“孩子跟爸姓还是跟妈姓，到底哪个更重要？”

01.

Q：凯紫老师你好，我有一个非常迷茫的问题。

我和我老公结婚前，双方家庭约定好婚后生的孩子一个跟父姓一个跟母姓，还有就是轮流在对方的家里过年。

婚前我父母出了首付给我们买房，房产证上写的是我们俩夫妻的名字，房贷一起供，结婚的酒席也是我父母出资的。

婚后我老公来到我家这边定居，管理我爸的工厂，工厂财务一直还是我父亲的手里，每个月支付我们房贷的费用和一些生活费，这些生活费我也是我拿着，我老公身上基本没有一分钱，每天在工厂工作很卖力。

后来孩子出生了，是男孩。双方父母都为孩子的姓氏在争吵，后来还是我老公同意孩子跟我姓。

在孩子出生不到一个月开始，都表现得不够疼爱和关心孩子。

之后因为担心出现家庭矛盾，我老公不和我父母居住，孩子和我父母生活在农村，我老公居住城市里，两地相隔才几公里，因为当初孩子才几个月大，所以基本上我陪着孩子在农村老家，偶尔到城里陪老公生活工作。

我老公基本隔段时间才回去看孩子，但大多是我要求他回去看孩子的。

之后也陆陆续续出现一些问题争吵，主要还是我老公不满我父母的生活和处事的行为，埋怨大。

后来工厂的生意开始走下坡路，我老公开始自己做电商了，慢慢地有一定的经济能力，可是也不成给过孩子的抚养费，他说孩子不跟我姓，我不养他，不疼他。

偶尔周末我把孩子带到他那里，有时候对他好，有时候对他不闻不问，大多数时候都对孩子表现不耐烦。

每次和他吵架都要求他对他孩子好一点，每次他都强调不跟他姓不对他好，不养他，不给学费，让他让我父母养，他不理。

现在他的经济能力比我和父母的经济能力好，也不见他给孩子生活费，只给我少些生活费，反而和我父母的矛盾越来越大。

开始不断要求孩子跟回他姓，我父母不同意，后来讲条件说等我生了二胎男孩后，老大改回跟他姓，老二跟我姓。

但是为了家庭和谐，为了能生男孩，我们女方说做试管婴儿，费用由我老公出。我老公不同意试管，也不同意出钱，而且以后即使二胎跟不跟他姓，他都不养。

所以现在我们面对了婚姻危机，我不知道怎么办，我想要求他父母和我父母坐在一起沟通，但是我老公不愿意让他父母和我父母沟通。

还说让我为了这段婚姻，逼我让我父母同意孩子改回跟我老公姓，不然就打官司，争我孩子的抚养权。

A：姑娘你好，我能理解你对老公的失望，明明是自己的亲骨肉做为一个父亲能这么冷漠，真的是会让人感觉到很失望。

但是我们也要理性的来看待这个问题，为什么你老公会成为这么冷漠的父亲，是他生性冷漠，还是他也是因为失望而冷漠。

我在网上看过很多文章都在问孩子能不能和女方姓，我个人觉得，其实像孩子能不能和女方姓这样的问题，就和结婚要不要彩礼是一样的，只要双方达成一致，怎样都可以。

孩子和谁姓，以及彩礼给多少本身不是矛盾，矛盾在于彼此意见不符。

那么在因为意见不符产生矛盾的时候，你需要评估的就是，在你心里，是这段关系重要，还是你自己的坚持更重要。

也就是说，是你们的夫妻关系重要，还是你孩子和谁姓更重要。

这种事情每个人的看法不一样，可能对于你爸爸而言，他觉得如果没有一个孙子和自己姓就意味着绝后，他无法接受这个事实，因此他必须要有一个和自己姓的后代。

只是这里我要提醒你的是，这是你爸爸的想法，那你呢？对于你来说，有一个和你姓的孩子真的有那么重要，重要到影响到婚姻也在所不惜吗？

这个问题会有两个答案：一个答案是你赞同爸爸的看法，那你就要意识到，这就意味着你需要牺牲幸福婚姻做为代价。

另一个答案是你自己的婚姻幸福更重要，这就意味着，你需要和你父母对抗，不再用孩子和你姓这件事来满足你爸爸对延续后代的愿望。

你有没有发现，问题分解之后就一目了然了，你所面临的选择就是，你是要为了父母，还是要为了自己？

说到这里我们再来看看你老公的感受，为什么他会有这么强烈的抵触心理。

从你的字里行间，我的感受是，你老公因为一开始的经济条件不好，所以他在你们家里似乎一直没有得到很好的尊重。

因为你们结婚前是你家里付的房子首付，你老公也在你爸爸厂里工作，所以导致了他在你们的婚姻关系里一直没有主动权。

你们在婚前就协商一致，两个孩子一个随夫姓，一个随你姓，但为什么生下来的老大一定要和你姓？

他在你们家厂里干活，你也承认他很卖力，可是他那么努力手上却没有一分钱，我不知道你有没有想过，你们一家人这样做对这个男人意味着什么？

他究竟是你的丈夫，是你们家的女婿，还是你们家的长工？是你们家为了繁衍后代的一个工具呢？

我不知道你有没有认真思考过这么几个问题：

1、你们结婚这么多年来，你老公在这个家里是否有得到过公平的待遇？

2、他在这段关系里受到过多少委屈？

3、你父母是否有照顾过他的感受，他在你们家究竟是怎样的角色？

4、你老公不满意你父母的行为是否属实？

我一直和大家说马斯洛的五大需求，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。

当一个人能满足基本需求后就会开始追求更高的需求，他刚和你结婚时由于自己能力不够，所以只能先追求最底层的生理需求和安全需求，当他后期通过自己的努力越来越强大时，他便会有了社交需求、尊重需求和自我实现需求。

你也说了，他现在的事业不错，经济条件已经超过你父母，那么你看，在这五个需求里，他唯一欠缺的是什么，不就只剩下尊重需求了吗？

而这个尊重需求的最终表现又是什么，就是孩子要和他姓，他心里一定对这件事耿耿于怀。

于是他才会提出，如果你不愿意把孩子改成他的姓，他就会打官司争取孩子的抚养权，这就意味着他在为争夺自己的自尊在和你们抗争。

而事实上，我相信他在孩子出生的时候让出孩子的冠姓权，那时候他已经感觉到屈辱，那现在有能力之后，他自然想要扳回一局。

因此，我前面才会说，你现在要认清自己的选择是为了父母，还是为了维护婚姻。

你也要明白，既然他已经提出要通过法律方式来争取自己的权益，就意外这他可能已经对这段婚姻做好了最坏的打算，而你呢？你又做好了怎样的打算和心理准备？

我在咨询中遇到很多和这个案例类似，因为家庭权益划分而吵得不可开交的婚姻关系，那么在这种时候应该选择权益还是选择维护婚姻？