题根本不值一提。
最近有了自己喜欢的人，但想到自己除了曾经的好成绩，其它地方一无是处，感觉配不上对方。这种心理让我觉得自己“眼高手低”。比我差的，我看不上；比我好的，我配不上。感觉这辈子好像没法谈恋爱了，我该怎么办呢？
目录
Part1 “喜欢”会触发“自卑”
Part2 你对爱情是不是有误解？
爱情就是“被爱”
爱就是“本能”
一见钟情就是爱情的全部
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视频版👇
文字版👇
看完来信，我想到张爱玲的一句话。“喜欢一个人，会卑微到尘埃里。”我觉得张爱玲还算是委婉了。很多时候我甚至觉得，喜欢一个人，会卑微到阴影里。因为你喜欢的那个人在你眼里是光芒万丈的。那个光芒强烈到我们只能站在阴影里了，于是我们的自卑感就被触发了。
阿德勒在《自卑与超越》中也提到，当我们喜欢上一个人，会认为ta无比重要，并且赋予对方至高无上的”心理地位”。于是ta就有了定义我们的权力。我们是不是够好？我们是不是值得被喜欢？都是对方说了算。这种被审判感让你失去了在感情中的平等地位。
所以残忍地说，这种感情中的不配得感，这种对方可以审判你的权利，是你拱手相让的。但大家不要误会，这样讲不是为了责怪你。而是想告诉你，只要你想，这个权利你随时收得回来。
刚才提到的张爱玲的那句话，其实还有后半句，我们却很少听到。”喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。”
这让我想到李诞的那句“人间不值得”，也是有后半句，也总是被人遗忘。“人间不值得，但你值得这人间。”
大多数人总是倾向于记住一句话中最悲观的部分，反复传播，但却忽略了最有力量的部分。这是我们无助感的一种表现。
最近我在看《觉醒年代》，我们曾经经历的社会和国家的觉醒，就是在一切都不能更糟糕的谷底孕育出来的。其中我最喜欢的李大钊和鲁迅，都是扎根到最绝望的人民底层深处，才终于找到了救国的药方。
大到国家，小到我们每个人的人生，也是一样的。不要害怕痛苦到绝望的自卑，没有人真的想待在尘埃和阴影里，你只是还没有找到办法。
找不到怎么办？继续找就是了。我唯一想提醒大家的是，痛苦和绝望是客观存在的。我们无法无视它，但重生的力量往往在最绝望的时候才能生根发芽。
我觉得爱情不管什么时候都是个玄学。生物学、心理学、哲学都想解释它，但爱情的出现和维系始终没有什么固定的答案。
最近我在研究00后的爱情观。我一开始发现稍微有点代沟，但后来细琢磨，原来不管哪个年龄段的爱情其实都差不多。咱们一起做个阅读理解题来感受一下。
大家想想说“我的草莓丢了，我只能吃草莓味儿的冰激凌了”的人想表达什么意思。提示，和爱情有关。
我来公布一下答案，意思是我爱的人离开了我，我以后只能找和你相似的人恋爱了。表面上看这个00后的孩子说了一句天书，但其实每个年龄段的人都在经历一样的模式。那就是在爱情中会不断重复一个错误，并且真的以为爱情就应该是这样的。
所以关于爱情，这里边有太多致命的误解了。今天我们就来一一戳破，这样才能真正治愈不配得感。
误解1：爱情就是“被爱”
有多少人认为寻找爱情就是寻找一个爱自己的人？这个误解真的是太害人了！
我曾经就是这个误解的受害者。我大学才开始被动地谈恋爱，什么叫被动，就当时有一个男生喜欢我，我觉得他没什么不好就在一起了。在那之前我不敢主动接近任何一个自己喜欢的人，甚至不敢让自己产生一种喜欢一个人的想法。这大概就是刚才我们讲到的“喜欢”触发了“自卑”，而我不想体验这种自卑，于是干脆不让自己产生喜欢的感觉，这样就是一种终极的自我保护。
所以很长一段时间里，我真的以为爱情就是被爱，要等待一个人来爱自己，这个误解让我现在回想起来，觉得错过了很多也许可以很美好的关系。而那段因为被爱而进入的关系，也真是挺糟糕的回忆。
误解2：爱就是“本能”
可以说很多人把爱当作交易，这一点大家已经见怪不怪了。一般相亲都需要先看看对方的硬件条件和自己是不是匹配，比如学校是不是985/211呀，收入是不是过百万啦，对方是不是单亲家庭啊等等等等。好像只有条件都匹配了，爱情才有资格发生似的。
我挺喜欢看相亲节目的，前段时间爱奇艺有一档叫《你好另一半》的节目，金星主持的。
她会按照委托人的条件需求来筛选给他们安排的约会对象，里边各种所谓条件合适的最后都没戏。反而有一对从头到尾都没有换过约会对象的两个人，都不是对方本来框架里的人，但就是挺来电的。他们在一起的那个画面还真是挺美的。
误解3：一见钟情就是爱情的全部
这一part我和Joanne玩了“不心动挑战”，视频版中可以看到。Joanne是我们的咨询师，也一直在幕后和店长一起负责一些文案的工作。
玩完了游戏，糖丸们先可以思考下面这三个问题，在评论区展开讨论：
问题1：动心的人，还需要别的条件吗？
问题3：动心的人，就不配了吗？
问题3：动心的人，可以妥协一切吗？
我：经过了三轮不心动挑战之后，我最大的收获就是一见钟情对我来说是相当难的。这又让我想到之前在B站火起来的《高质量男性求偶高质量人类女性》的视频，如果不心动挑战里面有他的话，我反而会留意他一下。
Joanne：我是很欣赏他那种我很尊重你，我要把我的情况告诉你，完全坦诚，把我“暴露”在你面前的那种状态。
我：其实我挺理解来信的这位糖丸的，因为ta也不能和太高攀的人在一起，因为ta攀不上。他也不能和跟他差得比较大的人在一起，因为他觉得自己亏。所以这里面的差距很多时候是无法避免的。这就会导致自己会先入为主的把自己放在一个很高或者很低的位置上。
Joanne：我也觉得就算我做很多的自我牺牲，也拉不平我们之间的这个天平。我可以做一些自我提升，哪方面不够好就去努力。但是我会觉得一味的妥协或者付出，甚至是如果他犯了错误我去包容，我会觉得是他掉下来了，而不是我追上去了。
我：但这些都要建立在已经有恋爱关系的基础上，我们之前都是有远远的看着对方的经历，不让自己产生喜欢的感觉。这个“不心动挑战”没有心动估计也有这方面的原因。
Joanne：我刚刚发现，其实让我心动的点反而是在视频里对方暴露出的比较真实，非常放松的状态。会让我觉得ta可以把自己打开一些，那就是愿意让别人去接近。我就会产生要了解一下的想法，就会走进一些，就会缩短我们之间的距离。
我：对了，你给了我启发。其实我们再看一个人的时候，看的不是那些固定的东西，比如高不高，体育好不好，成绩好不好。但是ta如何跟朋友相处，怎么与人沟通，怎么解决问题，都是我们要看的东西。ta最终是个人，要把ta“当人看”。不能要么就是神，要么就是一文不值，这两种都不会是可以和你继续生活下去的伴侣。
Joanne：对，而且如果一个人只让你看到ta的好，只有优点的一面，就让人感觉是端着的，会让人难以接近。日常相处会压力很大，会有压迫感。这也可能是ta的自我防御。可能是ta还没有准备好，ta也会自卑，也有脆弱和害怕。
我：所以最后总结一下，刚才的误区都是在告诉我们看待爱情不能太单一或者片面，不能陷入一种模式里面，每段恋爱都复制这段经历。还是要更完整的认识一个人，也要继续探索自己，那在爱情这条路上会方向更明确一点。
最后，来个小广播！
安慰记正在长期招募志愿者，感兴趣的糖丸儿可在后台聊天框回复“志愿者”了解招募详情。
《自卑与超越》作者：