在这件事儿上，这个男博士错了，他的未婚妻错了，我们很多人都错了……

真正独立的人，从来不标榜自己独立。

因为他们没有必要，用独立来搞对立。

他们活在爱和被爱里，允许万物生长，接纳黑暗阳光。

『 问 』

娜姐，见字如面。

咨询情感问题之前，我先和你聊聊我的成长，或许有助于你更清楚地给我回信。

我，男，29岁，出生于一个三线城市，如今在广州，工作一年半。

15岁时，父亲因公牺牲，妈妈一个人把我送到大学，供养我完成硕博连读，虽然读研期间，我跟着导师也接了一些项目，挣了一点钱，但花费主要是靠妈妈。感恩。

妈妈至今未再婚，但从不像新闻事件里那些妈妈，对孩子非常控制，或者把自己的想法，强加到孩子身上。

她是一个非常独立的女性，有自己的工作，干得非常出色，很尊重我的看法和感受，喜欢摄影和养狗，有要好的闺蜜朋友。

我不知道，是不是这样的妈妈，影响了我的择偶观，总之我一直都非常欣赏独立的女性。

大学和硕士期间，我也谈过女朋友，因为种种原因，都觉得不合适，选择和平分手。

读博期间，我认识了一个女孩子，她长相清秀，性格大方，做事高效，独立自律。

我们算是同病相怜吧，她也是10多岁时父亲去世，母亲迫于生计，带着她和妹妹改嫁，和带着弟弟的继父组建了一个新的家庭。

我们认识后，做过多次沟通，彼此欣赏，相互喜欢，见了双方父母，大家都很满意。

但是，我们在一起生活这两年，也有一些不愉快，具体如下：

①她很多时候，做很多事，都是单打独斗，不和我商量，自己做完后，我才知道，让我觉得自己不像她的男朋友。

比如她有天手机被盗，一个人去派出所报案，一个去营业厅报备，一个人又买了新的手机，等我知道后，已经是第二天了。

②她不怎么愿意花我的钱，我送了她比较贵重的礼物，她总是要给我转账，或者回赠我一个更贵的，这让我觉得她并不想和我建立深入的亲密关系。

其实，我们已经订了婚，她妹妹还在读大学，是她在供养，她经济并不宽裕，为什么非要回赠我礼物呢。

我说过她，她说以后会注意，但下次还是会这样做，让我心里不舒服。

③今年10月份，公司想派我去深圳分部（我和她都在广州），虽然说只需半年，但我考虑到我们快结婚了，并不愿意去。

和她商量对策时，她一句“你只管去，不要考虑我”，让我觉得，我留在广州，还是去深圳，对她来说都一样。

后来，恰好一个同事因为家庭原因，主动说想调去深圳，我就留在了广州本部，她知道后也非常开心。

但这件事前前后后，让我想起来，还是有些难过。

其他方面，她都非常好：善良，优秀，能干，总爱替别人考虑，特别爱操心，对他人和世界怀有善意。

我们原本计划明年2月份领证结婚。我妈妈和她父母都同意这门婚事。我内心里也觉得，结婚的话，她就是理想的女孩。

但有些时候，我扪心自问，觉得自己并不是很了解她。

就好像，她用一个什么东西，把自己包裹起来一样，有点设防，有点疏离，有点捉摸不透。

这让我感觉到她并没有那么需要我，那么爱我。

我们都是不完整家庭长大的小孩，我得到了妈妈很多爱，但还是非常渴望组建一个温馨的家庭，生养一两个小孩，能和她亲密无间地走下去。

思来想去，还是给娜姐敲下这封信，期待姐给我指点迷津，让我看清问题的症结，并找到方法。

在温暖的广州，问姐好。

『 答 』

感谢信赖。

感谢你的妈妈，一个人把你培养得这么优秀善良。

也感谢你自己，一路苦读，不管是工作还是情感，都有很好的起点。

更值得肯定的是，你遇到情感问题时，不是指责对方，而是学会静下来，梳理你们之间的关系，穿越问题，拥抱亲密。

你值得拥有一个

，和一封诚意满满的信。

回答问题之前，先讲一个别人的故事。

像我这样看着港台片长大的80后，都熟悉一个女明星叫袁咏仪。

出生于1971年的袁咏仪，曾荣摘1990年的香港小姐冠军和“最上镜小姐奖”，有着沉稳大气的高级美。

袁咏仪21岁时遇见张智霖，两个人相识相恋，并在袁咏仪30岁那年，步入婚姻。

在分分合合的娱乐圈里，相识30年、结婚20年的袁咏仪和张智霖堪称模范夫妻。

我印象极深的，是袁咏仪有次被问到，怎么看到独立女性这个问题。

她笑得花枝乱颤，大大方方地说：

我们夫妻都很独立，而且我自己很早就独立了，不过我独立到很少用自己的钱，都是用老公的。

一时间，这个话题，引发了全网的热议：

一个号称独立的女性，还大言不惭地说自己总花老公的钱，这算不算一种独立？！

当然算。

这是一种理直气壮的独立。

这种独立，有自我的接纳，更有被深爱的底气。

在亲密关系里，一个自己能赚钱，也能大大方方花男人钱的女人，在我看来是相当厉害的。

因为，她并不以独立女性的幌子，站到男人的对立面，高呼什么“我是独立女性，我不花男人的钱”。

而是以坦然自如的姿态，敢于承认“我能赚钱，我更敢花丈夫的钱”。

这种被力量和深爱加持的“敢”，恰恰是一个女人，在爱和被爱的深厚链接中，修来的风情万种，得到的真实敢勇。

小伙子，你看起来很独立的未婚妻，缺少的恰恰是这种“敢”。

而这，也是你们两个人的关系，最重要的症结——

1.

你的女友独立吗？

是，但她更害怕失望。

读你的来信时，我不由自主地代入了自己。

和很多普通女孩一样，我刚开始参加工作时，也四处租房。

我曾半夜遭贼，看着小偷儿在我租房的客厅里晃悠，却不敢大声呼救，生怕他手持凶器伤害我；

有天加班回来，我睡得正香，楼下邻居咚咚咚地猛砸我的门：

我住的房子水龙头爆裂，卫生间满是积水，积水顺着地板流到楼下，弄脏了邻居的家，我只好半夜去向物业求救；

我有次不小心把办公室的钥匙，锁在了门锁坏死的卧室里，为拿回钥匙，我像只敏捷的猴子，踩着门把手，弯腰弓背，钻进卧室门上方的老式窗户里，从窗户上跳下去，拿出钥匙后又钻出来……

后来，我和我们家老陈结婚，灯坏了，纱窗破了，钱包被偷了，路上出车祸了，我还是习惯不打招呼地一个人解决。

老陈也像你一样失落：“媳妇儿，你就不会和我打电话吗？这明明都是男人的活儿啊。”

对呀，我为什么结了婚，还活得像一个人？

是我太独立吗？

是的。

但更是长久以来，我习惯了自己靠自己，习惯了一个人所向披靡，以至于有了丈夫和依靠，还不知道求助，还不懂得分担，还活得像个斗士。

我想，这应该是不少远离父母、自己立足的女孩的共同特质。

这特质，在单身时，是优点，但在结婚后，会伤对方。

因为，你什么都干了，并不显得你多独立，反而让对方在“你不需要我”的疏离里，越来越失落，越来越孤寂。

幸好后来，老陈用温暖和分担，赢得了我的信赖，我也在当甩手掌柜的路上，越走越远，以至于今天，我们家油瓶倒了，我都要大呼小叫“老陈，快救我”。

小伙子，今天我和你分享这些，当然不是为了诉苦，更不是为了秀幸福，而是想在感同身受中，让你对看起来很独立的未婚妻，多些理解：

她少年丧父，和妈妈、妹妹相依为命，生活在没有男性可依靠的家庭里。

后来，虽然和继父组建了家庭，但她已步入青春期，读中学读大学读研究生。

她这一路，遭遇的糟心事儿，绝对不比我少。

她是母亲的长女，妹妹的长姐，组合家庭的老大。

自我加压的使命感，让她只能自己手握利剑，爬高山，捱长夜，斗怪兽，杀劲敌。

她独立优秀，是因为生活逼着她不得不独立，必须要优秀。

她从不麻烦别人，是因为长久以来，她没有任由她麻烦的人。

她明明内心不舍，还是支持你调动工作，是因为过往的经历提醒她：做好安身立命的活计，比贪恋儿女情长更接地气。

她是骄傲的，独立的，也是孤独的，内心安全感匮乏的。

她怕失望，怕被拒绝，怕被指责为依赖男人拖后腿，索性穿上独立的外衣，一个人活成一支队伍。

这，正是你觉得，你们之间隔着一层雾的地方：

你想活成她的臂膀，她还没法把信赖交付于你身上。

看见这一点，你才能知道接下来要怎么做——

2.

你喜欢独立女性吗？

是，但你并不懂怎么亲密。

一个男孩和母亲的关系，会影响到他和妻子的关系。

如果，他和母亲的关系，相互亲密又彼此独立，那么他和妻子的关系，大概率会良好而顺畅。

这不仅因为，生养他的妈妈，是他接触到的第一个异性，而且因为，他见识过女人幸福的模样，所以更有能力给伴侣亲密的温柔。

我相信你在来信中，提到的和妈妈有关的一切，都是真实的。

但我从这种真实里，捕捉到了一个信息，那就是你对妈妈，是怀着深切愧疚的。

这种愧疚，可能连你自己也不易察觉，但它是很多单亲家庭长大的男孩，都会有的共同情结。

正是既敬佩妈妈独立，又对她怀着愧疚的撕裂情绪，让你在亲密关系中束手无策：

你想找一个和妈妈那样独立优秀的女生，但你又不知道通过怎样的互动，才能让她在你面前完全放松。

父亲的早逝，让你失去了借鉴父母情感的模板。

女友的能干，让你在疏离中觉得自己像个傻蛋。

你的成长中，缺少一个强有力的男性长辈引导你，用行动告诉你：“嗨，小伙子，像我这样，讨女人欢心。”

其实，讨女人欢心，并不复杂，只有一个字：

干。

多干活，多表现，多用行动说话，该浪漫的时候浪漫，该铁汉的时候铁汉，用时间和耐心，让习惯了独立的妻子明白：

真正独立的女性，根本不是活在“我要独立”的口号里，也根本不是活在“不能依靠男人”的偏见里。

而是，我独立，但我更愿把手伸给我信赖的丈夫，从他那里借力。

我有钱，我更愿意理直气壮地花丈夫给我的钱，满足他的成就感。

我什么都会，但我也可以让丈夫跑腿，让他在付出感中，更有存在感。

这样的女性，才是真正独立的女性。

她们从来不标榜自己独立。因为她们没有必要，用独立来搞对立。她们活在爱和被爱里，允许万物生长，接纳黑暗阳光。

这是我期待看到的，你和未婚妻的善果。

所以，下面两个小技巧，送给你——

3.

你们会幸福吗？

会，只要记住这两个秘籍。

我觉得男人最美的情话，不是“我爱你”，而是：

“别担心，让我来吧。”

这种朴素寻常的话里，藏着亲密关系的秘籍，也藏着你和未婚妻的亲密——

①把“你为什么这样”，换成“别害怕，让我来”。

你做得越多，她越信赖你。她越信赖你，越会愿意麻烦你。她越麻烦你，你们之间会在深度链接中越亲密。

而你，更会在被信赖的价值感和归属感中，用自己的努力修复原生家庭的别离。

好的夫妻，就是相互麻烦。

②“你不要太强势”，换成“不管你是怎样的，我都是爱你的”。

每个曾经强势或正在强势的女人，身后都缺一个温暖的肩膀。

对于优秀能干、有梦有钱的女人，打击和否定，只会激发她们的斗志。

唯有尊重和接纳，才能让她们在爱和被爱里，足底生风，眉眼含情。

不要大男子主义，要善待你要强的未婚妻，她会在你的爱里，真正独立，温柔美丽。