哈佛大学证实：语言暴力改变儿童脑结构，非暴力沟通的三个建议

带妹妹上滑冰课，上课前喝果汁时听到一对母女的对话。那位女儿看着滑冰场里穿梭的同龄人说：“我如果试试应该也能滑得很好吧！”

谁知妈妈却冷哼一声：“你看啥都容易，先把自己的芭蕾练好吧！”本来很兴奋的孩子，悻悻坐回位置上，不再说话了。

望着那对母女的身影，我非常为女孩担忧。很多时候我们对孩子的伤害，都并不是刻意的。然而正是这些不经意的伤害，才更容易对孩子的成长造成长久地影响。

其中，像这位妈妈使用的“言语暴力”就是非常典型的一种。那么言语暴力会对孩子造成什么样的影响，我们又该如何避免呢？今天就通过哈佛大学的研究来了解一下吧。

言语暴力的种类

心理学家马歇尔·卢森堡曾经说过：大部分时候，我们并不认为自己谈话的方式是暴力的，但语言确实常常引发他人的痛苦。

在冰场遇到的那对母女中，妈妈肯定并不觉得她自己在对女儿使用言语暴力。只是随口说出的一句话而已，真的能造成伤害吗？

而这恰恰是言语暴力的可怕之处：它往往比肢体暴力更隐蔽，也更日常。那么如何界定言语暴力呢？在孩子生活中，主要有常见的这几种。

1、显性言语暴力

在《语言虐待关系》中，作者Patricia Evans指出，用消极负面的语言，贬低、威胁、诅咒和责骂一个人的行为就是言语暴力。

举个简单的例子，比如孩子拿着期末考试成绩回家，这次考了全班倒数第一。爸爸妈妈失望之余，对孩子说：“你就是个笨蛋，垃圾，废物。”

这就是在用语言贬低孩子。而正常的批评则应该是：“你这个学期没有把精力放在学习上！”

在育儿中，显性的言语暴力，其实经常伴随着父母的情绪失控。在愤怒或失望的情绪下，爸爸妈妈很容易口不择言，对孩子造成伤害。

2、言语冷暴力

曾经有一位朋友对我说，他一听到“切”这个词就觉得愤怒和羞愧。一切都源于童年时期他妈妈的一个习惯。当时他学习不好淘气，大概妈妈对他很失望，或者想用激将法。

但是无论他兴冲冲地说起什么，妈妈总是会从嘴边挤出一个“切”。

虽然这位妈妈并没有直接贬损威胁孩子，但是却一直在言语表达一种“冷暴力”，在沟通中充满敌意。

3、家庭中的惯性言语暴力

有一次我带哥哥妹妹去参加一次同学家的聚会。那位同学想拿吉他和哥哥一起唱歌，就问妈妈：“妈，吉他在哪里？”妈妈反问：“你说呢？”那位同学说：“是在储物间么？”妈妈一皱眉头：“不然能在哪儿？”

相信隔着屏幕的各位都能感受到这位妈妈的情绪，但其实观察了一会儿，我发现这就是他们家的日常沟通模式。

其实在很多家庭中，都会有这样的情况，用通俗的话来讲，就是阴阳怪气，不坦诚表达情绪寻求解决办法，只是用言语暴力传递负面情绪。

语言暴力如何改变孩子大脑？

哈佛大学医学院的一项研究表明，言语暴力会在一定程度上影响胼胝体、海马回和前额叶的部分功能。

如今大部分的父母都不会在家庭教育中对孩子拳打脚踢，因为大家很清楚，这样做会对孩子的心理造成巨大创伤，并且可能会导致同样的暴力倾向。

但对于言语暴力可能会对儿童造成的伤害，很多人都没那么清楚。下面我们就从脑科学角度来看看，言语伤害会怎样一步步影响孩子的大脑。

第一步：言语暴力攻击时体验“情绪疼痛”

有一次，一位妈妈对我说：“我吼他两句，又不会疼，又不掉肉，否则我要憋死了。”我告诉她：“你用言语暴力训斥孩子的时候，他真的会疼。”

2003年加州大学的一项神经影像实验证实，人类的痛感存在两个触发键：感官和情感。

当孩子因为父母的语言暴力，情感上感觉到强烈的厌恶和排斥时。他们大脑会像上图一样，真真切切地产生“疼痛”体验。在这个角度上讲，言语暴力和体罚一样会在进行的当时就让孩子“身心俱痛”。

第二步：持续压力导致大脑改变

如果只是偶尔因为控制不住情绪，对孩子进行了“语言攻击”，如果预后得当，比如向孩子道歉，及时安抚等。他们还是可以自己通过调节系统消解这些伤害。

但如果“否定和讽刺”成为一种沟通习惯，那么就有可能将孩子置身于长时间的压力下。

在哈佛大学的实验中，那些经常被言语暴力对待的孩子，比没有受到言语暴力的孩子，海马体的面积平均减少了6%。

我们知道海马体不仅掌管着孩子的记忆力，而且海马回还跟情绪调节能力有关。也就是说，如果我们为了让孩子表现得更优秀而用言语刺激他，那么可能得到的正是相反的结果。

第三步：负面评价导致自我认知偏差

然而施加在孩子身上的“言语暴力”可怕之处还不止于此，由于孩子的自我意识形成不久，并不那么强大。在某种程度上，他们都很在乎家长眼中的自己。

就像哥哥和妹妹总是不断地问我他们小时候是怎样的孩子，这就是孩子构建自我的方式。然而如果爸爸妈妈总是用“言语暴力”来对待孩子，他们就有可能因此调整自我评价的方式。

比如认为：“妈妈说得没错，我就是个废物。”当负面的信息，被孩子内化为人格，这才是言语暴力最恐怖的结局。

让孩子更优秀先学会“非暴力沟通”

在上文中我们说到过，这些“语言暴力”大多并不是父母故意为之，或者是因为一时的情绪，或者是从祖父母外祖父母那里学到的沟通方式。

在贬低诋毁孩子时，爸爸妈妈还不自知。如何改变这种情况，学会和孩子好好沟通呢？我们可以借鉴马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中的几个方法。

1、更加客观地观察

作者告诉我们，我们人类是以自己为核心的动物，总是喜欢从自己的角度去观察事物，分析别人的举止。

这可能会产生误会、夸大事实。所以，试着从孩子的角度考虑问题，是改善言语暴力的第一步。

比如，那位溜冰场外的妈妈，如果能意识到女儿说：“我也能滑的一样好。”可能只是对溜冰产生了兴趣，或许就不会用那样带有贬低的言语去评价女儿了。

建议爸爸妈妈在处理孩子的不当行为时，试着站在更加客观的角度审视整件事儿，这样就能避免自己陷入主观臆测，例如孩子回家晚了，一进门就是一顿训斥，默认他肯定是跑去玩了。

不如先问问孩子是不是遇到了什么事情，或者因为什么耽搁了。

2、表达自己的感受

许许多多父母跟孩子说话时，是带着情绪的。然而并不会表达情绪，我们只是希望孩子能“意会”，所以说了很多“暴力语言”为了表达内心的愤怒和失望。

比如孩子考试太差，父母所说的：“你简直是废物。”是一种想法，但并不是感受。我们可以试试像孩子表达我们的感受：“你考成这样，我们真得很伤心失望。”

3、说出需要他做的事情

有次一位闺蜜哭着给我打电话，说自己已经快要被儿子气死了。听了她复述吵架过程后，我发现闺蜜在儿子沉迷游戏这件事儿的沟通上，仅仅是发泄情绪。

用各种恶毒的词语对儿子进行人身攻击，而儿子受到攻击，自然是加倍反击回去。

其实跟伴侣也好，跟子女也好，生意伙伴也好，人和人的沟通就是一个提出请求和回应请求的过程。跟孩子沟通前，最好能规划出一个明确的目的。

比如先跟儿子说明自己担忧的情绪，再要求孩子慢慢减少玩游戏的时间。并且表达出自己理解。正如作者所说：在提出请求时，也考虑对方的请求，这才是非暴力沟通。

枕边育儿寄语：

一个沟通顺畅的家庭，是可以滋养孩子身心的。在家庭中他们能学到如何合理地处理冲突，表达自己，和别人达成合作。

反之如果将“暴力沟通”当做习惯，孩子在成长中，也会暴露在各种心理问题的风险之中，你说对吗？